讀書筆記-可以善良，但你要有底線不當好人 - 學習長阿康

因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神 ... 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好為什麼想讀這本書?去年曾讀過作者－午堂登紀雄的另一本書《丟掉40個「虛假」的好習慣》，我對這位曾身為會計師、擔任過經營顧問，並且目前獨立創業出來教人怎麼投資不動產的暢銷作家很感興趣，這本書看完前言後，發現他的人生觀可以用「自由」兩字來表達，其中又分為:物理的自由指的是可以從多重選項中挑選，例如想住那裡？有能力買什麼東西、挑自己想做的職業、做自己想做的工作，和合的來的人相處，選擇怎麼安排自己想要的一天。

精神的自由讓自己的情緒不被他人影響及制約，無論發生什麼事都能保持心情愉快。

讓自己遇到任事都能夠用正面的方式去面對，最終能把多數人都認為痛苦的事，詮譯成「沒什麼」。

因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。

最近幾年我開始對「自由人」、「財務自由」、「工作遊牧族」這類議題很感興趣，目標是希望和我的另一半可以有一朝一日搬到宜蘭或其他鄉下生活，並能夠保持著精神和物質上一定程度的富足，因此在精神上，如何調整自己相信人生可以自己做選擇，而非迎合他人的想法，是我一直想改變的態度，讀完這本書也給了我一些勇氣。

本書的關鍵字：人際關係、斷捨離、小惡精神、被討厭的勇氣、道德綁架、情緒勒索本書核心觀點：拒當爛好人，學會說NO找到自己的生存之道用「小惡精神」來看穿事物本質這本書我認為有上述三個主要觀點，作者將這些觀點應用在下面六個主要議題和情境上：父母、金錢、情感、人際關係、常理、回話，而針對每一章，也提供了遇到這些人事物時該怎麼用更好的方式來應對，下面我整理幾段重要的內容和心得：打破人際關係至上主義作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值，就像沒有任何一色的鉛筆是沒有意義的，每一色都是獨立存在，你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡情發揮。

在職場上與其討好同事，不如把精神花在把工作做的更好職場上的人際關係唯有在能拿出工作成果的情況下，才能「真正」維持良好，在團隊裡你若老成為那位「壞了整鍋湯的老鼠屎」，再怎麼討好別人也是沒用的。

如果你因為太努力、太認真被某些同事討厭也沒關係，相信也會有人因為你的表現出色而喜歡你，不要需討好所有人，一樣可以讓自己在職場上有一片天地。

我們從小被教育成「只要被人討厭就是讓人失望，」這其實是個迷思，「與人為善」一樣可以有底線，有立場、有態度，反而才會被人尊重，才能堂堂正正活出自我。

同時不要害怕寂寞，如果一昧討好別人，忽略自己的真實感受，最終只會心力交瘁，反而交不到會說真心話的夥伴而更加寂寞苦盡不會甘來，除非你自走出來如果不離開對你不好的人事物與環境時，你只會虛度人生，並不會等到幸福快樂的那天出現。

要記得人生很長，就算離開原來的環境，短暫地造成收入減少或朋友數量下滑，但只要待在更能讓你提起幹勁的環境下，你不只能夠賺回更多錢，認識更多志同道合的朋友，還能夠過的更快樂、更自在。

你只是「自我意識過剩self-consciousness」好人都喜歡自己嚇自己，害怕自己落單一個人吃飯，覺得是一件很可恥的事，想刻意去避免。

但一個人並不代表「可憐」，也不代表你就是一個「奇怪」的人，作者的想法跟我個人經驗相符，我相信每個人每天都要給自己一個「獨處的時間」，人唯有在獨處時才能確立自己，認真思考自己的生活方式和未來規劃。

有時候渴望有人陪伴並不是因為寂寞，只是因為「缺乏自信」，每一種生活方式都只是一種選擇，無關對錯，千萬要記得這點。

回話的藝術避免衝突摩擦，並不能解決所有的問題。

一個精神無法獨立的人只會讓自己陷入不利處境，面對衝突時，我們不要害怕，要正面地將它詮譯成「不勉強自己，要更真實地活出自我」，努力去爭取自己應得的，這裡不是要你為反對而反對，故唱反調去衝撞別人，而是當與他人發生衝突時，要去想辦法解決，借此鍛鍊出自己的處事原則，讓精神漸趨獨立。

太完美的人也會被人討厭這個矛盾很多人無法理解，但現實生活卻很常見，一個人想當好人又想當好官是做不到的，人生不沾鍋，只會讓你淪為nobody，就如前面提到「色鉛筆」的比喻，有時被人討厭正好代表你活出了自我(色彩)。

畫一張自己的人際關係表就像日劇的官網常會提供的「角色關係圖」那樣(如下範例)，作者建議我們可以透過畫圖來思考自己想要怎樣的人際關係，具體流程如下：拿一張A4白紙並橫放，先中間寫上先自己的名字。

接著把和自己有關的人名全都寫上去。

最後在和自己相處不來的人名旁邊，寫上和對方往來的優點和缺點。

完成後看看這些合不來的人的優點，能否由其他人來取代。

找出可取代的人，通常不太可能靠一個人就可以拯救一切，所以可以在不同人身上找到可以截長補短的地方。

這樣做之後你會發現，你可以從不同的人際關係中獲得充足的支援，就算跟合不來的人斷了關係，對自己也沒有那麼大的影響。

日劇「もみ消して冬~わが家の問題なかったこと」的人物關係圖，本圖來源連結什麼是「情緒勞動Emotionallabor」?作者特別引用這個名詞，指的是一種「人們違背了內在情緒，對外表現出相反」的行為，它會讓我們背負比想像中更多的精神壓力，要怎麼避免自己陷入Emotionlabor，作者給了我們一個「不用陪笑也能笑臉迎人」的方法：對他人是抱持感恩的心感受與對方分享時光的幸福不過若你還是遇到「自己還是無法用這兩種方式轉換情緒」的人，那表示對方不是你應該來往的對象，請盡早遠離對方吧。

拒絕別人的方式，你才是人生的主角在職場上總有一些飯局酒會你很難推掉，像我過去曾在日商上班，也常會被主管或客戶拉去吃飯或陪喝酒，在日本職場裡，更是將下班後與同事相處的活動，當作一種「例行工作」，很多人對此感到痛苦而無奈，這裡作者建議我們平時可以準備一套「踢鐵板說詞」來應對。

例如：想婉拒主管的邀約時，可以用下面這些理由晚上要去上英文課，準備進修考證照。

有家庭的人，可以說要回家準備晩餐，有小孩的人可以說要接小孩、照顧小孩遇到很難推掉的酒局或飯局，可以用健康因素來推掉，像是:「醫生說我血糖太高，要避免外食、不能喝酒」另外職場上總會遇到一些不熟朋友，希望你幫忙介紹生意或工作機會，但你可能跟這個人並不熟，或對這個人印象不佳，認為他的能力不足。

一方面不好意思拒絕對方的請求時，但二來又覺得當介紹人萬一介紹了不好的人事物後，反而另一邊的人情會出問題，這時作者建議我們可以用：「對方可能很忙、不一定約得到，我幫你問問。

」像這樣以「不要讓對方太過期待」的說法來回應。

最後，對於那些不忍心拒絕「推銷電話」的朋友，作者給的建議是的不要只為了對方，而是替自己思考要或不要，或是想想自己「也不過他要推銷的上百個客戶之一而已」，你不買他也不會怎樣。

面對無理取鬧的人，認真你就輸了作者給了我們一個大絕，當我們遇到無理取鬧的人，可以針對對方無理的發話連射發出「所以呢？」的攻擊，不管他說什麼瘋話，你都回覆所以呢？（那又怎樣的意思），這個方式可以讓自己打破沉默，不用擔心被人誤以為「默認」了，因此被不可理喻的人攻擊時，絕對不能逆來順受，這只會對方只會更加猖狂，要主動反擊。

不要常說「可是、反正、畢竟」在先前解讀《科學驗證的改運法》這本書中也有提到，一個人說話的習慣會影響他的行為，若你習慣對自己說「我真是一個幸運的人」，你就容易獲得好運，這方法聽起來很雞湯、很芭樂，但其實對大腦暗示是就像「祈禱」一樣，常常這樣做（不斷對大腦刺激），你就會成為一個怎樣的人，反之常常負面思考，自我可憐的人，不只得到不他人的幫助，還會使得自己無法靠自己解決問題。

正確的金錢觀作者在他的其他著作裡也曾提過「當你一旦避談錢，錢就不會來。

」，而且「錢並不髒，是你看錢的心髒了。

」人類一生有超一半的時間都為了金錢在努力打拚工作，為何大家不好好談錢?作者認為我們更要大談特談、透過努力討論、思考和研究要怎麼賺錢才對，它不只對個人、對社會國家也有很大的幫助，而具體落實在我們日常生活中，有一個觀點就很重要:「記得讓別人知道自己付出是有對價關係。

」，這是必要且讓對方尊重自己的行為，若你讓別人認為你的付出是沒有成本而隨便的，別人反而不會尊重你，也不會珍惜你，默默付出很美好，但讓人知道你在默默付出很重要，若還可以因此收到回報會更好。

世上不存在討所有人喜歡的領袖作者引用美劇-《陰屍路》來比喻，他認為主角-瑞克在劇中是一位很好的領導者，他並不是透過而不是大聲宣佈，而是透過所作所為讓大家自然追隨他，作者認為所有的領導者應該都要做到的三件事：指出正確道路領導前進路若走錯了，由我負責補充：關於領導力，我推薦這本由SimonSinek所著的《最後吃，才是真領導：創造跨世代溝通合作的零內鬨團隊》，這本書我覺得把怎麼帶人、如何領導團隊說的很的透徹。

比好人再惡一點的「小惡之人」更容易成功「小惡之人」是作者全書中不斷強調的觀點，它並不是要我們為非作歹，「小惡」在此不能用字面上的解讀，作者指的其實是：能夠看穿事物本質，並堂堂正正追求自己的利益，就像「羅輯思維』的創辦人-羅胖曾說過「正當地掙錢不丟人，反而是很有尊嚴的行為」這段讓我想起我曾在前日去世的知名作家-李敖的書中，曾看過他一個觀點叫：「善霸」，他說惡人之所以當道，是因為好人不做為，好人選擇沉默才會讓惡人橫行，我們不要當好人，而要選擇當e一位「善霸」，要得理不饒人，要出來打擊惡勢力，反過來說為人精明並堂堂正正追求自身利益並不可恥，他不是《給予》這本書中所說的索取者或互利者，而是積極的給予者，他們不需要做出什麼偉大犧牲，只須替自己和他人創造了價值，懂得如何利人又利己。

情感如何獨立?作者認為一個人要能夠保有獨立的方式，就是保有多個選項，及有選擇的能力。

而在情感的世界裡，「肯定自己」的方法千萬不要變成從他人認同來取得，那只會讓你愈來愈痛苦，不要只是單方面犧牲奉獻，而是用「與對方相同的熱情」對待他人，這樣彼此才不會愛的太沉重，或感到不安。

這點我特別有感觸，過去曾經很喜歡過一個女生，覺得自己為了對方什麼事都可以付出，但為何總是得不到對方的愛，後來才明白你認為自己付出各種努力，但對方卻認為這些都只是無足輕重，你的價值高低的判斷掌握在他人手中時，痛苦的只會是你，最後我選擇漸漸放淡和離去，反而與對方保持距離後，才看得更清找回自己。

父母可以為子女做些什麼?首先要讓孩子跳脫「觀念世襲」的循環，不要讓他們成為「爸媽寶」，培養他們成長為一個能夠獨立思考的人，可以先從教導他們：不要當爛好人、要擺脫「依戀障礙」，或想討周遭人歡心…等等，這些其實可以透過父母自身的改變開始，透過身教來影響，不要讓孩子繼承不好的觀點。

用寫下「情緒日記」來傾聽自己的心聲那些過去曾束縛你人生的情緒，都是你自己用「負面角度」看待自己所造成的，作者認為唯有承認內心聲音的恐懼，主動思考並且「不怕麻煩自己」來戰鬥才能改變。

要記得人生沒有標準答案，沒有「非要怎麼做」這種前提存在，而且大多數的煩惱來自你的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法，你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己更成長」的事物上，而不是關注在讓你困擾的事物上。

作者相信只要改變觀點，就能扭轉一個人的感受。

這點讓我想先前看過有關「斯多葛主義」的觀點，它是來自古希臘和羅馬帝國時期的思想流派，由哲學家芝諾於西元前3世紀早期創立，其中一個觀點是認為平常你要悲觀冷靜地看待自己所遭遇的困難，不要為那些你無法控制的人事物(例如人災意外、或壞運氣)而煩惱不安，而且在挫折中你永遠都有選擇如何面對的權力，或者說它到底是挫折還是成長，端看你是怎麼看待，如果你能明白這樣的觀點，再遇到任何打擊時你都能夠用理性冷靜的態度來面對。

 本書金句:真正成熟的大人，不會輕易交出主導權，也不會迎合周遭。

問題往往只會在該被解決的時候，降臨在得解決它的人身上。

爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

了解將自己的正義強加於人是一種傲慢，並擁有實現自己正義之力量。

逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。

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