你對孩子發過的脾氣,孩子遲早會還給你

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文 | 暖暖棉花糖

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很多人都認為,對孩子發脾氣只是一件小事,過去就沒事了,但是我的同學Z卻用自己的故事告訴我,發脾氣有多可怕......

Z獨立、隨和、謙讓、專業能力又很強,大家都認為她非常優秀。

但是她對自己的評價卻不高。

她認為自己敏感、脾氣差、不討人喜歡,覺得很自卑,也活的很累。

她常常會為了得到別人的表揚去做一些自己並不感興趣的事,但是當別人真的誇獎她時,她又會心虛,懷疑別人的誇獎是不是真心的?是不是在諷刺她?她的這些表現,我想跟它的生長環境有很大的關係。

愛發脾氣的父母,

對於孩子來說就是災難

Z跟我是髮小,因為家離得不遠,小時候我經常去她家玩,但是她的爸媽一回來,我通常都會以各種理由迅速逃離,要不然我就會聽見Z的爸媽那些惡狠狠的咒罵她的話,「養個豬還能割肉吃呢,你什麼用都沒有」,「考這麼差,你怎麼不去死?」、「你這個廢物」、「衣服弄的這麼髒,你是豬麼」,別說是Z自己了,我都常常懷疑她是不是撿來的,但可惜,並不是,因為Z的父母對她的弟弟也是同樣的口氣。


在無休止的謾罵中,Z越來越沉默,抱著一定要遠離父母的信念,拼了命考上了一所A類大學,遠走他鄉。

但是大學的生活也並沒有想像中的舒心,Z同室友的關係很不好。

因為她經常因為打水、收拾衛生、開關燈這樣的小事指責宿友,嘮嘮叨叨不停。

終於有一天,某個舍友忍不沖她說,「Z你太刻薄了!你為什麼總是罵人?!你太討厭了!」。

當時Z就懵了,因為舍友的這幾句話,正是她一直想對自己的父母說的。

什麼時候她變的和自己的父母一樣了?

愛發脾氣的父母,

很難培養出性格平和的孩子

Z透露,她的爸媽脾氣,還不是家族裡最差的,最差的是她的爺爺、奶奶,在她的印象中,爺爺奶奶整天都在冷著臉指責所有的人。

其實,如果我們仔細觀察就會發現,身邊很多壞脾氣的人都是「遺傳」的。

家裡的爸爸媽媽愛發脾氣,兒女有樣學樣,性格也火爆,在外面容易和別人發生分歧,遇見事情常常以發脾氣來表達觀點,以謾罵來解決問題,整個家庭時常充滿火藥,走到哪兒都能引爆。

《歡樂頌》里樊勝美就曾無奈地表示,「一個人的家庭,就是一個宿命,改變不了的。

」之所以改變不了,是因為我們出生的第一個家,也就是原生家庭,對於一個人的性格和生活影響,就像基因遺傳一樣可怕。

Z說,她知道不應該對孩子發脾氣,但是,每次孩子處理不好自己的事情,她就會很生氣,不自覺的就會提高分貝,衝著他嚷嚷來表達自己的不滿。

有一次,她罵的狠了,孩子特別可憐的縮在牆角,她突然就想到了那時候小小的自己,覺得自己同父母一樣殘忍、可惡。

Z在愧疚中開始反思,對於她自己的原生家庭,她雖心有不滿,已經無力改變。

但是對於孩子的原生家庭來說,她覺得自己應該做的更好一點。

愛發脾氣的父母要好好修煉

Z仔細的回想,她每次沖孩子發脾氣時的原因和場景,最後發現,其實自己孩子根本沒有什麼大的做錯,只是不按時做作業、考試不及格、玩耍時打了同學、在公眾場合大聲喊叫、不給買想要的玩具時任性、耍賴而已。

對於孩子的這些行為,她每次都會發脾氣麼?也不是。

當她心情好的時候,她就會耐心的跟孩子講道理,而當她情緒不好,內心正窩著火的時候,碰見孩子淘氣,她就會內心躥出一團火,開始把所有的負面情緒和孩子的行為聯繫起來,並通過收集證據,來證明自己沖他發火的原因,都是因為他不乖,不聽話。

Z開始嘗試管理自己的情緒,她給自己立了個規矩,不管多生氣,都不馬上對孩子發脾氣,而是立即遠離孩子。

在遠離孩子的這段時間,她會給自己倒杯熱水,然後深吸一口氣,心裡默默的開始數數,從1數到100,再從100數回1,一直數到自己不那麼生氣,然後緩緩的把熱水喝完。

如果還生氣,就聽會些輕柔的音樂,或者找張紙,把所有的不滿寫出來,然後撕碎扔掉。

當她做完這一連串的事情,她發現自己已經恢復了理性,不那麼生氣了,甚至有點記不起剛剛為什麼生氣。

就這樣練習了一段時間後,她發現自己對孩子發火的頻率越來越低。

當我問她這樣做會不會很累,Z同學很平靜的說,一開始真的很難,但是每當我這次控制住了自己的脾氣,下一次管理時就會簡單一些,練的次數多了,就會好起來。

已經發了脾氣,

一定要做好善後工作

我們已經認識到對孩子發脾氣是不對的,但是誰也不敢保證,永遠不會對孩子發脾氣。

偶爾發一次脾氣後,我們又該如何做好善後工作呢?Z的方法,我們可以試試。

發了脾氣應該道歉

Z同學說,如果她沒控制住自己,對孩子發脾氣了,說了不好的話,她會在平靜下來後,立即為自己的情緒失控跟孩子道歉

(她一再和我強調這點很重要)一開始,她還會覺得拉不下臉來,也不要認為這個舉動沒必要,但是,通過觀察,她發現,這個舉動對孩子來說很重要。

當她開始為自己發火的行為道歉,孩子一下子就明白了,亂發脾氣是不對的。

當她不帶負面情緒的溝通,孩子也安靜下來聽她說話,
這時她再跟孩子解釋,剛剛為什麼會發火生氣,孩子一般都會容易接受。

發脾氣後,要解決問題

Z同學說,之前看見孩子玩遊戲不寫作業,她立刻火冒三丈,訓斥完孩子後還會丟下一句,「作業是你的,我再也不管你了,你看著辦吧!」但是這樣做的結果是,情緒是發泄了,但是並沒有解決問題。

下次孩子照樣「噁心不改」。

後來,她改變策略,在發完脾氣後,拉著孩子一起分析剛才的事情,直接指出剛才的事情孩子哪裡錯了,怎麼改正,並提出如果再犯時如何懲罰。

效果出奇的好,孩子很少再犯同樣的錯誤了。

Z的故事講完了,在我看來,她並不完美,她偶爾還是會對孩子發脾氣,但是她努力的擺脫原生家庭帶來的負面影響,努力的為孩子創造更好的生長氛圍,非常值得尊敬和學習。

養育孩子的過程,也是我們成長的一個的過程,我們在反思的同時也變成了更好的自己。

當我們學會情緒平和的與孩子溝通,就會發現親子關係原來可以如此溫馨和簡單。

*作者簡介:暖暖棉花糖,心理諮詢師,一個溫暖喜悅的理想主義者,一個左手拎勺右手執筆的暖心媽媽。

我是暖暖,請給我棉花糖。

成長樹原創,轉載請聯繫授權。



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