輔導室| 4種有負面影響的夫妻相處

邱永林提醒，這種互相貶抑的相處模式，不但會讓孩子變得不尊重父母，以後他們也不會尊重另一半、不會尊重他人，這種小孩的人際關係自然會變差，容易被孤立。

另外，由於夫妻 ... 跳到主要內容 網站選單網站選單110學年度第2學期輔導室重要行事曆輔導室簡介輔導室介紹 輔導室夥伴 輔導表單下載 輔導工作實施計劃110學年度輔導工作相關計畫 國立苗栗高商學生自我傷害三級預防工作計畫輔導專欄110學年度109學年度108學年度107學年度106學年度105學年度103學年度102學年度輔導設備媒體書籍 性別平等教育性平相關法規宣導性別平等教育講座回顧 圖書影音資源 好站連結 生命教育計畫及實施要點 輔導室藏書及影音資源 全國生命教育諮詢專線 相關資訊網站 生涯輔導實施計劃商管/外語學群學校升學管道及最低錄取分數 甄選書面資料及口試技巧 生涯輔導網站 家庭教育家庭教育有聲書 網路資源 親職教育文章103學年度資料104學年度資料107學年度資料108學年度資料109學年度資料110學年度資料特殊教育 學生申訴評議委員會苗栗高商申訴申請書 國立苗栗高級商業職業學校學生申訴評議委員會組織及運作辦法 活動回憶錄105學年度106學年度107學年度109學年度110學年度講座資料 苗栗學生輔導諮商中心好站連結 110學年度第2學期輔導室重要行事曆輔導室簡介輔導室介紹 輔導室夥伴 輔導表單下載 輔導工作實施計劃110學年度輔導工作相關計畫 國立苗栗高商學生自我傷害三級預防工作計畫輔導專欄110學年度上學期9月號特教主題─帕運精神10月號生命主題─最近IG討論度很高啊！你想離開IG了嗎？11月號性平主題─在愛情市場中，我不是人，而是商品12月號升學/生涯主題─有壓力的事與快速檢測方式下學期3月號─你也是這麼想的嗎？109學年度上學期9月號什麼是思覺失調症10月號你說我是一塊會呼吸的肉，怎麼會呢？肉應該比我更有功能吧！11月號本期來聊聊罵髒話這回事12月號從數據看這些年升學管道的趨勢與變革下學期3月號9大職能星數據解析4月號不凋零的玫瑰5月號喜歡遠距教學嗎？老師遠距也是很辛苦的啊！6月號喜歡遠距教學嗎？遠距學生類型的發生率108學年度上學期9月號講薪水太俗氣，但還是要講10月號心流─經歷後你會大喊：「真香啊！」11月號「素養導向考題」─驚驚、別怕12月號我們來聊聊在學校放閃的情侶們吧！下學期3月號我才不是你口中的「廢物」5月號電玩裡的性別角色6月號用數據來輔助生涯決定7月號你的超能力是思覺失調，還是神鬼附體，又或是自己的想像，讓我們繼續看下去。

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但長期從事親子與婚姻諮商輔導的友緣基金會執行長廖清碧卻發現，這幾年來，愈來愈多孩子的問題，其實導因於父母的相處模式。

「這些爸媽把孩子送到心理輔導的營隊，希望可以把他們的孩子『修理』（fix）好；但很多時候，真正需要『修理』的，其實是他們的夫妻關係啊，」廖清碧感慨的說。

廖清碧觀察到，不少被送來參加營隊的小孩，會出現兩種極端的狀況：一種是舉止很衝動，甚至出現暴力傾向，這類型的孩子會表現出「一切問題，都是別人的錯！」或是遊戲時沒辦法跟人家合作，只在乎我贏還是你贏的態度。

另一種極端的孩子，則顯得退縮、畏懼，遇到事情只會坐在旁邊哭，或是完全不知道怎麼處理，這樣的孩子往往缺乏自信、不敢表達自己的想法。

  原來，這會讓孩子受累 會對孩子造成負面影響的夫妻相處模式究竟有哪些？為什麼這樣的相處模式會對孩子造成傷害？ 1.轉移焦點、繞道型 這種夫妻相處模式最大的特徵就是：整個家庭繞著孩子在運行。

表面上看起來風平浪靜，沒有太多的摩擦衝突，但夫妻關係卻早已布滿地雷，一觸即發。

為什麼會這樣？具有家庭婚姻與兒童諮商專業背景的牧師黃國倫指出，當夫妻溝通遇到困難或問題，由於害怕衝突，夫妻常會做「繞道」的動作，也就是彼此都不面對夫妻間的問題，而把注意力全部轉移到孩子身上。

這時候，解決孩子的問題或全力栽培孩子的優秀，就成為維持這個家庭運轉的動力。

廖清碧也指出，當對另一半有怨懟、又不能坦誠溝通的時候，就容易出現使用小孩來對抗配偶的狀況。

例如，有些爸爸老在外面不回家，媽媽就會跟孩子訴苦、發洩對另一半的不滿。

或者因為得不到配偶的關心，轉而跟某個孩子很親密，把孩子變成婚姻的「出口」，變得很黏他、把生活重心都放在他身上，愈來愈忽略了夫妻之間的相處。

這種模式，就是把問題一直暫緩不處理，而被擺著的問題，可能是任何議題：財務、夫妻親密問題、婆媳問題、教養問題……一直累積下去。

等到孩子長大離家的時候，夫妻通常會面臨非常大的危機。

對孩子的負面影響 黃國倫指出，這種「繞道型」或把孩子當成婚姻「出口」的夫妻相處模式，讓孩子在很早期的時候就被提升到大人的角色，沒能真正做孩子。

可能產生的負面影響包括：第一，他不知道怎麼當孩子；第二，當他進入婚姻時，媽媽（或爸爸）仍是他主要照顧的對象，而不是他的另一半及家庭，這對孩子的影響是非常深遠的。

2.冷漠逃避型 「繞道型」的夫妻相處模式，繼續惡化下去，就可能變成「冷漠逃避型」的夫妻關係。

聯合心理諮商所心理師邱永林分析，夫妻會落入這種相處模式，常常是因為以前爭吵過，但問題沒解決，彼此差異愈來愈大。

到後來，連爭吵也懶得爭吵，於是就各過各的，用相敬如「冰」、把對方當成空氣的方式，來避免衝突，以維持家庭表面上的完整。

這樣的夫妻關係在美國婚姻諮商專家寇德（DavidCode）眼中，其實已經有如「情感上的離婚」（emotionaldivorce）。

當情感上跟另一半離婚，就會更容易將孩子當成情感上的支柱，讓家庭的功能及角色更為混淆、不健全。

對孩子的負面影響 邱永林認為，冷漠逃避型的夫妻關係，可以說是對孩子最具殺傷力的夫妻相處模式，因為「哀莫大於心死」。

這種夫妻關係容易讓小孩對周遭的人際關係變得冷漠、自我封閉，缺乏一般孩子該有的好奇心；或相反的，產生另一種結果，就是孩子會過於想要討好大人，因為他很缺乏安全感，沒有自信。

寇德也指出，如果「情感上已經離婚」的夫妻，有一方在情感上把孩子當做配偶的代替品，會讓孩子在和其他同儕的相處上產生社交困難，容易出現焦慮不安的狀況。

廖清碧解釋，這種不安有可能是因為孩子覺得和別人交朋友，是對媽媽或爸爸的一種背叛，甚至影響到他以後和異性正常交往的能力。

3.直接衝突型 另一種甚具殺傷力的夫妻相處模式，就是三不五時的直接劇烈衝突，最後甚至演變成只想純粹攻擊對方。

直接衝突型的夫妻，雖然不逃避問題，卻沒有解決衝突的能力，也沒有處理問題的方法，結果成為「只會衝突，不會和好」的父母。

邱永林指出，夫妻一定會有衝突，重要的是衝突之後能不能和好、把衝突的事件做妥善處理。

對孩子的負面影響 黃國倫提醒父母，當孩子觀察到父母解決衝突的方式都是藉由攻擊，一旦孩子遇到衝突，他自然就會照著他所熟悉的、從父母身上學得的模式，用攻擊來反應；或是相反的，孩子會選擇用逃避、退縮的方式來避免衝突，因為他害怕落入父母的相處模式。

廖清碧指出，處在這種家庭氣氛中成長的孩子，未來自己在婚姻中往往也會複製爸媽的這種衝突模式，或是會變成婚姻裡軟弱、被欺負的一方。

4.冷嘲熱諷、貶抑型 這種類型的夫妻，表面上看起來沒有太大問題，但細心觀察，就會發現他們在言談中總是有意無意的貶抑對方、冷嘲熱諷，或是扯後腿、唱反調；嚴重時，甚至表現出對另一半很不尊重的態度。

例如，常常打斷另一半的談話，脫口就說：「我聽你在放屁！」或是管教孩子時，常互相破壞原則，太太規定孩子要在餐桌吃飯，先生卻要孩子到客廳陪他邊看電視邊吃…… 黃國倫指出，會有這樣的夫妻相處模式，背後的原因就是有問題沒解決，包括情緒上的憤怒、委屈沒有處理，所以就會不斷出現這種貶抑對方的行為。

例如，太太對先生說：「你不要管孩子，你不懂，你不會管。

」這背後傳達的訊息可能是先生常不在家，太太很受傷。

邱永林指出，這種冷嘲熱諷的行為，通常是對另一半有心結，甚至對對方的家人有心結，例如婆媳問題。

因為心裡有委屈，但對方從來不願意跟你好好談，就會不自覺想以牙還牙，讓自己未處理的憤怒、不滿及委屈，透過言語刺傷對方來宣洩一下，獲得一種平衡。

對孩子的負面影響 邱永林提醒，這種互相貶抑的相處模式，不但會讓孩子變得不尊重父母，以後他們也不會尊重另一半、不會尊重他人，這種小孩的人際關係自然會變差，容易被孤立。

另外，由於夫妻互相破壞對方原則、扯後退，容易讓孩子找縫隙鑽，會造成做事容易取巧、不腳踏實地，甚至價值觀的錯亂。

  學習好的夫妻相處模式 寇德在《把婚姻擺在教養之前》（ToRaiseHappyKids,PutYourMarriageFirst）這本書裡不斷的提醒父母：「父母可以送給孩子最好的禮物，就是讓自己的婚姻幸福美滿。

」幸福的婚姻是教養的基礎，這其中包括最重要的幾個元素： 1.帶給孩子安全感 夫妻經常彼此肯定對方，自然表達親密、愛對方、愛這個家，表現出對照顧對方、照顧這個家庭永遠的承諾，這樣的家庭氣氛，可帶給孩子充分的安全感，有助於人格健全的發展。

2.建立健康的界限 黃國倫提醒父母，要清楚家庭角色的定位：孩子是孩子、父母是父母，孩子不能取代另一半，爸媽才是家庭的領頭羊。

夫妻要擁有兩人的時間、兩人的世界、兩人的感情生活；同樣的，孩子要有他們自己的世界。

父母、孩子之間有一個健康的界限，家庭運作才能健康。

3.學會好好處理衝突 夫妻相處，衝突是難免的，甚至是必要的。

研究顯示，逃避衝突的夫妻反而要付出更大代價，包括了失去自我、說謊、壓抑、偽裝，不僅在夫妻關係中失去最可貴的「真誠」，也誤導了兩人對彼此的了解。

黃國倫指出，衝突的背後通常都有更深的情緒未被處理，有時候事情解決了，但情緒沒有處理，關係就依然無法恢復。

邱永林建議夫妻面對衝突時，要先處理心情，再處理事情；也就是先表達自己的感受，同時能去體諒對方的感受，再來談彼此的需求與期望。

黃國倫也提醒，夫妻衝突時，不要只專注在解決事情，衝突過後，也要努力修復關係；有時可能要透過道歉、認錯、尋求原諒，才可能真正恢復關係。

一旦爸媽能夠好好處理衝突，並能在衝突過後和解，孩子才會學到如何好好處理衝突，這對他們是非常重要且正向的學習。

婚姻中的衝突並不可怕，可怕的是不願意面對或不會面對，甚至一廂情願的希望讓時間解決一切。

但不幸的是，「時間並不能解決一切，時間解決掉的，可能是你的婚姻，」邱永林提醒所有珍惜婚姻、珍惜孩子的爸媽，好好真誠的面對自己和另一半的關係。

Y   夫妻處理衝突的5個要領 除了爭吵、冷戰、扯後腿，夫妻面對敏感話題，如何真誠展開對話？如何好好處理衝突？綜合專家意見，提出以下5個建議： 尋找對的時機 尋找雙方身心狀況都較強壯，沒有人處於疲累、生病的時候。

聯合心理諮商所心理師邱永林提醒，夫妻衝突時，最不好的就是有一方撇頭就走，讓留下的一方，沒有對象可以發洩許多的憤怒、不滿。

如果你真的沒辦法現在談，非離開不可，也要有個交代，例如可以說：「現在我的狀況沒辦法心平氣和跟你講話，我1小時後再回來跟你談。

」 2.事先準備 思考你想跟另一半談論的問題、你自己的想法與感受、你對談話結果的期待、你希望改變的行為是什麼。

找另一半對話前，先了解自己的感受與需求。

3.傾聽彼此的情緒與需求 和另一半對話時，能夠表明自己的情緒、感受，並說清自己的需求；同樣的，也要傾聽對方的感受、需求。

你可以重述對方的想法，讓他知道你有在聆聽。

例如，表達自己的情緒：「我覺得非常孤單、無助，我需要的不只是你的時間，我需要你的支持、肯定、陪伴。

」而不是抱怨：「你每天都這麼晚回家，家裡事情你都不管……」接著把你真正的需求講出來，尤其是情緒、情感上的需求，而不只是事情上的需求。

如果你是被抱怨的一方，需要去理解另一半為什麼有這麼大的情緒。

你可以先辨明對方現在是什麼情緒，例如：「你現在聽起來非常生氣，你可以多告訴我一點是什麼讓你現在這麼難過、這麼生氣？」接著可以引導他把情緒抒發出來，並回應他的情緒。

如果對方一直逃避你想談的問題，邱永林建議可用「告解」的方式提起，例如：「有件事情我悶在心裡很久了，如果我不說出來，對我們的關係會很不好，你願意聽嗎？」用告解的方式讓對方準備好，如果對方感受到你的誠意，在這種情況下，他很難拒絕傾聽你的「告解」。

如果你是被告解的那一方，就算感覺被批評，也應該讓對方先痛快的說出來、讓對方傾訴個夠，不要立即又陷入雙方辯論對錯的情境。

有些事說開了很不舒服，但不講可能更完蛋，一直悶在心裡更難過。

如果你覺得受傷了，你也可以跟對方交心。

交心的目的是希望對方能了解自己的感覺、表達自己的需要，不要陷入事實的辯論。

重要的是，你知不知道自己和另一半想要什麼、不想要什麼，談談你們希望擁有的夫妻關係。

4.指出彼此的不同，代替指責對方 不要認定誰對誰錯，一開口就指責對方。

建議以指出彼此的不同代替指責，例如：「關於週末要做什麼，我們倆好像永遠有不同的意見？」 談談你們的不同，說出你的感受、需求，也讓對方談談他的感受、需求，以及你們雙方對夫妻關係的期待、需求。

接著進一步溝通，想要達成這樣的關係，你們願意採取的行動。

5.尋找第三方協助 當問題已經太過嚴重，無法靠兩人解決，尋求對雙方都能保持客觀理性的第三方人士或專業諮商，協助解決你們的衝突。

  來源：許芳菊(2012)，4種有負面影響的夫妻相處，親子天下(2012年10月)，66-70 消息公佈欄時間類別單位標題發佈點閱全部第一頁上一頁下一頁最後一頁 Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... Loading... 國立苗栗高級商業職業學校輔導室∣苗栗市電台街七號∣電話：037-356001轉551、552∣專線：037-335137Copyright@2013,NationalMiaoliSeniorCommercialVocationalSchool 跳至網頁頂部 網頁設計：數位果子