「自以為是」的善意更傷人，不如換個方式表達！ - 遠見雜誌

比起給建議，不如幫助對方找到改變的方向。

2. ... 我坦承過去的我很愛給人建議，但思考了給人建議到底目的為何之後，現在的我試著不隨意給人建議。

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我了解關閉首頁產經消費服務「自以為是」的善意更傷人，不如換個方式表達！「自以為是」的善意更傷人，不如換個方式表達！不要任意評斷文/一流人   2019-06-05瀏覽數54,900+圖片來源：pexels分享分享複製連結記下來 如果你批評的出發點不是為了對方更好，就不要任意說出批評的話。

  練習看看 1.比起給建議，不如幫助對方找到改變的方向。

 2.你讓自己先變好，先變快樂起來。

有一天我在網路上看到一篇很有意思的新聞，內容在說同樣是對餐廳做評論，台灣人比較喜歡做情緒性的短評論，比方說：爛死了、服務很差，而日本人只要留言就是長篇大論。

同樣在寫服務很差，日本人還會在批評的後面寫：從哪些地方判斷這家餐廳的服務不好，餐廳的哪一個環節出了問題，可以怎麼改進……等等。

光從留言就可以看出日本之所以能持續進步的原因：針對某個人或某件事提出建議，是因為希望對方能變得更好，而不只是以批評發洩完情緒就算了。

我有一個做電影配樂的日本朋友，有次跟他一起吃飯，聊著聊著他說：「基本上我不會任意說出某家餐廳不好吃這種話，除非我吃了超過三次。

吃過三次之後，我確定這家的餐點是不好吃的之後，我才會跟店家開口，提供給這家餐廳改進的建議，並且還會再繼續光顧。

但如果我決定不再來這家餐廳，就一句建議的話也不會說。

」不再去某家餐廳，表示你想與那家餐廳斷了關聯。

會想提出建議，通常是因為你還會想再去，希望這家餐廳變得更好。

因此我想對你說：如果你批評的出發點不是為了讓對方更好，表示你與這件事或人沒有任何關聯，就不要任意說出批評的話。

在前面〈思考說話的目的〉這篇文章中，我談到說話的「初衷」這件事。

開口說話前，可以先想想說這些話的目的是想要別人更好呢，還是希望別人不要給你添麻煩？如果能分辨得清楚，說出來的話也更有說服力。

例如父母在管教孩子時，對孩子說：「不可以。

」這句「不可以」到底是為了孩子好，還是不希望孩子給自己帶來麻煩呢？如果做父母的能夠分辨出這兩者的差別，就會知道孩子之所以不聽話的原因。

如果這句「不可以」是真心為了孩子好，小孩自然而然會明白這是爸媽的苦心，不做某件事真的會對自己有幫助。

相反地，不讓孩子做某件事如果只是父母想省事，有的孩子也許會繼續我行我素，有的孩子也許因為不想給父母添麻煩而勉強聽從，但彼此的關係卻會漸行漸遠。

這裡面包含著一種分辨的智慧在於，對於你來說不見得好的事，對孩子來說可能是不可或缺的人生體驗。

每個人都有自己該完成的人生功課，只用一句「我是為你好」來帶過有時難免流於自我中心。

我們必須尊重每個人自己選擇的功課，有時我們能做的，是提醒（注意！是提醒不是恐嚇）他這個功課可能會帶來的後果。

幫他把自己該做的功課做了，很像是當年我暑假作業寫不完，求我爺爺幫我寫毛筆作業。

功課是交了，但我的字也失去變好的機會了。

此外關於「給建議」這件事，在給某件事或某個人建議之前要先思考：如果自己的建議是希望對方變得更好，那麼自己憑什麼希望對方好？想讓對方變得更好的意念，是為了對方、為了你自己、還是為了這個社會？而為什麼你要幫對方做這個改變的決定？給人建議通常有高人一等的感覺。

我坦承過去的我很愛給人建議，但思考了給人建議到底目的為何之後，現在的我試著不隨意給人建議。

給人建議的背後帶著幾種含義，其中一種可能是：我過得比你更好；我比你更容易看到問題所在；我希望你改變。

但問題是，有的人就是不想改變，有的人就是要先嘗到苦頭，才懂得什麼是甘甜。

因此現在的我會試著尊重對方的選擇，除非對方有改善的意願，否則我不會給建議。

不管是朋友、親子或伴侶，都不要口口聲聲說：我是為你好。

我喜歡舉這個例子：當別人只跟你要黑咖啡時，不要自作聰明跟他說我覺得拿鐵比較好喝，然後自顧自附上牛奶與砂糖。

這是因為，對方在那當下不一定需要奶跟糖。

自以為是的善意常會傷害別人。

真心想要對方變好，比起給建議，不如幫助對方找到改變的方向；比起對別人說「我覺得這樣比較好、比較快樂」，不如你讓自己先變好、先變快樂起來。

當別人看到這樣的你，自然會主動靠過來問：「為什麼你看起來這麼快樂？能不能告訴我快樂的祕訣？」這樣的互動，對方不覺得被看輕，而你自己也做出了實質貢獻，皆大歡喜。

我從小就很容易為別人感到著急，那是一種恨鐵不成鋼的心，因此從小就很愛對人說教，說教對象不限小孩，往往是大人。

但經過這二十多年的人生歷練後，現在我領悟出一個道理—人家沒有問就不要說。

我在學習不說教。

這是因為我意識到：不是每個人都愛聽說教。

聽到說教，有些人心中的OS是：這個人也太愛管閒事了吧。

現在我知道對這些人來說，在時機到來之前，我多說也無用。

因此人家沒有問，就不要說。

過去的我，會無意識地對人說教，當我看到某個朋友或親人身上的破綻時，我很難忍住不說教，我會有種所謂「恨鐵不成鋼」的心情，但是我沒有意識到，不是每個人都要成鋼的，做一塊美麗的鐵到底是礙著我什麼了？為什麼一定要照著我認為對的方向走才叫對？人家沒有問，表示他現在沒有改變的需求。

不要以為自己有多厲害，你自以為的厲害，對別人來說可能是阻礙。

現在的我，如果意識到我想對人說教，是因為想顯示自己比別人聰明，或是看得比別人更清楚，那麼我會停止說話。

這表示：我不是站在別人的角度，真心為別人著想。

當我覺察到這一點時，我想要脫離這個習慣。

本文節錄自：《50堂最療癒人心的說話練習：在溝通中肯定自己，觸動他人》一書，曾寶儀著，大田出版。

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