你與身邊人的關係是否健康？超詳盡文章介紹所有關於虐待和家 ...

以上的循環階段來自香港教育局的《健康和社會關懷議題——家庭暴力》。

不過，根據我的研究，我發現有一些其他的機構的家庭暴力循環只有三個階段（ ... 主頁 搜尋文章 關於我們 支持我們 心理學詞庫 目錄 主頁 搜尋文章 關於我們 支持我們 心理學詞庫 科普知識文章 你與身邊人的關係是否健康？超詳盡文章介紹所有關於虐待和家暴的資訊（測試、類型、原理及解決方法） 當你跟親密的家人相處時，你是感到安心、幸福，還是總覺得不被關心、缺乏安全感甚至提心吊膽？如果是後者的話，你很有可能處於不健康的關係，甚至可能是虐待/家暴的受害者。

快來先看這篇詳細的科普文章，讓你了解家暴的類型、原理和面對方法，以及測試自己是否遭到虐待。

TriggerWarning: 文章提及虐待與家暴。

如果你覺得自己的狀態不佳，為免引起任何創傷或不適，請保護自己並不要往下看。

「很多時候，施虐者根本不用真的下重手，只要透過一些相對輕微的身體暴力，甚至只需要使用心理操控手段，就能夠完完全全控制及傷害受害者。

」 引子 理論上，家庭應該是我們的避風港，不管外面發生甚麼事情好，我們都可以躲回家裡面；家人或伴侶應該是愛我們的，他們不但不會傷害我們，還會無條件地保護我們。

然而，現實中不是每個人都這麼幸運。

事實上，很多人不但沒有感覺到身邊人的愛，反而因為自己對身邊人沒有戒心，以致對方能夠輕易地傷害自己。

在這樣的環境中，我們每天都過得膽顫心驚，更有不少人因而發展出情緒病。

更可怕的是，因為對方長期這樣對待自己，我們很有可能會對這種情況習以為常，甚至還會替施虐者找藉口開脫。

為了增加大家的認識，今天我就想要為大家詳細介紹一下「家庭暴力」這個觀念。

大家會了解到： 測試自己有沒有被家暴學會分辨六種類型的家暴為甚麼家暴受害者總是不肯離開受害者可以怎樣求助及保護自己身邊人可以怎樣幫助受害者家暴社工回答與家暴的常見問題 如果覺得文章太長的話，記住善用文章目錄功能，直接跳轉到你想要看的部份哦！事不宜遲，現在就開始介紹吧！ 甚麼是家庭暴力 在正式探討怎樣處理家暴之前，我們首先要了解一下甚麼是家暴。

只有真正了解家暴的定義和理論，我們才可以學習怎樣面對這個問題。

根據檢控涉及家庭暴力案件的政策，家庭暴力（domesticviolence）可以被定義為：「某人對另一人經常作出的一連串操控或支配行為，而雙方是有或以前曾有密切關係或家庭成員關係。

」所謂的「密切關係」，指的是不管兩人是甚麼性別和年齡，也不論雙方是否曾經結婚或同居，只要有過親密關係，就已經能夠算得上是親密伴侶（intimatepartners）。

（來源：美國疾病管制與預防中心）因此，就算是一對高中談戀愛的小情侶，兩人其實沒有一個共有的「家」，但如果出現虐待，操控或支配行為的話，也可以算是家暴的一種。

同時，施虐者不一定是強勢的一方，有時候虐待他人的反而是看上去楚楚可憐的弱者。

比方說，妻子可以虐待丈夫，子女可以虐待父母，妹妹也可以虐待姊姊⋯⋯因此，不要覺得只有地位比較低的一方才會遭到傷害。

📌這種情侶關係之間的暴力行為叫「親密伴侶暴力（IntimatePartnerViolence）」，但不少國家通常將它歸類為家庭暴力（來源：世界衛生組織）。

聊到這裡，大家可能會想要知道，那到底所謂的「操控或支配行為」是甚麼？是只有拳打腳踢嗎？要了解這一點，我們就要認識一下不同的家暴類型。

家庭暴力的類型 在很多人心目中，家庭暴力就等於是「毆打」。

因此，不少人覺得只有當你被打到送醫院的時候，才能夠算得上是家暴。

然而，正如我之前所說，家暴指的是「一連串操控或支配行為」，而操控別人的手段絕對不只一種方法。

很多時候，施虐者根本不用真的下重手，只要透過一些相對輕微的身體暴力，甚至只需要使用心理操控手段，就能夠完完全全控制及傷害受害者。

根據美國的國立家庭暴力熱線，家庭暴力可以被分成以下六種類型： 身體虐待（PhysicalAbuse）有意地對他人使用暴力，令該他人在健康、生存、發展及尊嚴上受到傷害精神虐待/情緒虐待（PsychologicalAbuse/EmotionalAbuse）透過恐懼、羞辱、言語攻擊來控制和使他人屈服的非肢體行為性虐待（SexualAbuse）透過對別人的身體作出有性意味的冒犯，令對方產生恐懼或者羞辱的感覺生殖脅迫（ReproductiveCoercion）透過剝削對方的生殖權（例如阻止避孕）來獲得控制經濟虐待（EconomicAbuse）：透過控制對方的經濟資源來傷害對方的經濟安全與自主能力數位虐待（DigitalAbuse）：使用資訊科技（如社交媒體）來欺凌、騷擾、跟蹤對方 以下讓我們詳細了解一下不同類型的家暴： 身體虐待（PhysicalAbuse） 所謂的身體虐待，是指「有意地對他人使用暴力，令該他人在健康、生存、發展及尊嚴上受到傷害，其中包括利用物件對兒童作出懲罰。

」（來源：防止虐待兒童會）值得注意的是，尤其是在剛剛開始的時候，家暴往往不一定是那麼「血腥暴力」的。

可能一開始只是輕微推撞一下，對方可能會說自己只是「不小心」或是「一時太激動」，但如果你容許這種行為持續的話，對方很有可能會變本加厲。

此外，這種行為是包括了父母對孩子的「體罰」。

很多父母都會覺得教養孩子是自己的家事，其他人無權評判，但如果你對孩子造成身體傷害（例如打手心、打屁股、用藤條打孩子等等），也屬於家庭暴力的一部份。

常見的身體虐待行為（包括實際或威脅）： 抓、打、咬、踢、扼喉等等向對方扔東西，例如電話、書、鞋、碗碟等等拉扯頭髮推撞或拉扯對方抓住對方的衣服使用槍械、菜刀、𠝹刀、球棒、權杖或其他武器打屁股（未經同意的情況下）抓住對方的臉，強迫對方去看自己抓住對方以阻止對方離開把對方鎖在家中，或者封住出口剝判對方的身體需要（例如阻止或延遲對方睡覺或進食）傷害或威脅對方重視的人或物（例如孩子、寵物、所有物）在吵架時破壞物件，例如大力撞門、踢牆、把對方的東西扔壞 （改編自Loveisrespect的《TypesofAbuse》及ArizonaCoalitionToEndSexualandDomesticViolence的《AboutDomesticViolence》） 📌關於體罰是否屬於身體虐待這個問題，聯合國兒童權利公約的第 19 條第 13 項一般性意見指出「兒童應有免受一切形式暴力的權利」及「沒有任何對兒童使用的暴力行為是合理的」（來源：防止虐待兒童會）。

綜合以上，筆者認為體罰亦屬於身體虐待。

精神虐待（PsychologicalAbuse） 所謂的精神虐待，就是指「透過恐懼、羞辱、言語攻擊來控制和使他人屈服的非肢體行為⋯⋯這可以包括言語虐待和長期批評，也可以是一些更不易察覺的手段，例如恫嚇、操縱和無法被討好等等」。

（來源：《TheEmotionallyAbusedWoman》） 雖然精神虐待其實非常普遍，但很多人其實是留意不到的。

原因很簡單，因為受害者長期受到虐待，所以往往會失去判斷能力，覺得這些行為非常「正常」，甚至開始覺得一切都是自己的錯（「如果不是我惹他們生氣，他們哪會無緣無故罵我？」）。

常見的精神虐待行為包括： 煤氣燈操縱（Gaslighting）：用各種方法去否認患者的現實，使受虐者開始覺得自己的判斷能力有問題例如「我哪有對你不好？你只記得壞的卻不記得好的，真是小器記仇！」貶低（Belittling）：貶低對方的自我價值，使對方感到自卑、羞恥，從而無力反抗例如：「看看你，這麼小事都做不好，難怪一事無成！」羞辱（Humiliation）：使用極度侮辱性的話語或行為例如：罵對方是垃圾、強迫對方下跪求饒道德綁架（GuiltTripping）：透過增加對方的罪惡感，以便控制對方的情緒和行動例如：「你知道養育你有多辛苦嗎？為了你我付出了真的很多⋯⋯為甚麼你連這麼小的事都不能答應我？」推諉（ShiftingBlame）：不管做錯甚麼事也好，永遠都拒絕承認責任或道歉，甚至把問題怪到對方身上例如：「你以為我很想打你嗎？就是因為你那麼不聽話，我才不得不這樣做！」控制（Overcontrol）：不容許對方離開他們的控制範圍，即使對方其實是有絕對的自由去進行那些活動例如：禁止娛樂活動、不容許你出門、不讓你夜歸、強迫你在假期一定要陪自己等等 性虐待（SexualAbuse） 根據性暴力危機中心風雨蘭，性暴力可以被定義為「任何人在行為、言語和態度上對別人的身體作出有性意味的冒犯，令對方產生恐懼、受威脅或者羞辱的感覺」。

很多人以為性虐待就等於強姦，然而性虐待的方式有很多種： 性侵犯（包括陰道性交、肛交、口交）利用物件進行性侵犯（例如酒瓶、色情玩具等等）明知你感到疼痛，依然強迫你進行性行為強迫你跟他人或在他人面前進行性行為強迫你觀看或模仿色情片強迫你撫摸他的身體（尤其是性部位），或者強迫你看他進行性行為（如自慰）不恰當地撫摸你的身體在沒有經你同意的情況下，強行拍攝你進行性意味的行為 （改編自防止家暴組織TheFirstStep的《TypesofAbuseandExamples》及NationalDomesticViolenceHotline的《TypesofAbuse》） 此外，也有很多人以為性虐待只可以出現在非情侶關係當中——「畢竟你一定會同意跟對方一起了，你肯定是不反對跟對方進行性行為的啊？」然而，就因為你願意跟對方談戀愛，不代表你隨時隨地都願意進行性行為，也不代表你自動同意對方提出的任何性行為。

因此，如果你的親密伴侶做出以上的任何一個性虐待行為，也絕對算得上是家暴。

生殖脅迫（ReproductiveCoercion） 根據NationalDomesticViolenceHotline，生殖脅迫是「一種權力和控制形式，其中一方剝奪另一方控制自己生殖系統的能力。

」它通常是透過情緒勒索（令對方感到壓力很大、內疚或羞恥）來逼對方就範，例如一個事業型女性不想要孩子，但丈夫及其親友卻一直施予壓力，甚至偷偷破壞避孕工具，以致對方不得不懷孕。

相反，如果一名女友想要當母親，但男友卻一直威脅對方必須要墮胎，這也屬於生殖脅迫的一種。

值得注意的一點是，生殖脅迫並不只是發生在女性身上。

如果你的伴侶嘗試透過孩子留住你，例如你本身已經想離婚，但伴侶透過破壞避孕工具等方式懷孕，以致你不得不留在這段關係中，這當然也屬於是生殖脅迫。

其他例子包括： 拒絕使用避孕套或其他類型的避孕措施在性交前或性交過程中弄破或取下避孕套，或拒絕拔出在避孕方式上欺騙對方（如假裝已進行輸精管切除術或已服用避孕藥）破壞避孕工具（如子宮環、宮內節育器或避孕貼），或偷偷在避孕套上戳洞或換掉藥丸扣留金錢以阻止對方購買避孕藥強迫懷孕或不尊重對方關於懷孕的決定（如對方已表明不想懷孕，但依然強迫）強迫對方墮胎或阻止對方墮胎如果對方不同意終止或繼續懷孕，就會威脅對方或採取暴力行為 （改編自NationalDomesticViolenceHotline的《TypesofAbuse》） 經濟虐待（EconomicAbuse） 根據現代婦女基金會，經濟虐待指的是「在經濟層面掠奪被害人的各式資源，或是控制被害人獲得與使用經濟資源，因而威脅、傷害被害人的經濟安全與經濟自主的能力」。

就這樣聽，大家可能會覺得：「控制經濟也算得上是虐待嗎？」但是大家認真想想，如果一個人掌控了經濟大權，基本上等於控制了對方的生存權——要是他決定不給對方錢，對方怎樣買東西吃、找地方住、認識新朋友？這時候，就算施虐者不動手，只要他一天還控制著金錢，受害者還是沒有反抗的可能性。

舉例，其中一個經濟操控的方法就是「控制零用錢」。

如果施虐者的控制慾非常強，不想受害者有任何社交關係，他們就可以透過給極少的零用錢，讓受害者不得不整天待在家。

其他常見的經濟操控的方法包括： 嚴格控制你的金錢拿走或不給你金錢或信用卡要求你為你花的每一元負責（例如要求你在買任何東西後，必須展示收據）拿走你的必需品（例如食物、衣服、藥物、住所）取走你的金錢，然後再給你零用錢阻止你工作或選擇你想要的事業強迫薪金上繳破壞你的工作（例如讓你不停缺席工作，在你工作時一直打給你）偷走或取走你的錢讓你不知道家中財務狀況，或對你作出暪騙 （改編自HelpGuide的《DomesticViolenceandAbuse》） 值得注意的是，經濟虐待並不只出現在沒有經濟能力的人身上。

有時候明明賺錢的是受虐者，又或者受虐者已經是經濟獨立的成年人，施虐者也可以透過身體虐待或精神虐待，使得受虐者不得不把金錢全都交到對方手上。

數位虐待（DigitalAbuse） 數位虐待是一種新型的虐待方式，指的是「利用資訊科技和網絡來欺負、騷擾、跟踪、恐嚇或控制別人」（來源：NationalDomesticViolenceHotline）。

這可以有很多不同的形式，像是不容許或控制你使用數位工具（如數碼手機、上網、社交媒體）的方式，或者是在網絡上言語侮辱或撒播謠言，竊取你的密碼已獲得私密圖片，甚至用數碼工具來偷錄或跟踪你的一舉一動等等。

常見的例子包括： 只容許對方在社交媒體上關注自己准許的帳戶發送負面、侮辱性或威脅性的信息或電子郵件使用社交媒體跟踪對方的活動在他們的在線上帖子中侮辱或羞辱對方，包括發布不雅照片或視頻發送、要求或迫使對方發送不受歡迎的露骨照片或視頻、色情短信等等竊取或堅持要求對方提供帳戶密碼不斷給對方發短信，或讓對方覺得自己無法與手機分開（因為惹怒施虐者）翻看你的手機或查看你的圖片、文字和電話記錄。

使用任何類型的技術（例如間諜軟件或汽車或手機中的GPS）來監控對方的活動使用智能家居技術、智能揚聲器或安全攝像頭來跟踪對方的動作、通信和活動以對方的姓名和圖像創建虛假的社交媒體個人資料使用對方的手機或電子郵件，冒充對方發送消息 （改編自NationalDomesticViolenceHotline的《TypesofAbuse》） 虐待是環環相扣的 雖然我介紹了這麼多種虐待方式，但是它們往往不是單一出現的。

事實上，施虐者通常就是透過同時使用幾種虐待方法，使受害者沒有能力擺脫眼前的情況。

以下我會舉兩個例子： 1)身體虐待+精神虐待+經濟虐待 很多遭受【身體虐待】的家庭主婦，明明已經被嚴重毆打，但是他們還是不敢報警。

原因就是施虐者往往會同時使用【精神虐待】和【經濟虐待】。

舉例，施虐者會透過不斷推卸責任，令受害者覺得一切都是自己的錯（精神虐待）；又或者透過控制家裡的金錢，令受害者以為離婚後就會無法養活自己（經濟虐待）。

2)經濟虐待+精神虐待 很多人明明已經成年，還有著不錯的收入，但卻被父母強迫自己一定要上繳所有收入，然後每月只能獲得他們所發的零用錢作為生活費。

為甚麼他們會容許父母對自己【經濟虐待】？答案就是他們往往同時遭到【精神虐待】。

舉例，施虐者會一直貶低受害者的自我價值，例如說受害者性格不成熟或不夠獨立，所以自己才「不得不」幫忙管理金錢（精神虐待）。

哪怕受害者想要反抗，也會因為長期不懂怎樣照顧自己，因而不得不容許對方控制自己。

測試自己有沒有被家暴 相信很多人想到「家暴」二字時，可能會聯想到一些電視劇的畫面，例如憤怒的丈夫拿著刀子跟妻子尋仇，或者母親拿著椅子毆打不聽話的孩子。

因此很多人第一反應是覺得家暴離自己很遙遠，或者只會發生在一些特別悲慘的家庭。

然而，根據家福會的研究顯示，有多於90%受訪婦女指出，她們曾遭受到一種或以上的虐待，其中精神虐待高達98%。

而世界衛生組織的數字亦顯示，全球有約三份之一的女性曾經遭受過性暴力及身體暴力，而在所有的女性被殺案件中，更有高達38%是被男性伴侣謀殺的。

由此可見，家暴絕對比我們想像中常見，甚至正在閱讀這篇文章的大家，也有可能遇上家暴而不自知。

那麼，要怎樣知道自己的關係是否不健康呢？在這裡我為大家提供了一個簡單的自我測試，大家可以思考一下自己有沒有機會處於虐待關係之中。

以下有23條問題，你越多問題回答「是」，你就越有可能處於虐待關係當中。

記得如果有需要的話，一定要尋求專業人士協助哦！ 📌這個測試並非專業測試，只是為了幫助大家思考，絕對不能取代專業評估 你內在的思想 你是否： 經常害怕對方？常常因為擔心對方會生氣，所以避開某些話題？感覺自己好像不管怎樣做，都無法滿足到對方？感覺對方傷害自己或對自己不好，是自己的錯？總是覺得好像自己是「瘋了」或「有問題」的一方？感覺麻木或無助？對方的貶低你的行為 對方貶低你的行為 對方是否： 經常羞辱或大罵你？經常批評及貶低你？對你有著非常惡劣的行為，甚至惡劣到你不敢被其他人看到？無視或者貶低你的觀點或成就？明明自己虐待你，卻把錯怪到你身上？把你視為私有物或性工具，而不是把你當人？對方的暴力行為或威脅 對方的暴力行為或威脅 對方是否： 脾氣很差，或者常常無緣無故亂發脾氣？傷害你，或者威脅會傷害或殺掉你？（如有）威脅拿走你的孩子，或傷害你的孩子？說如果你離開的話，他就去自殺？強迫你進行性行為？破壞你的物件？ 對方的控制行為 對方是否： 極度容易吃醋，或者佔有慾極強？有著很強的控制慾（例如控制你去哪裡或做甚麼）阻止你見其他朋友或家人不讓你使用金錢、手機或駕車？經常檢查你在做甚麼？ （問題改編自《DomesticViolenceandAbuse》） 為甚麼家暴受害者不離開 聽到這裡，相信大家心裡面一定有疑問：「為甚麼受害者不反抗？尤其如果是成年人的話，直接分手或離開家就好啦，為甚麼會甘願被虐待？難道是很享受被傷害嗎？」 不知道大家有沒有曾經跟家暴受害者相處過，如果大家有試過的話，你一定會發現了一個很奇怪的現象——明明他們每次被虐待之後，都會哭著跟你傾訴，但是當你要他們離開施虐者，又或者叫他們把這件事告訴執法機構時，他們卻會打死都不願意，甚至主動幫施虐者隱暪真相。

就算他們答應了要離開了，當施虐者哭著向他們道歉之後，他們又會忍不住原諒對方，然後等到下次再出現虐待時，又會跑來向你哭訴。

這也是為甚麼，很多受害者的家人和朋友都會感到「恨鐵不成鋼」，最後就會覺得受不了，然後想：「既然他們這麼喜歡被虐待，那麼我就讓他們相愛相殺好了，不管了！」那麼，到底這是怎麼一回事？為甚麼會有人被打卻依然願意保護對方？為甚麼他們的耳根子那麼軟，對方說兩句就能夠說服他們？他們是「撞邪」了嗎？要理解這個現象，我們需要認識一個叫「家庭暴力循環歷程」的理論。

請想像一下，假如有一天，當你回到家的時候，你的伴侶突然無緣無故把你揍到重傷，直接送進深切治療部，而且之後你再見他的時候，他還是毫不悔改，甚至還想繼續揮拳打你，你會有甚麼反應？正常人都會逃之夭夭，對吧？ 但家暴一開始的時候，施虐者往往不是突然就開始毆打受害者的，而是經歷了一個很長的醞釀階段，出現了不少的精神虐待行為，再慢慢升級到身體虐待。

這一段的起初階段可以分成兩個部份： 第一階段：壓力期 顧名思義，壓力期指的就是雙方出現了很多壓力因子。

比方說，施虐者可能遇到了一些生活挫折，導致他們脾氣變得非常暴躁。

施虐者與受害者之間也可能有很多衝突，例如施虐者對受害者的行為感到不滿，但又無法用健康的方式表達出來。

在這個階段裡面，施虐者可能覺得內心很煩躁，覺得好像所有事情都超出他的控制範圍。

在這個時候，他開始覺得受害者做得不夠好——為甚麼受害者一定要不停刺激自己？為甚麼受害者不夠關心和理解自己？為甚麼自己明明已經這麼努力了，受害者還是不懂得感激自己？ 同時，受害者也會開始感受到對方的負面情緒。

於是，受害者只能天天小心翼翼地避開「地雷」，生怕自己說錯了甚麼，對方就會忍不住爆發。

他們可能會用不同方法去討好施虐者，例如總是贊同施虐者說的所有話，或者常常想辦法安慰施虐者。

第二階段：爭執期 在壓力期的時候，雙方還在維持一個很微妙的平衡——施虐者還未考慮身體暴力，而受害者也在努力避免刺激施虐者。

但等到爭執期的時候，這個平衡就會被打破，而兩人亦開始出現直接的衝突。

這時候，當施虐者跟受害者出現爭執時，施虐者可能會開始對受害者進行精神虐待，例如把受害者罵到一無是處，又或者用暴力威脅對方聽話（「如果你不這樣做的話，你信不信我會把你打死？」） 然而，在這個階段的時候，受害者可能還會辯駁對方，又或者不願意聽從施虐者的指引。

當施虐者發現這些爭執變得沒完沒了、他們始終得不到自己想要的東西時，他們就會開始想要一個方法去讓他們獲得絕對優勢——讓對方閉嘴的最好方法，就是用壓倒性的暴力。

第三階段：虐待暴力期。

因為之前已經醞釀了很長時間了，所以當雙方進入這個階段的時候，施虐者已經合理化了自己的行為，覺得自己的壓力已經去到頂點，所以這些暴力行為是不得不做的。

因此，施虐者可能會毫不留情地進行各種類型的虐待，例如身體虐待、性虐待、精神虐待等等。

當第一次發生這種事的時候，受害者很有可能會腦海一片空白，甚至覺得無法理解發生甚麼事，直到暴力事件過去，受害者才會開始感到恐懼、憤怒和無助。

在這件事過後，受害者可能會有很多不同的反應——有些受害者可能向朋友哭訴，有些可能會向醫生求助，也有些可能會嘗試跟施虐者理論。

第四期：蜜月期 你可能會想：「受害者都被虐待了，這時候還不懂得逃跑？他們在想甚麼呢？」要理解這個現象，我們就要看看下一個階段——蜜月期。

當施虐者對受害者進行暴力之後，他們內心的壓力終於找宣洩的出口，自然情緒開始穩定下來。

這時候，他們記起了自己是怎樣傷害了受害者，於是開始感到恐懼——萬一對方離開自己怎麼辦？萬一對方舉報自己怎麼辦？為了令受害者原諒自己，他們會用各種方法去為自己開脫： 我也不想的，那是因為我最近壓力太大了，我保證下次一定不會再這樣的！我當時完全被怒氣控制了，所以才會發生這種事，我真的很後悔！我是喝太多酒了，是因為喝醉了才會這樣的！當初我就是一時失手而已，我不是故意的！ 他們也會使用各種感情牌： 你相信我，我是真心愛你的，我也不想傷害你的！我求你不要離開我好不好，我沒了你怎麼活下去？就算你不想要我了，你想想孩子好不好，孩子不能沒有爸爸啊！我就是一個人渣，我不是人！但是，如果你愛我的話，能不能給我一個機會？ 他們還會用各種方法保證自己不會重蹈覆徹： 我保證我一定會管理好自己的情緒，不會讓這種事情再發生了！我一定會去見心理輔導，我會找專業人士幫忙的，你相信我吧！ 於是，受害者發現眼前這個人，從幾小時前的惡魔，突然又變回那個他們深愛的模樣。

更加正確的說法是，施虐者不但變回原本的樣子，甚至變得比原來的更好。

為了得到受害者的原諒，施虐者往往會比平常更加賣力地討好受害者——明明是從來不做家務的，施虐者卻突然開始幫忙分擔責任；明明平時比較木納的，施虐者卻突然開始各種浪漫攻勢，例如燭光晚餐；明明平時工作很忙的，施虐者卻故意請假早退，就為了給受害者驚喜。

請記得：受害者本身其實對施虐者是有感情的，只是因為受到了傷害，所以才會想要離開。

既然現在施虐者這麼有誠意改過，那麼受害者自然會想要原諒他們。

——「也許他就是一時失手吧？當時我也有不是，我不應該刺激他的⋯⋯既然他都這麼後悔了，我也許可以原諒他吧？畢竟愛一個人不就要接納對方的缺點嗎？」 壓力期和蜜月期只會越來越短 很多受害者會以為，對方既然已經悔過了，問題就不會再出現。

可惜，現實是剛好相反。

當施虐者剛開始家暴的時候，他們可能還會一點愧疚的情緒；然而，隨著時間過去，暴力行為就會成為一種生活習慣，以致於他們開始看不出來有任何壞處——請大家想像一下，如果有一個方法，既可以幫助你紓緩壓力，還可以讓你得到所有你想要的東西，而且事後你還不會受到任何懲罰，你會不會越來越喜歡用這個方法？ 在一開始的時候，可能需要產生非常大的衝突，施虐者才會考慮使用暴力；但等到暴力成為一種習慣之後，施虐者就不再需要任何理由：「只要他們想，他們就可以開始虐待。

」因此，壓力期和爭執期可能會完全消失，因為劇烈爭執已經不再是家暴的必要條件。

而在起初的時候，施虐者可能會哭著向受害者道歉。

但是當受害者一次又一次地原諒之後，施虐者就漸漸會覺得根本沒有必要再討好對方——反正不管發生甚麼，受害者都不會離開。

因此，蜜月期可能會完全消失，因為施虐者已經覺得暴力是理所當然。

在這樣的情況下，家暴就會剩下虐待暴力期，其他階段不會再發生。

📌 以上的循環階段來自香港教育局的《健康和社會關懷議題——家庭暴力》。

不過，根據我的研究，我發現有一些其他的機構的家庭暴力循環只有三個階段（例如NationalCenterforHealthResearch），更加有機構聲稱家庭暴力循環是不準確的（如國立家庭暴力熱線）。

考慮到我的主要讀者群為香港人，所以選擇引用香港教育局的說法。

受害者不敢離開的其他原因 很多人覺得：「既然蜜月期都沒了，受害者還留下幹甚麼？」然而，對於一個受害者來說，要離開絕對不是「下定決心」這麼簡單而已。

他們要考慮的地方可能包括： 第一，離開施虐者可能是非常危險的。

記得之前提過虐待是跟「控制」有關的吧？當受害者選擇離開的時候，施虐者就會覺得自己失去對受害者的控制，加上他們已經習慣了用暴力解決問題，他們很可能會用極端的手段留下或報復受害者。

事實上，當受害者離開施虐者時，這階段被稱為「最危險的時期」——有81%的家庭謀殺案，正正就是發生在受害者想要或正在離開施虐者的時候（來源：EndingViolenceAssociationofBritishColumbia）。

第二，施虐者跟受害者的生活往往是重疊的，這代表只要施虐者一離開，受害者及其身邊人的生活都會受到影響。

不少施虐者都會進行經濟虐待，例如會阻止受害者工作，又或者控制家裡所有的積蓄。

因此，如果受害者選擇離開的話，很有可能會失去所有金錢。

此外，如果施虐者與受害者有子女的話，受害者可能會擔心如果對方被捕的話，孩子也會失去完整家庭。

因此，受害者可能衡量得失後，可能會覺得「被打」比「家庭破碎」更好，那他們就會寧可忍耐。

第三，施虐者非常了解受害者，這代表他會比其他人更有能力報復自己。

比方說，施虐者可能持有一些秘密，以威脅受害者不能離開；又或者因為他很了解受害者的生活習慣，即使受害者逃離家庭，他也可能找得到受害者的躲藏之處。

更可怕的是，假如報警後他沒有被拘捕，他很有可能會用暴力來懲罰受害者。

在這樣的情況下，可能受害者會覺得報警反而讓自己陷入更大的危險。

第四，受害者還可能擔心別人怎麼看自己。

比方說，男性受害者往往不敢說自己受到虐待，因為怕別人會取笑他一個大男人還會被打。

而對於事業有成的受害者來說，他們更加不敢把真相說出來，害怕自己會因而成為其他人眼中的笑話。

第五，受害者可能會搞不清楚到底是誰的錯。

因為施虐者往往會合理化自己的行為，所以受害者在長期跟施虐者相處之後，在潛移默化之下，可能也會開始慢慢地相信了這些藉口。

比方說，如果受害者打翻了東西，結果施虐者打了他，事後施虐者可能會說：「如果不是你做錯了事，我怎麼會打你？」 幫助家暴受害者的方法 相信大家看到這裡，應該都明白到對於受害者來說，離開施虐者是一個非常沉重而複雜的決定。

因此，我們很難去強迫或說服受害者必須離開。

那麼，我們可以做甚麼來支持他們呢？ 第一，請表達你的理解和關心。

對於受害者來說，他們往往會感到很孤單及無助，覺得好像如果發生了甚麼事的話，不會有人幫助到他們。

因此，你應該要做到的是陪伴他們，並建立一段充滿信任的關係。

你要讓他們知道只要有需要，他們就可以找你幫忙。

第二，不要批判他們的行為。

我明白對於很多人來說，受害者的行為是很難以理解的。

然而，現在受害者已經很脆弱了，如果你越是責備他們，只會把他們推得越遠。

因此，哪怕你不認可他們的做法，哪怕對方突然又跑回去跟施虐者復合（這種情況還是很常見的），也不要批判他們。

第三，鼓勵他們參與一些新活動。

當受害者越處於孤立的環境當中，他們就會越覺得無助；當他們有了別人的支持的時候，就更容易提起勇氣離開。

其中一個好辦法，是建議他們參與社區中心的活動，尤其是那些有在做家暴服務的。

即使他們一開始並沒有想要處理家暴問題，隨著他們接觸新的事物，可能會讓他們改變主意。

第四，幫助他們建立一個安全計劃。

當受害者面對施虐者時，總是可能會出現不同的突發事件和危機。

比方說，施虐者可能突然把受害者鎖在家中，又或者施虐者可能突然瘋狂毆打受害者，以致受害者出現生命危險。

為了應對以上的情況，你可以跟受害者一起建立「安全計劃」，也是事先想像各種可能出現的問題，並思考怎樣去處理。

比方說，你可以跟受害者約定暗號，這樣一來即使施虐者一直在監視他們，你也知道甚麼時候需要幫助報警。

第五，尋找專業人士的幫助。

很多時候，受害者因為有很多顧慮，所以他們可能不會主動求助。

但是，考慮到他們的生命安全，可能你會想要主動接觸專業人士，讓他們可以及時介入。

其中一個方法就是去找家暴服務的社區中心。

這些機構的社工都很有經驗，他們常常需要接觸一些不願意求助的受害者，所以他們會懂得怎樣用合適的方法介入，而且也不會揭露你的身份，所以不用擔心會影響你們的關係。

給家暴受害者的建議 如果正在看文章的你，正正是家暴受害人的話，首先我想為你鼓鼓掌，因為虐待會為一個人帶來深深的傷痕，願意去主動尋找相關的資訊，本來就是很有勇氣、值得鼓勵的一件事。

現在你需要做的事情就是尋找專業人士的協助，例如社工、輔導員、臨床心理學家等等。

相信你聽到這裡，你可能會有很多顧慮。

你可能不想尋找外人，而是希望能夠用自己的力量去說服對方停止虐待行為。

但是，請記得受害者是沒有辦法去改變施虐者——事實上，大部份施虐者都不覺得自己的行為不對，甚至覺得自己才是受害的一方。

就算對方說了自己已經知錯了，但如果你事後沒有看到明顯的改變的話，這只代表了他們沒有意願或能力去停止虐待行為。

別忘記，很多施虐者其實也處於痛苦之中，如果你真心為施虐者好，你更應該尋找專業人士協助，因為只有他們才能幫助施虐者走出這種不健康的模式。

又或者你可能搞不清自己是不是真的被虐待，擔心會被視為小題大作。

這尤其容易出現在精神虐待的受害者身上，如果你長期受到煤氣燈操縱的話，你很有可能會被施虐者改變你對事物的認知，甚至開始懷疑你內心的感受。

舉例，明明是你被辱罵，但你卻可能會跟自己說「一切都是我的錯」或「都是我逼他罵我的」。

又或者你開始合理化虐待行為，覺得被被精神虐待也沒有甚麼大不了。

因此，即使你無法肯定自己是否受到虐待，但只要你覺得這段關係讓你感到痛苦或不安，你也應該要去尋找專業人士的幫助。

也許你因為在乎施虐者的感受，所以不想離開這段虐待關係。

我非常明白這種感受，尤其如果施虐者是你很親密的家人，你可能會擔心施虐者會感覺被拋棄，又害怕離開會讓你被標籤為不孝、不負責任、不重視家庭等等。

但是請記得，在一段虐待關係中，沒有任何人是感到快樂的。

你很痛苦，對方也是。

你停留在這段關係中，只會讓大家一起受苦，反倒是當你選擇離開，打破了曾經的關係平衡時，雙方才可以重新審視自己和成長。

那一旦找到了專業人士，會發生甚麼事呢？如果你還沒有有打算離開或舉報施虐者，家暴機構可以幫助你建立安全計劃，教你怎樣在家暴時保護自己，例如怎樣察覺施虐者即將發作的先兆，被打時要先保護哪個部位，怎樣用最快的方式逃跑等等。

他們也可以助你建立支持自己的社交圈子，舒緩家暴帶來的負面情緒等等。

如果你已經決定離開施虐者，他們更可以安排你暫住家暴院舍、提供心理治療或幫助你申請政府津貼等等。

關於家暴服務的常見問題 當聊到面對家暴時，通常都會建議大家去家暴機構求助。

但是，大家可能還是有點擔心，所以我決定尋找了社工小明幫忙解答問題。

她是一名家暴服務社工，能夠提供非常專業的意見。

Q1:如果遇到家暴的話，可以怎樣做？ 請來家暴機構求助吧！只要是親密關係，不管是甚麼性別或類型的關係，我們都是會幫忙的。

事實上，香港的家暴機構是有很多種類的，男女老幼都有，所以只要你想都可以找。

任何虐待類型都可以找機構幫忙，包括精神虐待和經濟控制。

老實說，精神虐待受害者願意求助的不多，所以如果你有膽量找人幫忙，真的已經很厲害了。

到時找了我們，我們是一定會幫忙的，不用你們花太多心血。

Q2:家暴服務可以提供怎樣的幫助？ 家暴也有不同階段，所以不同階段都會有不同做法：如果還在打的話，那就一定要分開兩個人，例如把他們送進受暴院舍；如果受害者與施虐者依然一起住，那就真的要教他們怎樣保護自己（即安全計劃）；如果是受害者不願意求助，就要用不同方法鼓勵對方主動開口。

此外還有很多工作，例如預防家暴的出現、為受害者及施虐者提供情緒紓緩、尋找實際援助（例如幫忙申請津貼）、幫助服務對象計劃未來的方向等等。

Q3:甚麼是安全計劃？ 安全計劃是一些事先的策劃，主要有兩個目的： 一，學會怎樣避免或預防虐待。

舉例，假如你常常跟丈夫吵架，根據過往經驗，只要說到「廢」這個字，他的脾氣就會變差，那現在我們發現了這個觸發點，我們應該怎樣處理呢？又或者如果你看出來對方有暴力傾向，那你知道大概聊到甚麼位置，就要懂得走開。

二，假如虐待真的發生的話，我們要想清楚怎樣保護自己。

比方說，如果對方真的開始虐打時，你知不知道怎樣保護自己的重要部位（例如頭部）？又或者在虐待過去之後，你又知不知道怎樣安全離開或停留在家求助？ 除了知道怎樣保護自己之外，受害者也可以跟我們做一些約定。

例如一個妻子剛剛被人打完，但卻被丈夫囚禁在家，說她不能跟任何人溝通或踏出家門半步。

那麼可能我們就會事先約定好一個暗號：「煲豬骨好不好」。

接著，她可以假裝不知道要煮甚麼湯，所以打電話給朋友問意見，但其實是打給我們社區中心。

到時候她連說自己是誰也不用，我們就會知道這是哪個服務對象，也知道這句暗號到底代表的是甚麼（例如要社工到場救人走、報警或純粹通知社工等等）。

Q4:家暴院舍能提供甚麼幫助？ 家暴院舍屬於臨時宿舍，主要是有四個目的： 分開兩人，最少減低受傷的機會釐清自己想要的是甚麼訂立未來計劃訂立安全計劃 當服務對象住進去之後，我們除了提供情緒支援之外，也會幫助處理生活資源的問題。

比方說，有一些受害者本身並沒有經濟能力，所以我們都會幫助他們找工作，又或者盡快幫助他們尋找政府資源。

視乎中心的定位，每一所院舍的居住時長都不一樣。

比方說，向晴軒最多只有7日，但有些院舍則有更長的時間，甚至可以因為經濟問題，住到他們有能力搬出去為止。

大家也不用顧慮安全問題，其實要找到家暴院舍並不容易，因為通常院舍的位置都是比較偏僻或難以察覺的，所以施虐者其實很難找上門。

當然，也有一些院舍是很容易找到的，但他們的保安真的是史上最強，施虐者是衝不進去的（笑）。

至於孩子上下學也不用擔心，我們通常會跟學校一起配合，也會接送孩子上學，保證孩子安全。

Q5:如果受害者抗拒求助，身邊人可以找你們幫忙嗎？ 當然可以！曾經有一次，一個連10歲都不夠的小孩子，居然因為我們曾經去他的學校做宣傳，他就記下了我們的聯絡方式，並主動打電話找我們幫忙。

雖然那個孩子還年幼，但是他已經懂得說自己的地址和學校，還清楚解釋了家裡的情形。

我們聊了兩次電話之後，我們決定去洗樓。

小孩在參加完我們的活動之後，跟媽媽說自己還想參加，成功把媽媽帶去社區中心。

等到媽媽到達社區中心之後，我們就鼓勵她參加媽媽互助小組，並跟她打好關係。

在不到兩個月的時間裡面，媽媽就願意主動跟我們透露家暴的事了。

Q6:受害者會知道我私下找了社工幫忙嗎？ 不用擔心，除非是極度緊急的情況，否則我們是不會讓受害者知道身邊人找過我們。

這種做法太過危險，我們寧可花時間鼓勵受害者開口，也不會讓身邊人冒這種風險。

不過，有時候如果情況太緊急的話，我們可能也沒有辦法，必須立即處理問題：比方說，有一次有一個小孩子哭著打電話過來，說媽媽傷得很重，求我們幫忙。

我們一聽傷勢嚴重，就不顧一切直接衝了上去，趁著施虐者去了廁所，急急帶了媽媽和孩子去院舍。

當然，事後我們會做很多思想工作，以免受害者遷怒舉報人。

例如我們會跟媽媽說，小孩子不是故意把家裡的秘密說出來，而是在兒童的世界裡面，他以為媽媽快要死亡了，是因為太緊張媽媽才舉報的，希望媽媽不要太過怪責孩子。

Q7:一旦找了社工幫忙，會發生甚麼事？ 通常第一步都會「洗樓」（即是走遍所有樓宇屋苑，派發廣告傳單）。

即使我們知道對方有被家暴，但是我們第一步不會直接質問，而是找一些其他活動吸引他們參與。

也可能會叫朋友幫忙配合，例如跟受害者說他們想參加活動，所以要受害者陪伴前去中心。

當然這個方法其實有一定難度，因為「洗樓」需要預先知道住址，而且如果對方猜到我們的真正身份，可能就會非常抗拒。

不過，即使他們不理會我們，其實也不是完全沒用。

如果我們事前有接觸過，起碼受害者會記得我們中心的存在，要是有一天他們真的想要求助的時候，就會知道要找我們。

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五年後的今天，Ally依然每一天都為這個夢想努力著。

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