層出不窮的出軌與不倫:搶奪他人伴侶的女人在掠奪的過程中 ...

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有些女性會被人這麼說:「她這個女人,很會搶別人的男朋友」,或者 ... 理由在於對方已經在交往中,因此給人的印象就是有安全感,以及是個「好人」。

Share 搶奪他人伴侶的女人,奮不顧身去愛的女人:掠奪式的愛渴望他人的東西,奉獻式的愛付出一切得到喜悅 由搶奪中品嚐優越感 有些女性會被人這麼說:「她這個女人,很會搶別人的男朋友」,或者自己會說:「我也不知道為什麼,就是愛搶別人的男朋友」。

這樣的例子,俗稱掠奪式愛情或掠奪式婚姻。

各位雖然不會真的採取行動去「搶奪」,但或多或少是否有對朋友的戀人或丈夫抱有好感呢? 為什麼有些人就是會對他人的戀人或丈夫抱有好感?理由在於對方已經在交往中,因此給人的印象就是有安全感,以及是個「好人」。

既然其他女性選擇他做為戀人,代表這個人一定有獨到的優點,而自己也就沒有必要重新去認識這名男性。

又或許如俗話所說「鄰家草地比較青」,人們總是對自己無法得到的東西感興趣,別人的東西看起來總是比較誘人。

有時候是兩個女人之間早有敵對意識,因此其中一個心裡燃起鬥志,認為「自己不可能比她差」,結果就使出渾身解數搶奪對方的男友。

其實,這樣的女性或許只想證明「自己比那個女人還有魅力」,藉此得到優越感。

無論如何,對他人的男友或丈夫產生愛慕之情,這種行為屬於個人自由,但若是真的採取行動破壞人家的感情,對於被橫刀奪愛的女友、妻子,甚至是小孩都會造成傷害。

而且,始作俑者的心情也不可能多快樂。

一旦決意投入掠奪式愛情,心裡就必須有所覺悟,各種紛爭勢必接踵而來。

奉獻一切,從中獲得喜悅 另一方面,有些女人會為男人付出自己的一切。

只因為男人不會做家事,她們就會特地到對方家裡,為他打掃、洗衣、煮飯,甚至連衣服都燙好。

此時女性心裡是這麼想的:「要是我不在他身邊,他根本就活不下去」。

又或者是:「我都已經做到這種地步,他一定會愛我。

」奉獻一切的女性,和「掠奪式愛情」相反,她們和男性在一起,只是想滿足自己希望被認同的願望,向對方展現出一種「被需要的愛」,簡單來說 就是「奉獻式愛情」。

在無意識之間,她們為別人奉獻一切的行為,將直接轉化為自己的喜悅。

但是,從男性的觀點來看,就算女性為自己奉獻一切,也不代表自己一定會愛上她,有的時候只是單純的「感謝」而已。

這個時候,付出一切卻沒有得到預期的回報,女性心裡會想:「我都已經做到這種地步,他竟然背叛我」,甚至對此勃然大怒。

選擇結婚對象的條件,男女大不同:女性重視社會地位和數字,男性以外表和個性來選擇 追求滿足理想條件的對象 女性經常以「結婚對象的條件」做為聊天的話題。

在泡沫經濟時代,女性心目中理想的結婚對象是所謂的「三高」,簡單來說就是高收入、高學歷、高身高,這些條件的特色,就是都能夠明確換算為數字。

然而,在泡沫經濟崩壞後,「三低」便成為結婚的理想對象,所謂三低意指低姿態、低依賴、低風險。

時至今日,女性的擇偶條件又是什麼呢?社會不斷變遷,或許女性心中的理想對象也會隨之改變。

無論如何,女性對於結婚對象的要求重點,就是考慮對方是否滿足自己心中的理想條件。

而且大多數女性認為,只要能夠滿足條件,就可以跟對方結婚。

這是因為在她們意識深處認為,長時間的婚姻生活中,必須具備維持基本生活的經濟能力,以及促成良性互動的溝通能力。

 女性要求男性必須具有社會地位 為了維持安定的生活,女性在擇偶時,勢必會考量男性的經濟能力,也就是將職業視為評估要素。

例如:「在大企業上班」、「醫生」……都是加分的條件。

總而言之,多數女性在考慮交往對象或結婚對象時,都會要求對方具有一定的社會地位。

或許有人會說:「只要有愛,金錢根本不重要」、「男人的價值不是靠金錢決定」,其實這些都只是虛偽的場面話。

具備經濟能力就代表「有能力,知識水準較高」,跟這樣的人結婚,生出來的孩子勢必能繼承優秀的DNA,這也是女性在擇偶時的一項迷思。

男性喜歡年輕貌美的女性 男性在選擇交往對象時,重視的是女性的外表。

一般人對男性的印象都是「喜歡年輕貌美的女性」,所以我們才會經常聽到一些年長的男藝人,與年紀相差甚多的女性結婚的消息。

年輕女性給人身體健康的印象,感覺上能夠生出強壯的孩子,再加上美貌的話,對男性的吸引力自然不在話下。

另一方面,近來與年長女性結婚的男性有增加的趨勢。

過去,男性一般都與比自己年輕五∼十歲左右的女性結婚,年長的男性人生經驗較豐富,且具備穩定的經濟能力,由他們來帶領年輕女性可以說是理所當然的事情。

女性也很自然地認為,必須跟隨男性的步調生活。

但是,現在男女之間的主從關係開始改變。

想擔任領導角色的女性,以及只想跟隨在後的男性,可說都在增加中。

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人妻必學超強馭夫術》快把你女主人的架式端出來,哭哭啼啼嚇不退小三! 我想「斬斷爛桃花」,這裡的月老可以幫你忙 (本文由漫遊者授權刊載,全文摘錄自《圖解人際關係心理學》,首圖來源:KaylaKandzorra,CCLicensed。

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