如何聰明拒絕別人？用心理學三方法不得罪人的說「不！」

你如果對任何事情都說「好」，最後，就是把自己搞得「不好」。

大部分的人都是「好人」，不太好意思拒絕別人的請求；實際上，懂得說 ... 關於三采 會員登入 加入會員 會員專區 行動版 訂閱電子報 三采文化 專欄推薦好讀推薦 分類主題   出版花絮   有感生活   編輯筆記   好讀推薦   童書推薦   專欄推薦   讓《我，不馴服》，帶你踏上「…   我明明解釋的很清楚了，對方還…   用極簡裝備，享受最豪華的自然…   露營其實不用整自己，一個背包…   被炎上怎麼辦？YouTube曾經激… 瀏覽更多>     社群服務 三采文化Suncolor 三采童書粉絲團 BRAND：aboutLove,Life,Style   如何聰明拒絕別人？用心理學三方法不得罪人的說「不！」 2018/7/18      文／劉軒 前幾年有一部金‧凱瑞的喜劇片《沒問題先生》（YesMan），電影主角凡事說「Yes」，讓生活多了很多新鮮事； 現實生活中，如果我們面對要求，事事說「好」，恐怕反而不太好過，該怎麼說不？不只需要勇氣，還要有一些技巧⋯⋯ 你如果對任何事情都說「好」，最後，就是把自己搞得「不好」。

大部分的人都是「好人」，不太好意思拒絕別人的請求；實際上，懂得說「不」是一個技巧，也需要練習。

為什麼我們會覺得說「不」很困難呢？追根究柢，我們不想要讓別人失望── 不論是朋友、父母、情人或是老闆，出於本能，你不想讓他們失望，所以對他們提出的要求或請託常常說「好」。

可是，對你而言，一旦你答應了一件不方便的事情，需要花費接下來好幾天、好幾個禮拜、甚至是好幾個月來後悔這件事； 反之，若你說的是「不」，拒絕之後，可能頂多不安幾分鐘而已。

當你說了「好」，對方就會有所期待，一旦你無法達成，反而會造成更大的失望； 所以，何不明確地、勇敢地在第一時間拒絕？他們可能一時會失望，但時間久了，他們會知道你是真心為他們考慮。

所以，你要提醒自己，把「決定」與「關係」分開，不要因為跟這個人關係親密，就答應一件沒必要也做不到的事情； 別忘了，拒絕這個要求，不代表拒絕這個人。

另外，你要考慮到機會成本（opportunitycost）， 人的時間有限，取與捨格外重要，答應了一件事情，背後意味著的是，你要放棄什麼「更重要」的事情。

當然，不是每一個「不」都要非常直接、毫不留情。

以下是我歸納出的幾個方法，你可以參考看看。

1.以時間換空間： 接到任何邀約，當下不知道怎麼辦，或是你不想在當下拒絕造成尷尬， 你可以說：「我要先看一下行事曆，最近好像有另一件重要的事情，我看完之後回你⋯⋯」 這樣，就可以避免自己倉促答應，多一點好好思考的空間與時間。

2.讓對方做篩選： 比如說，當老闆交辦一件事，你真的沒有時間， 可以有技巧地跟老闆說：「好的，老闆，我也想專心在這個案子上面，但我手邊有A專案、B專案、C專案，我評估了一下，為了更專心在新案子上，您可以建議我先不要做哪一個專案嗎？」 3.提供其他方案： 你可以提出願意做的事情，比如說：「在這個案子上，我可以給予一些建議與方向。

」 表示你願意幫助他，而非自己跳下來完成整個案子； 也或許幫忙串聯資源，直白地說：「我很想幫你，但我真的沒有時間，不如找B先生，我記得他先前有說過，對這件事情很感興趣⋯⋯」 如果自己有興趣，但當下沒時間，也可以說：「我很想幫你，但最快也要到下個月才行，如果真的一定要由我來做的話，可以等等我嗎？」   當然，說「不」需要勇氣，也需要練習；一旦你開始嘗試，就會發現，其實沒有這麼難── 最終，當你獲得了更多能夠支配的時間，當你有了「思考的空間」，對於你始終掛心、遺憾未實行的夢想開始有一些實際的進度， 此時，你會發現生活局面完全不同，看待當下的每一刻，不再充滿了焦慮和糾結，而是有了踏實感和希望。

  這，就是我期盼的。

透過第十一講到第十五講，如果你一一吸收、練習，持續一段時間， 改變了慣性的思維之後，把這些技巧變成日常，你會發覺自己煥然一新； 我知道，改變舊習慣很不容易，接下來，我們將一起調整你的精神和體力。

Goodluck！ Action行動練習15──說不，也是愛自己 前陣子，我和一位朋友共同接受採訪，被問起該如何「愛自己」， 朋友的回答讓我印象深刻：「愛我自己的方式，是更清楚自己的界限、堅持自己的界限，避免假象的和諧。

」 太多時候，我們不懂得自己的界限，為了假象的和諧，反而製造更大的內、外衝突，陷入掙扎， 我建議，可以試著為自己訂下「基本界限」――我的生活裡，事情經常會累積到不平衡的狀態，因為一直工作，可能忽視另一半、冷落孩子。

我規定自己，晚上七到九點不接手機時，還跟孩子打勾勾， 跟他們說：如果老爸接了不遵守，你可以打我們，而且我們不准生氣！我還真的被一雙寶貝兒女打過！（當然是帶著笑輕拍……） 界限和目標又不太一樣，像是「我要一年寫一本書」是目標，不是界限； 要有足夠的勇氣捍衛自己的界限，才能避免假象的和諧，和後面的痛悔。

我們都該提醒自己，把「決定」與「關係」分開，練習拒絕「無謂、突發、不合理」的要求； 進階一點，練習「管理人情壓力」和「拒絕人情壓力」，不再讓自己處於人情壓力的被動狀態。

這一講我希望你好好思考生活的「界限」，舉我自己為例： 1.晚上7到9點是家庭時間，手機關機，沒人可以找到我。

2.星期天絕對是家庭日，要好好陪伴家人。

3.吃飯皇帝大，該吃飯的時間一定要吃飯。

4.早上7點半前是我的思考時間，沒人能打擾（除非很緊急）。

──本文摘自劉軒新書《大腦衝浪：你只需要一點心理學，衝破人生僵局！》 三采文化集團　台北市內湖區瑞光路513巷33號8樓(遠東貝塔大樓)　Tel:02-87971234　Fax:02-87971688　Copyright©2022SUNCOLORCULTURECO.,LTD.