4歲男童遭離婚母親毒打，媽媽的壞情緒別讓孩子來買單

作者：積木育兒，雲裳

Part1

這幾天，看到一則新聞，十分憤怒：

廣東東莞一位4歲男童，經常被親媽毒打虐待，以至於渾身上下都是淤青，連眼眶、生殖器官都腫得不成樣子了。

經醫院檢查，孩子傷勢為輕傷一級，身體暫無大礙，涉事母親已被警方刑拘。

原來，這位媽媽因老公出軌而被迫離婚，半年來，她一直沒有從這場失敗的婚姻里走出來，內心深處把自己看成這場婚姻的受傷者，更沒有能力處理好自己的負面情緒。

於是，孩子成了她釋放情緒的靶子，只要孩子稍不聽話，就將孩子暴打一通。

她平時打完孩子，就把受傷的孩子反鎖在家裡，這次忘記反鎖，孩子才有機會跑出來求救。

這位媽媽著實可恨！都說「虎毒不食子」，把自己的親生兒子打成這樣，心該有多狠？！

而且，對孩子心理上的傷害更是嚴重。

• 首先，安全感缺失。
  
  本來應該無條件接納孩子，成為孩子安全島的人，卻一不開心就對孩子拳打腳踢，勢必嚴重危害孩子的安全感。
  
  他甚至會認為：所有的人都是不可信的。
  
  
• 其次，自我認識受到影響。
  
  孩子最初都是通過重要他人的評價來認識自己的。
  
  媽媽是孩子的重要他人，如果動不動就被媽媽打罵，被媽媽嫌棄，那麼他就會傾向於認為自己是不可愛的，不好的。
  
  
• 再次，會影響孩子與人相處的方式。
  
  媽媽和孩子的關係，是孩子的第一個人際關係。
  
  媽媽如何對待孩子，決定了孩子以後如何對待別人。
  
  一個經常被媽媽暴打的孩子，在耳濡目染之下，也很可能習得這種交往方式，和別人一言不合，就想要通過武力的方式去鎮壓。
  
  
• 甚至，如果長期處於媽媽的暴力之下，那麼孩子的心理將產生嚴重扭曲，這樣的孩子長大後，有可能會報復社會……

然而，這位媽媽絲毫也沒有意識到自己的錯誤，她說：「打自己孩子天經地義，我生他時差點難產死掉，早知道她不聽話，還不如當時掐死他。

」

很明顯，她把孩子看成了自己的私有財產：我給了你生命，你就得聽我的，若不，我就有權利拿走你的生命。

從心理學角度看，這是一種畸形的親子共生關係。

也因此，很多網友都對這位媽媽發出譴責，伊能靜更是義憤填膺地說：建議剝奪她對孩子的撫養權，讓她後悔一輩子。

憤怒歸憤怒，冷靜下來想想，在養育孩子的過程中，如何控制好自己的情緒，不讓自己的負面情緒遷怒於孩子，對於我們這些家庭關係穩定的、三觀正的普通媽媽來說，要做到也並非易事。

在後台，就經常有父母問：

我時常會控制不住自己的情緒打孩子，打了之後很後悔，可下次再遇到類似的情況，卻還是會控制不住打孩子。

其實，要想解決這個困惑，根源還在於我們自己。

Part2

通常，父母之所以會控制不住打孩子，很大程度上是因為心裡有很多心結沒處理好。

比如，你跟原生家庭之間的關係；或者你跟母親之間的關係有衝突待解決；或者你從小就是這樣被對待——被打到大的，所以不知道怎麼去控制自己的情緒。

也就是說，打孩子的這個行為已經不是意識層面的問題，而是潛意識層面的了。

在《忍無可忍，到底能不能打孩子？》這篇文章里，我們有專門聊到過這方面。

不過，潛意識的東西很複雜，不是一兩句話就能說得清楚，有時需要尋求心理諮詢師的幫助。

除此之外，下面這些方法，也能幫助你在一定程度上對自己打孩子的行為做一些控制。

① 學會接納自己

很多媽媽在打了孩子之後，會很後悔，很愧疚，很不舒服，覺得自己不是個好媽媽。

然而，當下次再出現孩子讓你不舒服的這種場景時，你會下意識地想繼續打他。

繼而，進入一個負面情緒和壞行為的惡性循環。

最糟糕的是，這種愧疚的情緒比任何情緒都更容易讓人崩潰。

它會嚴重消耗我們的心力，讓我們自我感覺糟糕。

而一個感覺糟糕的媽媽，很難以更平穩的情緒狀態去面對孩子。

所以不要讓自己無限制地沉浸在負面情緒裡頭，尤其是愧疚的情緒里。

我們要學會接納自己，告訴自己：控制不住自己的情緒打了孩子，並不能說明你不是個好媽媽，也許只是自己小時候沒有被正確對待。

② 逃離現場

當孩子的某種行為讓你有了想要打他的念頭，如果在你能夠意識到自己真的要動手的那一剎那，你還有控制力，那就請離開那個現場——孩子如果在這個屋，你就到另一個屋，關上門。

5分鐘之後我相信，你可能打他的衝動已經減少了50%。

如果還是沒有減少，你就強迫自己再待5分鐘。

當已經沒有打他的那種慾望時，你再出來，離開這個現場。

這叫「逃離現場法」，對於控制自己的情緒很管用。

③ 讓孩子提醒自己

你還可以藉助孩子的幫助。

你可以在心平氣和的情況下跟孩子說，如果你預感到爸爸媽媽要打你了，一定要大喊一句：「爸爸/媽媽，你要打我了。

」——孩子通常能夠預感到父母會怎麼做。

這句話的意義在於，它可以提醒你，在那個時候是否應該這麼做。

需要強調的是，這是一句很客觀的陳述句，不要說成「爸爸/媽媽，你不要打我！」，如果加上「不」，在那個時候可能會讓你產生對抗的心理，更加激發你想要打孩子的行為。

其實，控制打孩子的過程也是一個自我救贖，自我成長的過程。

在這個過程中，父母要學會有意識地控制自己的行為，控制自己的語言。

需要提醒的是，如果你在生氣時忍不住打了孩子，一定要及時修復你和孩子之間的關係，降低對孩子的傷害。

Part3

低聲教育可以幫助父母趕走憤怒。

我們說，負面情緒是不能被壓制的，它總會找到另一個出口爆發出來。

所以，更好的辦法是，認識到自己的情緒，並對自己說出來。

比如：

• 我們經常會在孩子「不聽話」的時候，對孩子辱罵和責罰，這其實更多的是在發泄自己管教孩子無方的挫敗感和無力感。
  
  
• 我們工作了一天，非常疲倦勞累，或者被領導批評了，回到家想安靜地休息會兒，可孩子卻吵著想要我們陪他玩，這時候，我們就可以按捺不住，將自己在工作上的不快投射到孩子身上，給孩子造成傷害。
  
  
• ……

如果你的情緒自查能力還有所缺乏，可以那麼請在孩子「不聽話」的時候，使用「低聲教育」的方法。

心理學家研究發現，處理同一個事情，不同的聲調會起到不同效果。

低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些，也可以使孩子牴觸、逆反的心理防線有所鬆弛，有利於溝通。

① 當你想要發火的時候，深呼吸。

如果你覺得很難控制，那麼可以暫時離開一會兒，等自己情緒調整好之後再去面對孩子。

② 用低聲調，採取客觀的方式，把你期望孩子做的事情解釋清楚。

即就事論事，不要給孩子貼標籤，更不能舊事重提。

比如「你這個孩子怎麼總……」「你就是這麼不讓人省心！」這種句子不僅無助於解決問題，還會傷害孩子的自尊心。

③ 如果你一開頭用了低聲調，請堅持到底，切忌遇到障礙後，立刻提高八度。

這也是我們常常提及的，給孩子建立規則意識時候應該採用的「溫和但是堅定」的態度。

用冷靜但不冷漠的語言、語氣、行為去告訴孩子：我愛你，但是你的行為我不能接受。

遇事冷靜、從容處理的父母，不僅能夠與孩子建立好的親子關係，而且會讓孩子變成更加自信、開朗、具有更好自控力和目標感的人。

Part4

媽媽處理好自己的情緒，需要爸爸的幫助。

媽媽和孩子最好的關係應該是親密而有間，而要做到這一點，除了媽媽自身的覺察，還需要爸爸的介入。

只有爸爸積極參與育兒，和孩子關係穩定，媽媽才能有時間去做自己，才能自我成長；

如果爸爸不能介入，那麼媽媽要從和孩子的共生關係里剝離出來，就會艱難得多。

像這位媽媽一樣，因為離婚，或者喪偶式育兒而情緒失常、虐待孩子的媽媽並不少見。

比如，一位澳洲24歲的母親，因為孩子的父母和家人沒有給她提供支持，疲勞至極的她捂死了孩子。

還有北京這位因為老公出軌、不顧家，而要帶女兒一起跳樓的媽媽。

一個健康的家庭，是由爸爸、媽媽和孩子組成的鐵三角。

缺失了任何一角，都可能導致家庭關係的失衡。

父親的在場，能夠讓一個女人，不至於完全被「母親」的角色淹沒。

在丈夫的支持和介入下，妻子才能夠把一部分精力，從孩子身上拿回來，去做一個妻子和女人該做的、該關注的事。

然後，孩子才能擁有更多自由呼吸的空間，以及有更多機會做自己。

精神分析師曾奇峰先生就曾列舉過他自己的例子：

小時候我跟媽媽住一起，爸爸在另外一個地方上班，每個月回來一次。

跟媽媽在一起的時候覺得很溫暖很幸福有很多的愛，但是同時又覺得好像有點窒息感。

那個濃度實在是太高了一點。

所以每個月爸爸回來之後，我能夠感覺到，整個家庭的氣氛變得輕鬆和自在，那種窒息感蕩然無存。

這個世上，最血淋淋的迫害，往往發生在最親密的關係里。

要避免這樣的悲劇頻繁發生，母親做好母親的事，父親做好父親的事，孩子才能健康快樂地成長。

願你我共勉。