微笑面對無禮之人: 用優雅四兩撥千斤, 靠修養高度征服 ... - 誠品

這本書教我們不必對他人的無禮要求照單全收，如何在不讓任何人受傷之下，優雅面對一再踩你底線的人。

當然要收藏並仔細品嚐的呀！」－－諮商心理師、作家／陳志恆○跨越國家 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人 무례한사람에게웃으며대처하는법 作者 鄭文正 出版社 采實文化事業股份有限公司 商品描述 微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人：＊韓國狂銷300,000冊，心靈勵志類暢銷NO.1＊一個真正強大的人，不是知道如何反擊，而是擅長從容地以柔 相關類別 韓國文化 思考人生 思維思考 人生思維 思考層次 韓國人生 文化思考 文化觀察 人生層次 層次思維 內容簡介 內容簡介◎韓國狂銷300,000冊，心靈勵志類暢銷NO.1一個真正強大的人，不是知道如何反擊，而是擅長從容地以柔克剛，用微笑，回應粗魯無禮之人，用優雅，征服這野蠻的世界！以行動證明，你跟對方不一樣。

為什麼那個人總是對我說這麼沒禮貌的話？和粗魯人相處總是讓我傷痕累累，甚至對人生產生疑惑…有沒有什麼辦法，可以從容、堅定地讓他們知道：「不能任由你再這樣下去了！」在韓國深獲好評的文化觀察者鄭文正，不時從媒體及社會上，看見言語霸凌、階級威壓等，種種令人感到心累的現象。

她發覺當人們遭遇這種狀況時，不是據理力爭，雙方鬧到決裂；就是敢怒卻不敢言，隱忍到內傷。

鄭文正認為，其實還有第三條路可以選，那就是－－提高個人思維、作為層次，用更高明的方式應對。

你應守護自己，不被劣質人際互動擺布，帶著信念，捍衛自我認同與自尊。

無論對方如何，你都能「不動氣地用簡短、堅定的口吻，點出對方的錯，表達自己的意見」。

本書在韓國出版後引起各世代讀者的廣大共鳴，除了創下狂銷三十萬冊的好成績，書中傳達給世人的處事態度更引發熱議，發揮了強大的號召力，成為一種社會現象。

◎有些人際關係，光是維持表面上的和諧，就會耗費你過多能量人的精力有限，比起正面思考，負面情緒將花去更多力氣。

也許你也曾為了以下這些事，感到心累：●許久未見的親戚，一見面就是問：「找到工作了嗎？」「要結婚了沒？」●工作時為求正確，再三確認內容，卻被同事酸說：「你的腦筋是不是不太好啊？」●交際應酬被客戶開黃腔吃豆腐，為了保住業績與飯碗只好一再隱忍。

●搭計程車時，總是擔心會遇上愛爭論政治話題，或是一直逼問私事的司機。

●被不熟的人「指點」孩子該怎麼帶，連該不該幫小孩穿襪子都要插嘴。

◎不讓粗魯無禮人得逞，能者會「有差別」地運用自己的友善遭遇無禮對待，假如我們沒有及時做出反應，那些無禮的人就會因此獲得勇氣，繼續做出以為被容許的舉動。

人際關係就像拳擊對練，量級差異太大的話，比賽就沒辦法繼續下去。

因此明明是有理有守禮的你，若不能堅持立場制衡對方，等於是助紂為虐。

而那些粗魯的人，真的沒辦法改變嗎？韓國現代信用卡公司現在會教導電話客服人員：「性騷擾或口出惡言的客人先給予兩次警告的機會，如果不改正的話，客服人員請主動先掛電話。

」更規定：「除了口出惡言和性騷擾之外，如果客人的言論涉及污辱人格或有威脅性時，客服也可以先掛電話。

」這個政策成功使客服人員的離職率大幅下降，也為口出惡言的顧客帶來正面影響。

他們發現，只要警告將會結束諮詢，很多人都會馬上改正態度。

◎當別人用低下攻擊時，我們用高尚回應高調制止怕被對方說不理性，婉轉的語意除了怕對方聽不懂之外，有時也覺得委屈了自己。

為了順利結束對話，必須事先準備好應付的對白。

例如對方說出自己完全無法認同的發言，但情況不允許爭論的時候，看著對方不帶情緒地說出「您會這麼想也是情有可原呢」、「原來您是這樣想的，我知道了」，就可以有效中斷對話。

而在你遇到鬼打牆的問題，不想回答，也沒有必要回答時，例如：「什麼時候要生小孩啊」、「有在存錢嗎」、「有弄早餐給老公吃嗎」，真的不想再回應的時候可以微笑著說：「這個部分我們會自己看著辦的。

」重點在於不要因為每件事受傷，也不要被對方的步調牽著走。

◎聯合推薦「真正懂禮的人，話不用多，只要一個暖心的動作，當下就會察覺。

若是遇到無禮之人，學會幾招保護自己的生存法則，是讓自己呼吸的每口空氣都覺得舒坦自由。

」－－部落客兼OUIFIE創辦人／貝姬（Becky）「我常戲稱自己有權威恐懼症。

事實上，我是個害怕衝突的人，年輕時在職場上常眼淚往肚子裡吞。

然而，如果你一再迴避衝突，只會終日委屈度日；適時捍衛自己，才能真正得到尊重。

這本書教我們不必對他人的無禮要求照單全收，如何在不讓任何人受傷之下，優雅面對一再踩你底線的人。

當然要收藏並仔細品嚐的呀！」－－諮商心理師、作家／陳志恆●跨越國家、文化、世代的共同現象，自我成長必修課題。

●感性描述親身案例與社會議題，引起廣大讀者群的共鳴好評。

●以細膩的文字修護每一個曾經受傷的心靈，化為你捍衛自我的力量。

作者介紹 作者介紹■作者簡介鄭文正1986年出生於韓國大邱，大學主修社會學。

以雜誌記者的身分開啟了職場生涯，而後擔任企業品牌行銷的負責人，目前為數位媒體《大學明日》總編輯，主要關注大學生、20歲世代潮流、女性、人際關係、心理學。

除了在《大學明日》、《Brunch》、《Paper》撰寫專欄之外，同時文章散見於《DAUMSTORYBALL》、《BigIssue》、《HappyToday》等。

更與「大學明日20歲世代研究室」攜手，出版書籍《看見20歲世代應該閱讀的潮流》、《20歲世代何以對你的潮流視而不見》。

近期固定擔任OnStyle頻道《熱情的聲音》的來賓，著作包括《就算不怎麼樣，也請支持我》。

■譯者簡介徐小為政治大學韓語系畢業。

愛好閱讀，樂於生活。

因為喜歡把看懂的什麼說給人聽，所以開始翻譯的日子。

期許有一天能靠翻譯養活自己和貓。

產品目錄 產品目錄前言如何面對生活中遇到的無禮之人？PART1不需要當個好人不說NO的你，只是繼續助紂為虐不喜歡被稱讚「堂堂正正」的原因只想睡覺？暴飲暴食？你的心可能受傷了為何次女的戀愛總是不順人際關係就像蹺蹺板不需要當個好人別再被情感剝奪舔拭各自的傷口活下去用名牌包，也不會因此變得幸福養活自己的方法不需要回答每個問題倦怠期與缺乏自信的戀人記憶修正的陷阱PART2別凡事只想溫柔忍讓，美好人生才會來臨越不幸，越容易關注他人沒用又怎樣我沒辦法改變那個人不懂，就別輕易批評或瞧不起缺乏同理心讓周圍的人跟著生病別為了得到認同勉強自己請尊重個人取向如何成為那個唯一只要不厭世，失敗就不是失敗不要凡事只想溫柔忍讓，美好人生才會來臨PART3如何鍛鍊自我表現的肌肉人生積極向上，鬼話嚴正拒絕！如何和經常越線的他們對話要告訴他們不能這樣啊為什麼你必須學會自賣自誇練習如何優雅地果斷拒絕你沒有太敏感過多的好意會被當成權利面對傷口，勇敢一點吧假裝如此，最後就會成真不具溝通價值，就一笑而過吧PART4養成不被負面言語打倒的習慣當他們低劣攻擊，我們用高尚回應別為不帶感情的批評受到傷害鍛鍊心的肌肉相信自己的人不會對別人的評價耿耿於懷別在公司尋求心靈導師職場上司目中無人怎麼辦？離「自尊心小偷」遠一點結婚不是為了當家事幫傭一點點人來瘋更自在提升自尊的性愛PART5微笑對待無禮之人的方法微笑對待無禮之人的方法那並非傷痕，而是活著的痕跡有時候不努力才是最好的不要過於相信別人大人的畢業典禮：離別接著成長學習如何更遲鈍一點盡一切努力讓今天的我幸福給總是忍不住話中帶刺的你別太急著判斷一個人人際管理也需要極簡主義謝詞掌握幸福，就是別再放任無禮之人恣意妄為 商品規格 書名/ 微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人 作者/ 鄭文正 簡介/ 微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人：＊韓國狂銷300,000冊，心靈勵志類暢銷NO.1＊一個真正強大的人，不是知道如何反擊，而是擅長從容地以柔 出版社/ 采實文化事業股份有限公司 ISBN13/ 9789578950528 ISBN10/ 9578950527 EAN/ 9789578950528 誠品26碼/ 2681629891002 用電/ N 裝訂/ 平裝 頁數/ 224 語言/ 中文繁體 級別/ 無 尺寸/ 21X14.8CM 試閱文字 產品試閱:缺乏同理心讓周圍的人跟著生病 我坐在計程車裡，廣播傳出前總統朴槿惠的新聞，司機向我搭話說，他不知道總統作錯了什麼，之後又把話題轉到世越號說：「雖然孩子們很可憐，可是身為總統也沒有什麼能作的嘛。

」 原本只是靜靜聽著的我，忍不住插了話。

對於我的反駁，司機大哥回答：「過去的事就應該放在心裡啦，他們的父母不是已經拿到巨額賠償金了嗎？那麼多錢都可以算是中樂透了。

」 我聽了他的話，最後問道：「那如果是司機大哥您的小孩，您也會這樣想嗎？」「當然囉！雖然辛苦但還是要忍耐啊。

」於是，我在抵達目的地前提早下了車。

所謂的感同身受，就是要發揮想像力站在別人的立場思考，以同理心試著了解他人的感受和觀點，這種能力是人類天生具有的珍貴才能之一。

有研究指出，無法體會他人情感的心理變態患者在全人類中最多佔二％，剩下的人類天生就有體恤他人的能力，並藉由這一點使社會產生連結。

但你不覺得奇怪嗎？感覺這些人的數量應該比二％更多才對。

我不禁懷疑是不是因為這個社會偏好「酷」（譯註：韓文中的酷，有酷炫、冷酷之意。

），才量產出這些後天缺乏同理心的人。

我不和沒有同理心的人當朋友，因為我知道他們會害周圍的人一起生病。

沒有同理心的人會毫不在意地傷害他們周遭的人，即使不是惡意所為，卻仍舊產生惡意的結果。

因為他們在作出決定時，沒有考慮到其他人跟自己一樣是人，發生問題被批評時，便馬上會推卸責任。

和沒有同理心的人長期交往下去，原本好好的人也會變得情緒不穩，自信心大幅下降。

最不幸的是，假如這些沒有同理心的人是你的父母、上司或社會領導階層，因為他們無法理解自己的行為會對他人造成影響，為了達到自己的目的，可能會不擇手段地犧牲他人。

他們乍看之下可能很冷靜或很有原則，感覺是個理性的人，但是對他們而言，其他人就只是數字或工具般的存在罷了。

若和這種人處於上下關係，一旦在精神上遭受霸凌也很難以個人的力量抗衡。

尤其是社會階層較高的人若缺乏同理心，我們便會因此付出沉痛的代價。

許多心理學家指出，前總統朴槿惠的人生經驗相當封閉，那樣的成長環境讓她不得不自陷於陰影之中。

她十歲進入青瓦台，在那裡生活了十八年，直到她二十七歲，對她而言，青瓦台就是她的家。

在她二十二歲時母親去世，二十七歲時父親去世。

二０一二年她參選韓國總統時，曾上過ＳＢＳ電視台的「HealingCamp」節目，在節目上道盡她那些年來經歷的坎坷，甚至說：「我現在看那些悲傷的電視劇，都覺得那算不上是什麼悲傷了……。

」 人要是經歷了極大衝擊，便會下意識地啟動扭曲現實的防禦機制來保護自己。

世越號慘案發生當天朴槿惠的種種舉動，例如找來髮型師替自己挽起頭髮、召開記者會時面無表情地流淚、反問記者「世越號事件是去年還是前年」等等，都是因為沉重的過往導致她缺乏同理心。

像這樣欠缺同理心的人的言行舉止，必須適度受到社會的制約。

假如這個社會重視人民個人的幸福，就不應該選擇這種缺乏同理心的人作為領導階層。

即便在普通的關係中，也必須嚴格區分言論自由和欠缺同理心所導致的暴力行為。

比方說，有些藝人在媒體上毫不在意地提到自己過去某段時間曾霸凌別人、在有需要的時候偷過東西，或是在訪問中大放厥詞，甚至把這樣的故事寫進歌詞。

每次看到他們把這些事情說成好像某種英雄事蹟時，都讓我冷汗直流。

世上的麥克風數量是有限的，假如這樣的人不斷提高自己的音量，其他弱勢的聲音就不會被聽見。

網路上的留言也經常出現類似情況，如果生活和人際關係過於狹隘，只熟悉在網路上與人交流，對人們的印象就會變得模糊而過於籠統。

所以看到學生就說他們是「屁孩」，說大嬸們是「三寶」，長輩則被說成「廢物老人」。

像這樣將人貼標籤分類後加以嘲弄，對這個世界一點幫助都沒有。

當世越號往生者的家屬進行絕食抗議時，社群網站ilbe上竟發起了前往光化門吃披薩和炸雞的「暴食抗議」，這也是一件讓人對人性徹底感到匪夷所思的事件。

連人類基本的倫理都可以背棄，又怎麼能夠把這行為說成是保守與進步的問題或言論自由呢？ 經歷了世越號這個社會共同的慘痛記憶，我們都變得與以往有些不同了。

我重新感受到人並非如花般美麗，而且這個世間滿是壞事。

但只要世界上仍有一絲希望，人類就會像以往一樣，具有感同身受的能力。

這是人類與生俱來的能力中最偉大的一種，這種感同身受不是「我經歷過所以知道」，而是指「雖然我不太懂，但也有可能那樣啊」的那種高階想像力。

即使到最後都不懂，人們還是會努力嘗試想要理解。

多虧了這種機制，我們會自然而然地想要探索每個人的故事，讓我們能夠慢慢地好起來。

距離事件發生後已經又過了好幾個四月，我們正一同看著世越號浮上水面的樣子。

人生積極向上，鬼話嚴正拒絕！ 我人生中第一次出國的目的地是倫敦。

因為無論如何都想出國一趟看看，我努力存錢，然而打工時薪才三千五百韓圓，就連應付生活費都相當吃力。

正當我感到灰心的時候，在倫敦學語言的學姊告訴我，若是不嫌棄的話她在倫敦的住所可以讓我借住。

這個消息真是令人驚喜，光是能省下住宿費就等於幫我一個大忙了。

雖然也曾想過：「萬一她只是說說怎麼辦？那豈不是太失禮了嗎？」不過想出國的心情，讓我拚命忽略這些念頭。

所謂的面子和禮貌，這些人性中美好的部分，好像大部分都是從錢包裡出來的。

大學三年級的暑假，我買了特價來回機票，帶著約一百萬左右的韓圓飛往倫敦。

雖然三餐只靠司康充飢，主要景點大多是逛免費美術館，卻仍然覺得非常幸福。

當時，有一個韓國男留學生住在學姊的隔壁，不知道是不是塊頭太大的關係，稍微動一下都會讓他汗流浹背。

閒談中他問我除了倫敦之外還會去哪裡，我說要去兩星期後舉辦的愛丁堡國際藝穗節（EdinburghFringeFestival），於是他開心地說自己也想去，既然這麼巧，就一起訂巴士和住宿，錢之後再一起算就好。

我心想他真是好人，便向他道了謝。

巴士從倫敦出發，到達蘇格蘭愛丁堡前，我問他住宿地點是哪間旅館，他才在巴士上說：「妳跟我一起住雙人房就好，當然，床是分開的。

」我聽了只能回：「你說這是什麼話啊？」並向他抗議要是先跟我說明，我就會事先找好別的住宿，沒想到他卻說：「床是分開的，到底哪裡有問題？如果是英國女生的話，根本不會介意這些。

」這令我不禁啞口無言，彷彿自己是個有公主病的女生一樣。

如果是現在，我應該會先飆他幾句髒話再說，但那時候的我只默默地說：「那我們就在這邊各走各的吧。

」然後就分道揚鑣了。

一下巴士，我馬上動身尋找住宿，但因為是旺季所以沒有空房。

雖然跑了超過十間旅館，卻都無功而返。

我在路上邊走邊哭，心想：「我才想說事情怎麼會這麼順利呢，大邱的鄉下土包子想出國旅行根本就是不知分寸啊，你看，現在報應來了吧。

」但人都來到這裡了，只會一直哭也不是辦法。

總之先到舞台區去看藝穗節的表演，參觀完愛丁堡城，傍晚之後再前往車站，準備在車站過夜。

在把打算熬夜看的書拿出來的時候，兩個女生跟我搭話：「請問，妳是韓國人對吧？」她們看到我的書發現我是韓國人，於是想向我問路。

我回答後兩人向我道謝，並問我住在哪裡。

我告訴她們自己是來進行愛丁堡兩天一夜之旅，但訂的旅館出了點問題，所以今天晚上決定夜宿車站。

想不到，卻得到了令人意外的提案。

原來她們住的房間是三人房，有一個床位還空著，可以免費讓我住，問我要不要跟她們走。

真是不敢相信，我怎麼可能會這麼幸運！不知分寸想出國玩，搞成現在這副德行，我原本來就運氣不太好說……但再怎麼樣，狀況還會比現在更糟嗎？ 再三苦惱後，我跟著她們回到旅館，房間既寬敞又乾淨。

等我洗去滿身大汗之後，姊姊們為我拿來了紅酒和起司。

她們兩人都是三十歲出頭，在首爾的廣告公司工作，利用年假出國散心。

那一天，我對第一次見面的人說了連家人也不曾說過的事，從一個人待在車站的理由開始，到原本就不幸的身世──雖然自尊心很強，但也覺得很自卑，人際關係因此產生問題、大學畢業之後想靠寫作維生，但感覺好像沒辦法等等──一股腦兒地全都說了出來。

姊姊們跟我說的話則完美無比。

對二十出頭的大學生而言，三十歲出頭的上班族女性是非常了不起的大人。

那一夜，我從人生前輩那裡聽了太多當時想聽的話，像是「妳現在正在經歷一場勇敢的旅行啊」、「妳很棒」、「妳可以的」等等，都是些溫暖的鼓勵。

那時，我感覺到心中類似火苗的東西被點燃了。

那一晚，我興奮到無法成眠。

到了隔天早上，我穿上了在韓國因為擔心別人眼光，沒有針織外套就不敢穿的無袖洋裝。

把寫有姊姊們電話號碼的便條紙收進包包，走出旅館。

「為了證明姐姐們的話是對的，我必須作給她們看才行。

」那些在韓國從來不曾有過的念頭也豁然浮現，例如：「我好像是個幸運的人呢。

」 假如那時在巴士上不好意思拒絕，強迫自己覺得「不會有事的啦」，然後跟著那個男的走了會怎麼樣呢？也許就無法遇到這麼幸運的事了吧。

萬一發生了什麼狀況，恐怕還會聽到別人說：「到底憑什麼相信那個人，讓妳願意跟著他走？」 打從那天之後，我成了一個和從前截然不同的人。

我開始一個人去旅行，當我看見新事物時，也會想要先挑戰看看。

像這樣一邊享受著冒險，屬於我自己的人生口號也就此誕生：「人生要積極向上，鬼話要嚴正拒絕！」 練習如何優雅地果斷拒絕 我的老公常常被稱讚看起來人很好的樣子，但長得看起來人很好，缺點就是太容易被人拜託。

雖然已經畢業好幾年了，每年新選出來的學生會長還是會打電話來，請他幫忙看看網站，拜託他看一下企劃案或提案書內容的請求更是不計其數。

雖然他的工作和文字完全無關，還是會有人想請他看看自己的文章。

老公每次都為了完成被拜託的事，延後自己要作的事情，甚至因此熬夜工作。

像這樣時常收到請託的人，因為不想放棄被稱讚「你人真好」、「果然沒有你不行」，或者不想讓對方失望，便會過度鞭策自己，拚命直到氣力全失。

然而在人際關係中，依據重要程度去分配時間與能力是很重要的。

假如是失禮的請託，當然最好是直接拒絕，但偶爾會遇到曖昧的情況。

比方說，雖然想跟對方維持好現在的關係，但狀況或者本身能力還不適合接受請託的時候，就要找出盡可能不會傷害彼此感情的方法拒絕。

若是想妥善拒絕對方，就得先樂於接受別人的聯繫才行。

藉由這樣的互動，才能將「雖然我很想接受你的拜託，但情況不允許」的訊息悄悄傳遞過去。

接到聯繫之後一開始不要擺出不情願的態度，首先要熱情且仔細聆聽對方說的內容，然後再說「謝謝你給我這麼好的機會」、「謝謝你願意把這麼重要的任務交給我」，表達由衷的感謝之意，如此一來拒絕對方時才不會讓他過於受傷。

之後不要馬上回答是否可以接受，而是先問「什麼時候要給你確定的答案」比較好。

萬一問了之後發現是急事，或者今明兩天就得回覆，就表示這件事他原本想找的第一順位可能不是你，也許已經拜託了別人但被拒絕，之後才來找你。

如此一來，你在拒絕的時候就不需要感到太抱歉，直接告訴對方最近比較忙可能沒辦法，當下立刻拒絕也沒有問題。

如果是這麼急的事情，對方也會知道這請求可能有點過分，預先做好不成功的心理準備，因此即使被你拒絕也不會太過消沉。

像這種有時限的情況要是你一直拖時間，直到最後才表示拒絕，可能情況會變得更加混亂也說不定。

對方可能會說：「原本以為你會幫忙的，事情都安排下去了，到現在才說不行要怎麼辦？」讓你產生罪惡感之後，也許就此陷入拒絕不了的困境之中。

如果離給出確切答覆前還有一點時間，你可以回覆自己必須先確認行事曆再連絡對方，然後結束談話。

考慮個一、兩天之後如果覺得還是不行，這時再聯繫對方，表示雖然很想幫忙，但因為「最近家裡有事情」或者「公司業務太繁重」等等，所以有點困難。

先這樣表示之後，假如費用或日程上還有可以商議的餘地，便可以提出自己的意見。

如此一來對方就會盡可能認真了解你提出的意見。

如果日程實在空不出來，也可以試著推薦身邊幫得上忙的其他人。

假如你因為怕被對方討厭，或者怕拒絕會使對方離開自己，而總是用接受不合理請求的方式來維持人際關係的話，副作用就會越來越嚴重。

在關係的天平中佔較重的那一方，明知不合理卻仍舊一直拜託他人，被拜託的人則被扭曲的人情與被害意識綁住，總是在不知不覺間，變得過於敏感且意志消沉。

當你接受別人拜託的時候，心情無論如何都一定得是放鬆且欣然接受的。

如果你已經有禮貌地拒絕請求，對方還不停要求、抱怨甚至批評，那麼這種人就不適合繼續交往下去。

想聽別人稱讚自己是個好人，又想變成善於拒絕的人，不過是一種癡心妄想罷了，兩者之間要選擇某一個適度放棄。

你必須承認的是，就像你有拒絕別人請託的自由一樣，被拒絕的人自然也有對你感到失望的自由。

如果想在所有人面前都當個好人，只會在眾人之間被任意擺布而已。

雖然想跟對方維持好現在的關係，但狀況或本身能力還不適合接受請託的時候，就要找出盡可能不會傷害彼此感情的拒絕方法。

試閱文字 產品內文:缺乏同理心讓周圍的人跟著生病 我坐在計程車裡，廣播傳出前總統朴槿惠的新聞，司機向我搭話說，他不知道總統作錯了什麼，之後又把話題轉到世越號說：「雖然孩子們很可憐，可是身為總統也沒有什麼能作的嘛。

」 原本只是靜靜聽著的我，忍不住插了話。

對於我的反駁，司機大哥回答：「過去的事就應該放在心裡啦，他們的父母不是已經拿到巨額賠償金了嗎？那麼多錢都可以算是中樂透了。

」 我聽了他的話，最後問道：「那如果是司機大哥您的小孩，您也會這樣想嗎？」「當然囉！雖然辛苦但還是要忍耐啊。

」於是，我在抵達目的地前提早下了車。

所謂的感同身受，就是要發揮想像力站在別人的立場思考，以同理心試著了解他人的感受和觀點，這種能力是人類天生具有的珍貴才能之一。

有研究指出，無法體會他人情感的心理變態患者在全人類中最多佔二％，剩下的人類天生就有體恤他人的能力，並藉由這一點使社會產生連結。

但你不覺得奇怪嗎？感覺這些人的數量應該比二％更多才對。

我不禁懷疑是不是因為這個社會偏好「酷」（譯註：韓文中的酷，有酷炫、冷酷之意。

），才量產出這些後天缺乏同理心的人。

我不和沒有同理心的人當朋友，因為我知道他們會害周圍的人一起生病。

沒有同理心的人會毫不在意地傷害他們周遭的人，即使不是惡意所為，卻仍舊產生惡意的結果。

因為他們在作出決定時，沒有考慮到其他人跟自己一樣是人，發生問題被批評時，便馬上會推卸責任。

和沒有同理心的人長期交往下去，原本好好的人也會變得情緒不穩，自信心大幅下降。

最不幸的是，假如這些沒有同理心的人是你的父母、上司或社會領導階層，因為他們無法理解自己的行為會對他人造成影響，為了達到自己的目的，可能會不擇手段地犧牲他人。

他們乍看之下可能很冷靜或很有原則，感覺是個理性的人，但是對他們而言，其他人就只是數字或工具般的存在罷了。

若和這種人處於上下關係，一旦在精神上遭受霸凌也很難以個人的力量抗衡。

尤其是社會階層較高的人若缺乏同理心，我們便會因此付出沉痛的代價。

許多心理學家指出，前總統朴槿惠的人生經驗相當封閉，那樣的成長環境讓她不得不自陷於陰影之中。

她十歲進入青瓦台，在那裡生活了十八年，直到她二十七歲，對她而言，青瓦台就是她的家。

在她二十二歲時母親去世，二十七歲時父親去世。

二０一二年她參選韓國總統時，曾上過ＳＢＳ電視台的「HealingCamp」節目，在節目上道盡她那些年來經歷的坎坷，甚至說：「我現在看那些悲傷的電視劇，都覺得那算不上是什麼悲傷了……。

」 人要是經歷了極大衝擊，便會下意識地啟動扭曲現實的防禦機制來保護自己。

世越號慘案發生當天朴槿惠的種種舉動，例如找來髮型師替自己挽起頭髮、召開記者會時面無表情地流淚、反問記者「世越號事件是去年還是前年」等等，都是因為沉重的過往導致她缺乏同理心。

像這樣欠缺同理心的人的言行舉止，必須適度受到社會的制約。

假如這個社會重視人民個人的幸福，就不應該選擇這種缺乏同理心的人作為領導階層。

即便在普通的關係中，也必須嚴格區分言論自由和欠缺同理心所導致的暴力行為。

比方說，有些藝人在媒體上毫不在意地提到自己過去某段時間曾霸凌別人、在有需要的時候偷過東西，或是在訪問中大放厥詞，甚至把這樣的故事寫進歌詞。

每次看到他們把這些事情說成好像某種英雄事蹟時，都讓我冷汗直流。

世上的麥克風數量是有限的，假如這樣的人不斷提高自己的音量，其他弱勢的聲音就不會被聽見。

網路上的留言也經常出現類似情況，如果生活和人際關係過於狹隘，只熟悉在網路上與人交流，對人們的印象就會變得模糊而過於籠統。

所以看到學生就說他們是「屁孩」，說大嬸們是「三寶」，長輩則被說成「廢物老人」。

像這樣將人貼標籤分類後加以嘲弄，對這個世界一點幫助都沒有。

當世越號往生者的家屬進行絕食抗議時，社群網站ilbe上竟發起了前往光化門吃披薩和炸雞的「暴食抗議」，這也是一件讓人對人性徹底感到匪夷所思的事件。

連人類基本的倫理都可以背棄，又怎麼能夠把這行為說成是保守與進步的問題或言論自由呢？ 經歷了世越號這個社會共同的慘痛記憶，我們都變得與以往有些不同了。

我重新感受到人並非如花般美麗，而且這個世間滿是壞事。

但只要世界上仍有一絲希望，人類就會像以往一樣，具有感同身受的能力。

這是人類與生俱來的能力中最偉大的一種，這種感同身受不是「我經歷過所以知道」，而是指「雖然我不太懂，但也有可能那樣啊」的那種高階想像力。

即使到最後都不懂，人們還是會努力嘗試想要理解。

多虧了這種機制，我們會自然而然地想要探索每個人的故事，讓我們能夠慢慢地好起來。

距離事件發生後已經又過了好幾個四月，我們正一同看著世越號浮上水面的樣子。

人生積極向上，鬼話嚴正拒絕！ 我人生中第一次出國的目的地是倫敦。

因為無論如何都想出國一趟看看，我努力存錢，然而打工時薪才三千五百韓圓，就連應付生活費都相當吃力。

正當我感到灰心的時候，在倫敦學語言的學姊告訴我，若是不嫌棄的話她在倫敦的住所可以讓我借住。

這個消息真是令人驚喜，光是能省下住宿費就等於幫我一個大忙了。

雖然也曾想過：「萬一她只是說說怎麼辦？那豈不是太失禮了嗎？」不過想出國的心情，讓我拚命忽略這些念頭。

所謂的面子和禮貌，這些人性中美好的部分，好像大部分都是從錢包裡出來的。

大學三年級的暑假，我買了特價來回機票，帶著約一百萬左右的韓圓飛往倫敦。

雖然三餐只靠司康充飢，主要景點大多是逛免費美術館，卻仍然覺得非常幸福。

當時，有一個韓國男留學生住在學姊的隔壁，不知道是不是塊頭太大的關係，稍微動一下都會讓他汗流浹背。

閒談中他問我除了倫敦之外還會去哪裡，我說要去兩星期後舉辦的愛丁堡國際藝穗節（EdinburghFringeFestival），於是他開心地說自己也想去，既然這麼巧，就一起訂巴士和住宿，錢之後再一起算就好。

我心想他真是好人，便向他道了謝。

巴士從倫敦出發，到達蘇格蘭愛丁堡前，我問他住宿地點是哪間旅館，他才在巴士上說：「妳跟我一起住雙人房就好，當然，床是分開的。

」我聽了只能回：「你說這是什麼話啊？」並向他抗議要是先跟我說明，我就會事先找好別的住宿，沒想到他卻說：「床是分開的，到底哪裡有問題？如果是英國女生的話，根本不會介意這些。

」這令我不禁啞口無言，彷彿自己是個有公主病的女生一樣。

如果是現在，我應該會先飆他幾句髒話再說，但那時候的我只默默地說：「那我們就在這邊各走各的吧。

」然後就分道揚鑣了。

一下巴士，我馬上動身尋找住宿，但因為是旺季所以沒有空房。

雖然跑了超過十間旅館，卻都無功而返。

我在路上邊走邊哭，心想：「我才想說事情怎麼會這麼順利呢，大邱的鄉下土包子想出國旅行根本就是不知分寸啊，你看，現在報應來了吧。

」但人都來到這裡了，只會一直哭也不是辦法。

總之先到舞台區去看藝穗節的表演，參觀完愛丁堡城，傍晚之後再前往車站，準備在車站過夜。

在把打算熬夜看的書拿出來的時候，兩個女生跟我搭話：「請問，妳是韓國人對吧？」她們看到我的書發現我是韓國人，於是想向我問路。

我回答後兩人向我道謝，並問我住在哪裡。

我告訴她們自己是來進行愛丁堡兩天一夜之旅，但訂的旅館出了點問題，所以今天晚上決定夜宿車站。

想不到，卻得到了令人意外的提案。

原來她們住的房間是三人房，有一個床位還空著，可以免費讓我住，問我要不要跟她們走。

真是不敢相信，我怎麼可能會這麼幸運！不知分寸想出國玩，搞成現在這副德行，我原本來就運氣不太好說……但再怎麼樣，狀況還會比現在更糟嗎？ 再三苦惱後，我跟著她們回到旅館，房間既寬敞又乾淨。

等我洗去滿身大汗之後，姊姊們為我拿來了紅酒和起司。

她們兩人都是三十歲出頭，在首爾的廣告公司工作，利用年假出國散心。

那一天，我對第一次見面的人說了連家人也不曾說過的事，從一個人待在車站的理由開始，到原本就不幸的身世──雖然自尊心很強，但也覺得很自卑，人際關係因此產生問題、大學畢業之後想靠寫作維生，但感覺好像沒辦法等等──一股腦兒地全都說了出來。

姊姊們跟我說的話則完美無比。

對二十出頭的大學生而言，三十歲出頭的上班族女性是非常了不起的大人。

那一夜，我從人生前輩那裡聽了太多當時想聽的話，像是「妳現在正在經歷一場勇敢的旅行啊」、「妳很棒」、「妳可以的」等等，都是些溫暖的鼓勵。

那時，我感覺到心中類似火苗的東西被點燃了。

那一晚，我興奮到無法成眠。

到了隔天早上，我穿上了在韓國因為擔心別人眼光，沒有針織外套就不敢穿的無袖洋裝。

把寫有姊姊們電話號碼的便條紙收進包包，走出旅館。

「為了證明姐姐們的話是對的，我必須作給她們看才行。

」那些在韓國從來不曾有過的念頭也豁然浮現，例如：「我好像是個幸運的人呢。

」 假如那時在巴士上不好意思拒絕，強迫自己覺得「不會有事的啦」，然後跟著那個男的走了會怎麼樣呢？也許就無法遇到這麼幸運的事了吧。

萬一發生了什麼狀況，恐怕還會聽到別人說：「到底憑什麼相信那個人，讓妳願意跟著他走？」 打從那天之後，我成了一個和從前截然不同的人。

我開始一個人去旅行，當我看見新事物時，也會想要先挑戰看看。

像這樣一邊享受著冒險，屬於我自己的人生口號也就此誕生：「人生要積極向上，鬼話要嚴正拒絕！」 練習如何優雅地果斷拒絕 我的老公常常被稱讚看起來人很好的樣子，但長得看起來人很好，缺點就是太容易被人拜託。

雖然已經畢業好幾年了，每年新選出來的學生會長還是會打電話來，請他幫忙看看網站，拜託他看一下企劃案或提案書內容的請求更是不計其數。

雖然他的工作和文字完全無關，還是會有人想請他看看自己的文章。

老公每次都為了完成被拜託的事，延後自己要作的事情，甚至因此熬夜工作。

像這樣時常收到請託的人，因為不想放棄被稱讚「你人真好」、「果然沒有你不行」，或者不想讓對方失望，便會過度鞭策自己，拚命直到氣力全失。

然而在人際關係中，依據重要程度去分配時間與能力是很重要的。

假如是失禮的請託，當然最好是直接拒絕，但偶爾會遇到曖昧的情況。

比方說，雖然想跟對方維持好現在的關係，但狀況或者本身能力還不適合接受請託的時候，就要找出盡可能不會傷害彼此感情的方法拒絕。

若是想妥善拒絕對方，就得先樂於接受別人的聯繫才行。

藉由這樣的互動，才能將「雖然我很想接受你的拜託，但情況不允許」的訊息悄悄傳遞過去。

接到聯繫之後一開始不要擺出不情願的態度，首先要熱情且仔細聆聽對方說的內容，然後再說「謝謝你給我這麼好的機會」、「謝謝你願意把這麼重要的任務交給我」，表達由衷的感謝之意，如此一來拒絕對方時才不會讓他過於受傷。

之後不要馬上回答是否可以接受，而是先問「什麼時候要給你確定的答案」比較好。

萬一問了之後發現是急事，或者今明兩天就得回覆，就表示這件事他原本想找的第一順位可能不是你，也許已經拜託了別人但被拒絕，之後才來找你。

如此一來，你在拒絕的時候就不需要感到太抱歉，直接告訴對方最近比較忙可能沒辦法，當下立刻拒絕也沒有問題。

如果是這麼急的事情，對方也會知道這請求可能有點過分，預先做好不成功的心理準備，因此即使被你拒絕也不會太過消沉。

像這種有時限的情況要是你一直拖時間，直到最後才表示拒絕，可能情況會變得更加混亂也說不定。

對方可能會說：「原本以為你會幫忙的，事情都安排下去了，到現在才說不行要怎麼辦？」讓你產生罪惡感之後，也許就此陷入拒絕不了的困境之中。

如果離給出確切答覆前還有一點時間，你可以回覆自己必須先確認行事曆再連絡對方，然後結束談話。

考慮個一、兩天之後如果覺得還是不行，這時再聯繫對方，表示雖然很想幫忙，但因為「最近家裡有事情」或者「公司業務太繁重」等等，所以有點困難。

先這樣表示之後，假如費用或日程上還有可以商議的餘地，便可以提出自己的意見。

如此一來對方就會盡可能認真了解你提出的意見。

如果日程實在空不出來，也可以試著推薦身邊幫得上忙的其他人。

假如你因為怕被對方討厭，或者怕拒絕會使對方離開自己，而總是用接受不合理請求的方式來維持人際關係的話，副作用就會越來越嚴重。

在關係的天平中佔較重的那一方，明知不合理卻仍舊一直拜託他人，被拜託的人則被扭曲的人情與被害意識綁住，總是在不知不覺間，變得過於敏感且意志消沉。

當你接受別人拜託的時候，心情無論如何都一定得是放鬆且欣然接受的。

如果你已經有禮貌地拒絕請求，對方還不停要求、抱怨甚至批評，那麼這種人就不適合繼續交往下去。

想聽別人稱讚自己是個好人，又想變成善於拒絕的人，不過是一種癡心妄想罷了，兩者之間要選擇某一個適度放棄。

你必須承認的是，就像你有拒絕別人請託的自由一樣，被拒絕的人自然也有對你感到失望的自由。

如果想在所有人面前都當個好人，只會在眾人之間被任意擺布而已。

雖然想跟對方維持好現在的關係，但狀況或本身能力還不適合接受請託的時候，就要找出盡可能不會傷害彼此感情的拒絕方法。

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