受害人其實才是加害者？隨便聊聊「悲劇上癮症候群」

人與人之間若有不合，經常被概略分為「受害者」與「加害者」。

然而，許多現實的情況卻是：受害者其實才是真正的加害者。

跳到主要內容 受害人其實才是加害者？隨便聊聊「悲劇上癮症候群」 張貼者： 黃郁棋 日期： 3月09,2021 取得連結 Facebook Twitter Pinterest 以電子郵件傳送 其他應用程式 圖、文／黃郁棋今天在民生社區路上，巧遇以前在QPlace（植劇場前身）教過的學生鄭小瓜，隨意找間咖啡店坐下，天北地南的亂聊，聊到人與人之間若有不合，經常被概略分為「受害者」與「加害者」二類。

然而，許多現實的情況卻是：受害人其實才是真正的加害者。

我這邊說的不是性侵、肢體暴力等事證明確的行為，主要討論的是人與人之間的關係，尤其是情侶、夫妻、家人間最常遇見的情節：情緒勒索，以及悲劇上癮症候群（暫定此名，我不確定是否有學名，勿細究）。

受害者不願傷口癒合說來殘酷，在人與人的關係當中，受害者有時候在潛意識當中是會「不願意放棄受害者身份」的，他們寧可繼續流著血，與周遭其他人共同處於痛苦之中，一旦有機會讓傷口癒合，反而會讓受害者感到不自在。

看似矛盾的心理狀態，實際上卻經常發生在你我身邊。

有些時候，其他人其實並不想當加害者，也不希望讓彼此走入痛苦的深淵，但受害者卻會事先佈置好一個名為情緒勒索的荊棘花園：想與我交往？你只能以加害者姿態存在。

打個不太恰當的比方：家人之間借錢：「你不借我錢，我就只好去跳樓了！反正沒人關心我沒人愛我，活著還有什麼意義。

」但是你知道借他錢，他會拿去買毒品、賭博，於是堅持不借。

借不到錢的人，開始割腕、試圖自殺，認為自己總是無法獲得足夠的愛，是家人逼他走投無路才去自殘；但家人心裏明白，這時候繼續借他錢同樣是害了他，不管怎麼做，自己都會成為加害者...當時與小瓜聊到這邊，腦海瞬間浮現許多回憶，真的是這樣！從小到大，無論是家庭還是學校、工作，多多少少都會遇到這樣的案例。

「你不配合，就是在傷害他；你配合了，一樣會傷害到他，甚至傷害到其他人。

」有趣的是，這種左右為難的受害者陷阱，經常還伴隨著「悲劇上癮」的問題：當事人習慣了作為受害者的角色，無論是情感索求、金錢索求，他都過於「入戲」，彷彿自己成為了八點檔連續劇的角色一般，無可自拔。

當一個人在自我認同層面上，就已經錨定在悲劇角色時，不管其他人說什麼、做什麼，不管環境怎麼變，他都會是受害者。

就算忽然間家財萬貫，他也一樣會成為有錢的受害者，受害內容不一樣罷了。

脫離「受害者陷阱」的解法：改演喜劇，讓悲劇格格不入其實我們都知道，真的遇到這種「受害者陷阱、悲劇上癮症候群」的時候，最好的做法是能閃則閃，不要讓自己被捲入這麻煩事當中（例如職場，可以請求更換部門或跳槽）。

但很多時候偏偏天不從人願，當事人是你的死黨、愛人，甚至家人父母兄弟姐妹，你怎麼樣都不可能迴避，該怎麼辦？我試著分享看看一個解方，它不一定對所有人都有用，但是真的遇到了，除了找人諮商之外，也沒有太好的辦法（上癮的受害者，有時候會特別討厭心理諮商）。

「陪對方演戲！但不要演哈姆雷特，改演喜劇。

」要記得，千萬千萬不要掉入「受害者陷阱」當中，一旦連你都開始覺得自己是個加害者，那這一切就沒完沒了了。

你要堅定不移的演著你自己的喜劇，天大的矛盾與困難，到了你面前也是檣櫓灰飛煙滅。

只有當你的戲份強過對方的戲份時，才能讓受害者感受到自己的畫風格格不入，演不下去。

運氣好的話，受害者也一起加入你的喜劇世界，皆大歡喜。

然而，這一切說起來容易，做起來難。

你必須眼觀四面，耳聽八方，從對方的肢體語言、表情、談吐，來察覺他的狀態，再以自然不做作的方式化解對方的「受害者陷阱」，並轉移話題與注意力到你構築的喜劇世界。

這會需要很長時間的耐心、毅力，來慢慢改變對方的內心戲。

一般來說，演了一輩子悲劇主角的人，他們很擅長將你帶入他們的悲劇世界，再以豐富的經驗打敗你。

如果你正面臨著「情緒勒索」、「受害者陷阱」、「悲劇上癮症候群」的困擾，記得找諮商師協助，並且，保有你堅定且快樂的喜劇之心。

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