兒子在學校被打臉,不打回去是傻瓜?打回去才是
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余老師班上的兩個10歲的小學生「想哥」和「小強」,在下課時因爭搶玩具扭打到了一起。
「想哥的臉上從左邊眉毛開始四道深深的抓痕經過眼睛、經過臉蛋、經過下巴頦、一直到脖頸處。
他的眼皮處有小指甲蓋大小的皮不見了,滲出血來。
……小強,左邊額角有個拳頭大小的紅印。
……這場『決鬥』想哥吃了大虧。
」
老師問清楚事情緣由,認定兩個孩子都有責任,「各打五十大板」後,然後通知了家長。
有意思的事情發生了,雙方家長的態度讓當事班主任余老師感慨萬千。
小強的爸爸先到,淡淡地對老師表示,男孩子打架很正常,並表示願意賠償想哥壞掉的玩具,之後就一直玩手機不再關注此事了。
想哥的媽媽隨後也到了,安撫了一下自己孩子的情緒後,開口「發生這種事情,你們兩個都有錯誤,你們兩個互相認個錯,道個歉吧」!並告誡兩個孩子:「你們記住,任何時候,打架解決不了問題。
今天你們兩敗俱傷。
希望你們能吸取教訓。
」
小孩握手和解後,想哥媽媽看到小強手上被剪成三角形的指甲,開口對在場所有人說到,「孩子發生這樣的事情,歸根結底是家長的問題,我這個做家長的沒有做好,孩子走吧!」
老師事後又聯繫了想哥的媽媽,她表示孩子的任何經歷都是一筆財富,不管是好的,還是不好的,這件事不一定就是吃虧,它可以換來孩子的成長。
真的是服氣……
但更多的是無數圍觀的「不服氣」的網友:
「要是我,我就直接打回去,再教育!」
「怎麼不直接打回去啊,這樣小孩受欺負了會有心理陰影的!」
「這個家長太軟弱了!」
問題來了:孩子被欺負了,怎麼處理才是最優解?
雙方家長就是兩種態度的代表,一方的家長輕描淡寫的帶過去,認為男孩子打架是正常的,可能還有點高興自己的孩子在這次衝突中搶占了上風。
不主動道歉,不主動和解。
另一方家長在心疼孩子受傷之餘,冷靜克制地處理矛盾,讓兩個小孩互相道歉,握手言和。
還巧妙地用語言提醒了在場旁觀者,姿態優雅的化解尷尬,一番舉動,讓在場的班主任余老師都汗顏。
看到這,不知道各位讀者心中有何判斷?
為人父母,自然心疼自己的寶貝,哪怕只是想像一下他受到欺負的場面都足以讓許多爸媽激動不已。
所以自然,對於文章推崇的想哥媽媽的舉動,許多網友表示不認同。
有人認為這種片面的吃虧、受委屈,會讓孩子產生錯誤的認知,形成懦弱膽怯的性格,恐怕會導致孩子更嚴重的扭曲心態。
有人認為這個媽媽在犧牲孩子而裝點自己的高逼格。
有人說自己遇到這種情況,不僅要打對面的孩子,還要讓對面的父母不好受。
「遭受侵害,勇敢反擊」
「爺倆一塊揍!」
在一起衝突事件中,人們通常簡單粗暴地把占上風的那位看作贏家,占下風的那位看作輸家。
舉個例子,孩子打架這個事,一般人的意識中,打贏的那個縱使有錯也是勝利者,打輸的那個再有理也是失敗者,而失敗者就是吃虧的一方。
這也是許多網友不理解想哥媽媽的原因,為什麼要讓你的孩子吃虧受罪?還美化吃虧是一種成長經歷?
但仔細想想,這件事中吃虧的真的是想哥嗎?
站在孩子的角度來看,小強看到的是一個不關心自己受沒受傷,只想儘快花錢了事的爸爸。
想哥看到的是疼愛自己,願意保護自己,不卑不亢地為自己的過失承擔責任的媽媽。
孩子會有什麼反應呢?
小強會覺得只有自己才能保護自己,他的攻擊性會不會比以前更嚴重?他的指甲會不會剪得更鋒利?看爸爸的態度,小強會不會理解為我鬧事打架是沒問題的?
想哥知道自己確實做錯了事情,媽媽雖然會責怪自己但依然是愛自己的,事後還會和媽媽交流總結,說自己以後不會和小強離那麼近了。
而站在同班其他小朋友的角度來看,誰會喜歡一個整天刺頭一樣挑事打架的小男孩呢?
這種時候,還用成王敗寇的粗暴思維斷定誰吃了虧,合適嗎?
想哥並不是個一味挨揍的小孩,在這次衝突中,他既進行了反抗,也把握了分寸。
所以這件事情中,想哥媽媽攬下了責任。
但她不是懦弱地責怪自己,她說的是父母的責任。
這個責任不僅是想哥父母,也是小強的父母要承擔的。
想哥媽媽給想哥的榜樣作用是極大的,一個人不應當追求打架要打贏,而要勇於承認自己錯誤,承擔自己的責任。
會讓孩子變得懦弱的,是那種只知道批評責怪孩子做錯了,而不告訴孩子應該怎麼應對的父母。
會讓孩子變得暴力的,是那種只知道告訴孩子用力打回去,而不告訴孩子敢於承擔後果的父母。
孩子經歷的每一次衝突,都是一次寶貴的教育機會。
怎麼應對矛盾,怎麼化解衝突。
他眼中看到的是父母一系列的舉動和態度,這是父母「身教」的絕好機會。
我們要教給孩子的,是「沒事不惹事,有事不怕事」的精神。
從處理方式上來說,冷靜分析也好,奮起反抗也罷,告訴孩子這樣行事的前因後果,爸爸媽媽不是懦弱的逃避者,也不是衝動的暴力者。
至於那些喊著要「爺倆一起揍」的網友,單純地孩子展示暴力,真的好嗎?
(本文圖片均來源於網絡)
作 者 丨 歐 陽
排 版 丨 秦 溦
編 輯 丨 大 孟
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