教養筆記：不聽話他就是不聽話－兩歲兒的二度叛逆（2Y8M）

2.瞬間忘記媽媽的提醒。

寶寶以前是個謹慎而且不喜歡犯錯的小孩，所以媽咪的 ... 當孩子進入兩歲半後，父母不該把每次「小孩沒有立即聽話照做」當成對 ... ［暫時停靠的網站］慈的生活雜記／育兒亂搞日記 跳到主文 阿慈／瓜老師在痞客邦的正式新部落格網址在這：http://corundumtzu.pixnet.net/blog 這裡是舊網址,只是暫時當成備份網站，之後整理完後會關起來。

部落格全站分類：婚姻育兒 相簿 部落格 留言 名片 Mar18Fri201103:07 教養筆記：不聽話他就是不聽話－兩歲兒的二度叛逆（2Y8M） 之前曾提過2Y8M的寶寶慢慢有些轉變。

有時整天都很貼心，但如果抽到壞籤，寶寶一整天不聽話，讓人累到簡直想服毒自盡。

讓阿慈下了以下結論：進入2Y7M後半場的小孩具備以下幾項特性：1.聽不懂人話。

以前聽得懂，現在突然之間都聽不懂了，讓阿慈一直懷疑愛兒是糙影狼了，想帶寶寶去耳科檢查一下。

2.瞬間忘記媽媽的提醒。

寶寶以前是個謹慎而且不喜歡犯錯的小孩，所以媽咪的提醒，通通謹記在心，簡直可當選十大傑出寶寶。

現在的寶寶完全被外星人附身，昨天才剛說過：「不可以把東西放到茶杯裡」而且還因此罰站，今天阿慈離開去餵妹妹吃飯，寶寶就默默地把東西放到茶杯裡喀拉喀啦攪拌。

說不能碰妹妹的藥膏，藥膏剛放在床上，一沒注意就被寶寶拿去當道具，更慘的是，不知道塞到哪裡去，行蹤成謎。

3.偶發性的堅持要人命....意見很多的年紀過去寶寶太小，生活大小事都任憑媽媽安排，呈現母子均安的情形。

例如：一時找不到紅色圍兜兜，就先拿外出用的灰色圍兜兜，再找不到，先拿妹妹的來用。

現在寶寶意見可多了。

寶寶：「媽媽！這是妹妹的圍兜兜啦！這是妹妹的圍兜兜！」慈：「乖！你的圍兜兜濕掉了，另外一條一時找不到，你先用妹妹這條！」寶寶繼續卡在自己迴圈：「這是妹妹的圍兜兜！這是妹妹的圍兜兜！....媽咪！我要我的圍兜兜啦！」卡到第一百零八圈，正在忙妹妹事情的阿慈就火山爆發了！你你你...你聽不懂人話是啊！不能妥協一下嗎！！！你要媽咪講幾遍！解釋幾遍！！！當阿慈吐了一缸又一缸的血，血壓快要爆血管，心想你這孩子這麼不聽話呀！把可憐兮兮的寶寶抓去罰站，氣得打寶寶手心，寶寶淚眼汪汪。

大吼大生氣完。

阿慈午夜夢迴總是非常懊悔，他只是個孩子呀！可是同樣的劇情一再重演：耐心講→爆血管→大發飆→後悔。

好帶的孩子在你的轉念之間就在阿慈和寶寶之間越來越緊繃的時候，阿慈剛好看了電視，節目中訪問一個所謂的「國小老師的兒子」。

因為媽媽是老師（基於各種原因，例如：『自己孩子都帶不好，帶別人的孩子怎麼有信服力』，『在課堂上大家都乖乖聽我說話，回到家孩子當然也是如此』等等）從小對他要求非常嚴格，讓他小時候是在要求嚴格下成長。

記者問現在也為人父的他，問他那樣日子快樂嗎？（註：以下是大概回答內容，因為阿慈不記得原文）這位兒子說：「那一段日子一定也有快樂的時候，但是人總是挑自己想要記住的。

」接著停頓遲疑地笑了一下，然後說：「....那一段日子...非常痛苦。

」都已經成年人了，當人孩子的爸了，回想起當時「媽媽為他好」而做的各種要求，他只有「痛苦」二字。

聽到讓阿慈很驚。

想著自己是不是太求好心切，太想掌控兒子，而讓彼此關係緊張呢？阿慈可不想讓孩子對自己的童年只有「痛苦、不堪回首」幾個字。

心思一轉，就又放慢了自己的腳步，讓自己多點時間觀察後再來「下判斷」，也放鬆自己對孩子的掌控權。

後來發現「放鬆自己」得到不是無法無天的孩子，反而是衝突變少了，孩子變乖了。

原來每個階段的孩子，教養方法就要隨著孩子長大而進行修正。

2Y8M孩子不是要反抗自己，孩子只是開始有自己的想法而已。

2Y前的孩子的反抗不聽話，的確是在測試父母的底限：「媽媽說不可以，真的不可以嗎？我偏要試試看。

」那時只要一直堅持自己的原則底線就對了。

孩子與父母一次又一次的拉扯互動中，學會守規矩、學會這個世界不是任我為所欲為。

而2Y7M之後的孩子，有自己的想法，有自己的做事方法了。

不一定要孩子走自己規定的路，其實路很多條，爸媽有時為求方便，要求孩子一定要百分之百走自己指定的路，所以才會產生衝突的。

那到底要怎麼做呢？侯文詠在他的網誌這樣寫著：「和一群父母、記者談教養小孩，也是聽了很多招數、辦法。

聽了半天我也說不對。

人家問：哪不對了？我說：“應先用心瞭解你的小孩。

”記者半信半疑問：“然後呢？”我說：“然後你就知道該怎麼辦了。

”我心想，沒那麼複雜吧。

人的事，道理其實都一樣，不是嗎？」所以用心了解你的小孩吧！不要太快地妄下判斷。

育兒心得（一）2Y8M的孩子真的把你的話當耳邊風嗎？其實不是如此的。

要記得一點：「你說過了」並不代表「孩子同意了」。

孩子逐漸長大，會獨立思考後，他會有很多想法與意見。

不再是過去傻傻／乖乖／凡事都聽從你的安排的兩歲寶寶。

2Y8M的他，快三歲了，是個孩子了。

1.有時候是好奇，他想要看看到底這樣子做會發生什麼結果，而非要抵抗你的命令。

2.有時候他是想要作某件事，而非要抵抗你的命令。

3.有時候，因為某些因素，孩子沒辦法去做，而非要抵抗你的命令。

4.有時後，孩子選擇的方法也不錯，你不用硬要孩子一定得照著你的想法作。

5.有時候他只是想要表現出「我也有自主權」通常父母氣的是第四或第五項情形。

父母因為時間來不及／自己個性急／已經習慣孩子過去都很聽話，而無法接受孩子沒有立即按照自己指示行動，他們一時無法適應，孩子也開始有自己的想法，他們忘記，其實孩子是獨立的個體。

當孩子進入兩歲半後，父母不該把每次「小孩沒有立即聽話照做」當成對自己權威的挑戰。

因為..........不一定真的是如此。

（的確有可能孩子這次是在挑戰你的權威，該怎麼做，難處在於你得判斷，你得拿捏。

）阿慈常常遇到這樣的情形，說了自己的請求（即便不是命令口吻）但寶寶還是沒有去做。

一開始阿慈也是認為孩子不聽話，一次兩次三次講下來，寶寶卻好像一直當成耳邊風，阿慈的血壓慢慢升高，耐心開始磨盡，然後就忍不住要大吼了，忍不住要命令下去，忍不住想叫孩子去罰站，用盡方法好讓孩子不要忽視自己的要求。

但是大吼之後總是後悔。

後來讓自己思考清明，才發現，孩子有時他要做的事情並不一定會跟自己的要求違背。

舉例：慈：「快點收玩具箱，要洗澡睡覺了。

」等了五秒，都沒有聽到玩具箱喀拉喀拉的聲音，忙了一整天+事情很多的阿慈，忍不住要發飆了。

走過去房間看，發現原來寶寶想要收妹妹的尿布，他想要把妹妹的尿布先擺好，再來收玩具箱。

差點誤會了一個體貼的好哥哥。

孩子有時拙於語言，無法快速解釋他為何要等一下。

作媽的不應該馬上強行判人入罪。

等一等，有時候孩子並沒有違背你的意思。

另外，有時孩子有他的理由，只是他沒有解釋。

舉例：提醒寶寶很多次該收玩具箱了，寶寶還是一動也不動，當沒聽到或者顧左右而言他。

慈在大發飆前，按住脾氣，蹲下來輕輕問寶寶：「寶寶，為什麼不想收玩具箱呢？」寶寶：「因為我會怕怕呀！」（寶寶進入2Y7M後突然開始怕黑、怕一個人）慈：「那媽咪過來這裡，離客廳很近，這樣可以嗎？」寶寶：「好！」然後就很快的收好玩具了。

所以不要腦袋裡一直轉著「孩子不聽話、孩子不聽話、孩子不聽話，這個死孩子他不聽話，他故意要氣死我呀！！！」育兒心得（二）「我沒有誤會他，孩子真的把我的話當耳邊風！」怎麼辦？前提：你從小就有讓孩子沒有把你的話當耳邊風。

如果你有做到，但是發現現在孩子居然開始把你的話當耳邊風。

到底是怎麼回事呢？讓阿慈再重覆一次：「你說過了」並不代表「孩子同意了」。

（1）解決方法1：偶爾放鬆標準，不會天崩地裂有時候，放鬆一點吧！孩子天真的歲月只有幾年，這麼可愛的模樣，轉眼就會變成「超欠扁、寧願和朋友泡也不想跟老爸老媽在一起」的青少年了。

當孩子真的想表示「我也有自主權」「我不想每件事按照你的想法去做」時。

有時放寬要求也無妨。

不需要每件事都抓在手中，不需要孩子每件事要照你的劇本去演。

有時孩子只是覺得自己的方法更好，何不放手讓孩子去試試呢。

如果，孩子的確是為反對而反對，如果這件事無關大雅，孩子只是想要來個小叛變，在你可以接受的範圍內讓他去吧！你可以有條件式地放行。

舉例：寶寶堅持不想穿某件外套，可是又沒有其他外套。

慈看看天氣不是非常冷：「好吧！你不想穿外套，等等出去可能會很冷，另外，如果風太大，到時候可能會要早點回來，因為大風吹太久你就會流鼻涕感冒了。

還有至少要把毛衣換成厚一點的。

」（各退一步）寶寶：「好！」（後記：後來出去真的很冷，寶寶一直喊著：『好冷喔』，阿慈沒有說『我早告訴你』這種會逼寶寶武裝自己，不說真心」的言語，阿慈只有順著寶寶口氣說：「挖哇！真的很冷喔！你的手都冰冰了，等等要趕快回家了，不然媽咪真的很擔心你會感冒，那下次還是把那件外套穿上吧！」）（2）解決方法2：試圖在「尊重孩子」情況下，進行你的規範這時你會問：如果我讓步了、我妥協了，那以後孩子都不聽我的話怎麼辦，我要怎麼帶小孩！！阿慈經過痛苦的實驗後發現，有些時候硬來也沒有用，硬碰硬只是讓寶寶態度更硬，大家就僵在那裡。

有時氣起來只好罰站，打手手，想要威脅／強迫孩子因此就範，想看到孩子哭了，得到立即的教訓。

孩子也就範了，但是下次還是明知故犯了。

同樣的情境一直鬼打牆地回來重演。

怎麼辦呢？「尊重孩子」是唯一的行為準則。

「攻心為上」是育兒之上上策。

要達到你的目的，不一定只有硬碰硬這種方法。

阿慈改變策略，改走商量、討論路線，該堅持的規範與原則還是要堅持，但是執行的態度不要那麼高高在上，口氣不要那麼沒有轉圜。

阿慈會叫寶寶過來，通常寶寶這時候就會賭氣，不肯過來，因為他想：「我過去，媽咪還不是要講一樣的事情，可是我不要就是不要，我現在就是不想聽話，所以不需要過去。

」（不要去反應孩子此刻的情緒，而氣得跳腳，要記得他是個孩子，他當然會孩子心性。

）（我們閃過孩子的情緒攻擊，表現出就事論事。

）阿慈蹲下來再次柔聲叫寶寶過來：「寶寶！你過來！媽咪先跟你講。

」寶寶不太甘願地過來了（或者乾脆阿慈走過去寶寶那邊）慈：「寶寶！你知道的，要洗澡前一定要收玩具箱，不然玩具箱亂亂的，媽咪走路會絆倒會跌倒，還有你沒有收好那些玩具，到時候你又要找不到了，上次你不就找不到飛機，媽咪幫你找也是找不到呀！」誠實表現出你的為難。

說出可能的難處。

通常你放柔身段，善良的孩子也不太為難爸媽，反而努力幫忙想兩全齊美的方法。

（3）解決方法3：「硬起來」是最後之策／最後的手段如果孩子一直堅持，然後兩人就僵在那裡。

舉例：慈：「寶寶，為什麼不把這邊的玩具(籃子們)也收進玩具箱裡？」寶寶：「不行啦！」慈：「什麼不行？」寶寶：「那些籃子不能壓在汽車身上！」（有時候孩子會突然冒出奇怪的堅持）慈：「這樣呀！那怎麼辦呢？可是籃子還是要收呀？」有時候寶寶會自己提出方法，如果久久沒有回答，阿慈就會再進一步引導。

寶寶：「...............................」（通常寶寶不說話，其實表示：『我不同意你，但是我不能反駁媽媽，反駁就會被罵吧！或者反駁了也沒用，那我乾脆不要講話好了。

』）慈：「不然籃子放這邊邊地方，就不會壓到車子。

」寶寶：「不要不要不要！我不要放籃子啦！」慈：「籃子不收怎麼辦？你沒有收好，妹妹會抓來啃呀！而且籃子是你的玩具呀！你本來就該負責收好，如果沒有辦法，表示你不能處理這些籃子，那媽咪就只好沒收起來。

」寶寶：「............................................」慈：「寶寶！」寶寶：「不要啦！不要沒收！」慈順勢給台階：「那把籃子收起來，不然你先把車子拿起來，再放籃子。

媽咪先幫你拿車子。

」寶寶：「好！」育兒心得（三）最後的提醒：你的愛／你的親親／你的抱抱－－你的愛要讓孩子知道即便被寶寶氣得七竅生煙，阿慈還是會一再提醒自己，不要讓寶寶覺得媽咪不愛他了。

不要說出：「寶寶這樣不乖乖！媽咪不喜歡不乖乖的寶寶。

」阿慈常用的語法是：「寶寶！媽咪很愛很愛你，但是有時候你真的會讓媽咪很生氣。

那件事媽咪都說過好幾次了，不想吃飯就下來，不要摸摸摸，不要玩食物，玩碗盤叉子湯匙。

食物很珍貴不是玩具，你要記得。

」然後，平常會給寶寶灌更多的「媽媽好愛你」迷湯，然後整天都在親親寶寶，有空就抱寶寶（小Baby時期怕Baby誤會只要大哭就有得抱，所以會盡量用其他方式代替抱抱。

但是等到8、9M後，Baby知道規範後，怎樣抱寶寶都不怕引起誤會了。

）不然就是晚上睡覺前，阿慈會親親寶寶：「寶寶，媽咪今天很累，所以比較容易生氣，但是媽咪還是很愛很愛你，你是媽咪的大大寶貝，心肝寶貝，媽咪也不想要你難過，只是很多事情，媽咪正在忙的時候，你偶爾也要聽聽媽咪的話。

」阿慈希望孩子知道：媽咪規範他，是因為人生就是有些規範得遵守，不是可以事事順心。

媽咪永遠都是愛你的，但是規範你與愛你是兩件事。

補充：(1)不要黑臉與白臉要輕鬆教養孩子，另一個關鍵點就是要態度一致。

不只是你自己，包含家人都應該態度一致。

過去傳統做法就是父母其中一人當白臉，另一個當黑臉。

這點阿慈很不明白，臉就是臉，有什麼黑與白呢？你自己就能做到剛中帶柔，亦柔亦硬，為何一定要某人演生氣凶巴巴，另一個人演和事佬呢？媽媽對孩子說：「快點快點！你再這樣，把拔就會生氣了喔！」把拔對孩子說：「現在不能吃零食，媽媽說吃飯前不能吃零食。

」好人就都你當，好像你是很萬分不得已。

另一個人何其無辜呀！這樣通常都是負責生活起居的那一方得扮黑臉，想想，整天照顧孩子已經夠累了，最後還要被孩子討厭說：「我最討厭媽媽了，我喜歡爸爸！」那不是很心酸！！！！阿慈絕對不會讓這種事情發生。

夫妻管教一致，說法一致，就事論事，不要把人給扯進來。

只要說事情前因後果，不用把規範者推給對方。

把拔對孩子說：「現在不能吃零食，你忘了吃飯前不能吃零食嗎？因為吃了就吃不下飯啊！」這樣說法不是很好嗎？幹嘛把媽媽牽扯進來，讓媽媽當壞人。

媽媽對孩子說：「快點快點，你再越拖拖拉拉，到時候時間不夠，就不去XXX了，而且這樣你玩的時間也會變短呀！」瞧！把拔為什麼一定要當壞人。

又，虎姑婆／警察／路人甲乙丙丁又何苦要幫你當壞人，好突顯你和孩子是一國的當白臉當然很輕鬆愉快，誰愛跟孩子衝突呢？但是生養孩子就要教，要規範他、修正他，不要把這樣的責任都推給另一半，自己演好人。

補充：(2)態度一致與尊重另一半的管教「白臉&黑臉」也牽涉到另一點，那就是可能兩人管教態度不同調。

兩人之中總是會有個比較嚴格，或者覺得這次事件也沒那麼嚴重。

阿慈和公子的默契是：誰出面說孩子了，就這次規範的主管者，另一半就多是幫忙，不然就不要插手。

故公子在管教孩子時，即使不同意阿慈也絕對不插手。

即使覺得這樣就處罰太過了，或者這樣罰站可能太久了點，阿慈仍然完全不介入。

（如果真的覺得公子反應過頭，阿慈會在私底下／孩子沒有看到的角度，拉拉公子的手，用口語提醒公子。

不嚴重的，則在事後才私底下提醒公子。

）不在當下搶管教權。

為什麼不出面干涉呢？一來，管教就是要態度一致，不能多頭馬車。

二來，尊重本來就是夫妻之間的第一件要事，尤其當公子對孩子嚴肅說正經事時，做妻子的當然是要站在老公那一邊，這是不用懷疑的事情（即使你多麼不同意，也該在事後或私底下提點老公）。

這樣孩子也能學到「尊重」。

因為你不加思索的出現干涉，就是不尊重。

三來，這是宿命，寶寶也要學會跟各種類型的人相處，例如：「把拔比較沒耐心，爆點比較低」，「馬麻這方面比較嚴肅，不能接受嘻嘻哈哈」，所以今天你超過把拔的耐心值被把拔大吼，那也是寶寶該學習的課題。

除非，公子發脾氣發錯了，是誤會寶寶了，例如寶寶這樣做其實是為了幫妹妹之類的，阿慈才會出面說公子沒注意到的真相：「寶寶剛剛是為了妹妹XXX，所以才不小心OOO」，但是後面一定要接一句緩頰的話，並把重申現在的管教權是在把拔身上：「但是就像把拔說的要OOO才對喔！」或者「要聽把拔的話喔」。

不管怎麼樣都不能推翻另一半管教時的權威。

絕對不要上演：「衝上前撲在孩子身前，說：『好了！他只是個孩子呀！你發那麼大脾氣做什麼！』」或者：「你幹嘛每次都要這樣小題大作！」（愛演就去報考演員訓練班，不要在家裡演這種大戲）不要在孩子面前質疑另一半的管教。

讓孩子看到爸媽態度都是一致的，孩子的行為就不會搖擺不定，也不會找縫鑽，讓你氣得牙癢癢的。

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