《雖然是精神病但沒關係》愛情依附為何受家庭影響？又如何跳 ...

想愛又想逃－逃避型依附. 劇中男女主角戀愛沒多久，男主鋼太就因哥哥的狀況，而害怕繼續戀愛會導致自己和哥哥的關係會失控，因而向文英提分手。

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電子郵件位址 訂閱 2022-07-15更新 　熱播韓劇《雖然是精神病但沒關係》男女主角明明對彼此動心，卻一再上演虐心劇碼，明明想擁抱對方，卻甜蜜沒多久就屢屢遇到挑戰。

其實，這都和兩人的「原生家庭」及他們內心的「不安全感」有關。

　心理學家Hazan和Shaver（1987）將成人依附風格分成焦慮、逃避、安全等三種。

我們可以據此剖析男女主角曲折的家庭經驗，對他們帶來什麼樣的影響，他們又該如何掙脫過往傷痛與內心不安的束縛？ 不安的內心，讓他們愛得虐心 「我們是孽緣吧，請你退出我的人生」－《雖然是精神病但沒關係》男主鋼太。

｜想愛又想逃－逃避型依附 　劇中男女主角戀愛沒多久，男主鋼太就因哥哥的狀況，而害怕繼續戀愛會導致自己和哥哥的關係會失控，因而向文英提分手。

甚至還形容短暫的戀愛「就像做了一個很美的夢，就像煙火短暫而絢麗」。

　看似不負責任、懦弱膽小，其實正是因為他害怕搞砸一切，因此從不打開自己的心門。

正是逃避型依附(AvoidantAttachment)的特徵，和另一半疏遠，看似不在乎，對方在旁時冷淡以對，對方離開也不會表現失落，更不會渴求對方趕緊回來。

「好喜歡喔，好想擁有」－《雖然是精神病但沒關係》女主文英。

｜愛就要握在手掌心－焦慮型依附 　每當鋼太不在文英身邊，文英便會使出奪命連環call，編出各式各樣自己身體不舒服的謊言，讓鋼太趕快回到自己身邊。

她「愛就要握在手裡」的性格，呼應掛在嘴邊的「好喜歡，好想擁有」，甚至在另一半提分手時，以炸彈自我比喻「我不是煙火，我是炸彈，我會炸死所有人」。

　然而，看似自大狂妄，其實內心卻是不安脆弱的。

文英正是焦慮矛盾型依附(Anxious/AmbivalenceAttachment)的代表人物，另一半離去時非常焦躁不安，但對方回來後，並不會特別開心，無法輕易被安撫，甚至伴隨憤怒及抗拒；但其實，他很渴望和和另一半有更多接觸。

編按：此劇中男女主角分別為逃避、焦慮依附，皆為「不安全依附」。

正也是他們愛情之路特別虐心的原因之一。

童年的傷，不安在原生家庭種下 　其實，成人在愛情裡的虐心糾結，可以追溯至原生家庭與主要家長（最常見是自己和爸/媽）的關係。

台灣學者調查185名大學生，分別測量生活人際常態（不鎖定特定依附對象）、和爸/媽的依附狀況，發現常態「不安全依附」者，將近七成（68.9%）和爸爸是不安全依附，約一半（46.7%）和媽媽為不安全依附。

由此，我們可以發現成年後的人際依附其實和原生家庭有所關聯。

　由此可見，或許是因為許多媽媽和孩子有較多親密的接觸、擁抱、安撫，因而較多人和媽媽養成了較為安全的依附狀況。

不過，每個家庭的主要照顧者都不盡相同，主要照顧者是孩子在長大過程中，養成依附的重要關鍵，更是未來有無安全感很重要的影響來源。

｜第一次轉捩點：用愛療傷 　值得慶幸的是，依附類型會隨著人生不同階段、依附對象不同，而隨之變化。

或許童年經驗我們難以選擇，但長大後「戀愛」是我們療癒彼此的契機，養成安全依附的第一個轉捩點。

《雖然是精神病但沒關係》劇照 　此研究進一步探討，「和爸媽的依附類型」與「和另一半的依附類型」之間的關聯，與爸/媽不安全依附者，在戀愛後有超過一半轉為安全依附（與爸爸不安全依附者，有54.3%於愛情轉為安全依附；與媽媽不安全依附者，有52.5%於愛情轉為安全依附）。

由此可知，若好好經營彼此關係，是很有機會重拾安全感的！ 　不過，愛情也可能是由「安全轉不安全依附」的轉捩點，因此不將療癒自己的任務丟給愛情是很重要的。

「愛的力量很大」，但不一定萬能。

需要我們更用心與有意識的經營。

｜不是對方難搞，而是「不安的心」在作祟 　如果幸運地，愛情成了我們療癒彼此的機會，我們需要正視療傷路上必經的困難，猶如爬在一座崎嶇而充滿荊棘的愛情之山，過程中需要披荊斬棘，需要克服彼此不盡相同的害怕與不安。

《雖然是精神病但沒關係》劇照 　像劇中女主文英較缺乏自信，需要別人的關愛與肯定；男主鋼太則較不願意將自己的情感表露出來，此時他們就特別需要看見彼此行為底下的「真心」。

　例如鋼太需要理解文英不是在無理取鬧、想要控制男友，而是因為對於感情的不確定感到害怕；文英則需理解鋼太不是真的不在乎自己，而是過往經驗讓他不習慣生命中有哥哥之外第二個重要的人。

　文英與鋼太雖然歷經了非常沉重的故事，但正因他們能夠看見對方的真心，所以再艱難都未曾真正逃走，而是能做協助彼此掙脫韁繩的那位關鍵助手。

《雖然是精神病但沒關係》劇照 ｜第二個轉捩點：教養代間傳遞 　除了戀愛，生養孩子也可能是是終結惡夢的第二個轉捩點。

研究發現，母親的「依附類型」會透過「教養方式」間接傳遞給子女，因此當我們有一天成為爸/媽，更須留意自己與孩子的互動方式。

　掌握給孩子自由、也保有界限的原則，無論發生什麼事，都讓孩子知道自己會被愛，能讓孩子養成「對愛的安全感」，不會害怕被拋棄，並相信自己值得被愛。

延伸閱讀：媽媽的依附和外婆有關？延伸閱讀：開明權威的教養風格是什麼？ 《雖然是精神病但沒關係》劇照 結語：把握愛情療癒自己、把握教養終結惡夢 《雖然是精神病但沒關係》劇中童話《吃噩夢長大的少年》 「我明明把不好的記憶都刪除了，為什麼沒辦法變得幸福呢？」 「痛苦難受的記憶、深感後悔的記憶、傷害他人與被人傷害的記憶、被拋棄的記憶，唯有將這些記憶，埋藏在內心深處過活，才能變得更堅強、更熱情，更有韌性，那樣的人才能獲得幸福。

所以，不要忘記並克服過去」－《雖然是精神病但沒關係》中童話作家（女主）文英創作的故事《吃噩夢長大的少年》 　那些讓我們痛苦的過往，正是讓我們變得更堅韌的力量，面對才能真正克服。

或許不安全依附者的幸福來得比較辛苦，但也會有苦盡甘來的獨特美味。

協助彼此克服的過程，正是一幕幕最動人的瞬間。

　不妨試著檢視看看，有無以下比較容易為關係帶來負向影響的特徵，試著調整成更安心坦然的做法： 特徵建議作法相關推薦相互遷就與顧慮試著提升彼此自主性容易不安全感提升自信無法忍受差異互補不足習慣隱瞞練習肯定與信任對方【測驗】你是哪一種親密情感類型缺少快樂滿足從微小之處開始尋找快樂，或調整相處模式讓伴侶感情「恆溫」的五種方法彼此沉溺、成長停滯尋找彼此成長改變的方法「內隱」式情感：台灣伴侶如何打造婚姻維繫的優勢？人際圈縮小開拓社交圈溝通不良尋找溝通策略雙贏溝通（上）「三明治說話術」把話好好說，對方順耳聽雙‌贏‌溝‌通‌（下）‌「我訊息」‌溫和而堅定表達出自己想法容易摩擦衝突練習適切互動方式避免戰與逃！我們可不可以理性一點談事情？好難溝通怎麼辦？-薩提爾的溝通練習1/2 　無論過往經歷了什麼，現在就是未來幸福的契機。

如同英文劇名＂ItisOKtobenotOK＂，把握愛情療傷、掌握教養終結惡夢。

在培養安全感的路上，我們都是吃噩夢長大的少年，當我們能克服萬難，找到屬於自己的幸福，我們就是最勇敢的少年了！ 相關活動：解開「家」鎖－找回你的人生自主權 文／雞湯來了蕭子喬校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴製圖／雞湯來了黃珮甄編輯／雞湯來了蕭子喬參考文獻孫頌賢、修慧蘭（2007）。

成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。

中華心理衛生學刊，20（1），31-51。

林育陞（2015）。

安全依附關係母親對子女在親密關係安全感建立的影響性。

諮商與輔導，352，2-6。

王郁茗、王慶福（2007）。

大學生知覺其人際依附風格對愛情關係適應之影響。

教育心理學報，38(4)，397-415。

歐陽儀、吳麗娟（1998）。

教養方式與依附關係代間傳遞模式之研究。

教育心理學報，30(2)，33-58。

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