孩子被打到底要不要打回去？家有小霸王又怎麼辦？

大家好，我是牛媽彭小蹦，兩個孩子的文藝媽媽，讀書寫字畫畫，這裡有牛媽的原創親子漫畫、專注0~6歲兒童行為心理認知、育兒路上感悟分享、邀您共讀經典親子好書、為您精心挑選母嬰「心品」。

育兒路即修行路，很榮幸，我們能同行！

一次，在朋友家（農村），

兩個三歲多的孩子因為玩具發生衝突

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沒多少功夫，其中一個孩子，就上來一巴掌

（據說這個小朋友平時就是動作敏捷，

農村裡一起玩的孩子多，經常有孩子被打得哇哇哭）

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看到孩子被打紅了臉，奶奶很是心疼，

對方的奶奶也當場訓斥了自家孫子

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奶奶護犢心切，

拿了一個掃把想嚇唬嚇唬那孩子，

可對面孩子依然沒啥表情，

估計這把戲看多了……

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對方奶奶一邊訓斥孩子，

一邊把孩子帶回去了。

沒想到，孩子一走，

剛還疼惜孩子的奶奶畫風突變

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幾分鐘後，倆打架的孩子又相安無事玩在了一起。

可事情又有了新發展，

那個孩子因為一小事沒得到滿足，

和奶奶爆發脾氣，

結果場面好一頓失控。

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一頓打之後，孩子哇哇大哭，

孩子奶奶也累了，看差不多了，

從家裡拿出一些零食安撫了一下，

一邊哄孩子，一邊很無奈的感嘆

……

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這是我親眼目睹整個經歷的事情，這場面對很多人來說也並不陌生。

孩子被打到底要不要打回去？如果有一個常常惹事打架的小霸王又該怎麼辦？

前面這個問題更加的受家長關注，因為大家更關心自家孩子會不會被欺負，但實際上真養了一個小霸王，家長也夠操心的，尤其長大之後。

有孩子的家裡幾乎都討論過這個話題，主要有以下觀點：

1、讓孩子打回去，不是教孩子打架嗎？不能鼓勵這種暴力行為。

2、一味的忍讓，孩子就會一直受人欺負，從而變得懦弱，所以一定要讓孩子打回去！

3、一開始我們也是覺得孩子不能打架，可是你不讓自己孩子打架，在農村大家都散養，很多家裡都是鼓勵孩子不要怕打架，你家孩子不打架就被欺負。

4、孩子天天被打到哇哇哭，我氣得牙根發癢，讓他打回去，可他就只會哭！

先說一下我的主要觀點：

1、 孩子之間的小打小鬧不要過於干預，讓孩子在叢林裡學會自己處理社交衝突；

2、 教孩子不要用暴力解決問題，遇到問題可以喊出來，警告對方！

3、 不強迫孩子打回去，也不會告訴孩子絕對不能打回去。

4、 小霸王的家長應該重點關注還行為背後的原因，而不是以暴制暴；

5、 被欺負的孩子應該給孩子勇氣去自己面對衝突，而不是出面幫忙，或者強迫其打回去這麼簡單。

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不同年齡段的孩子打架是不同的，

不要用成人的思維和標準解決一切階段孩子的社交衝突

即便是兩個成年人之間發生了社交衝突，都會有無數種的可能，而不僅僅是簡單的被打就打回去，何況還是孩子。

年齡段的不同（如三歲前，學齡後有非常大的差異），敏感期、自我意識認識情況的不同，不同性格的孩子之間也有差異。

因此，處理起來肯定不能用同樣的方法和標準。

三歲之前的孩子打架主要是因為孩子並不能很好的表達自己的情緒（喜歡、反抗或著急等）或者希望引起家長注意，自我保護（如陌生人靠太近等），因此我們看到，往往喜歡打人的孩子是不太愛說話、說話晚表達不清、或者家人給予關注不夠（如父母不在身邊）的孩子。

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你的經驗和孩子的叢林

1、你的經驗最能影響的是你的行為，而不是孩子的行為

每個人的童年都會經歷這種事，而處理的方法也各不相同，有些人選擇忍讓，有些人選擇反抗，有些人選擇避開，有些人在某次反擊之後將一些問題得到了解決……

因此，每個成年人當了父母之後，都帶著自己的某些「經驗」，雖然多數成年人認為這是法寶，可這些經驗，在經歷了時間和環境變化之後，的確發生了一些變化。

例如，你之前的小霸王鄰居並不存在了，又或者你之前沒有這樣的鄰居，而你孩子有。

你之前是在家散養，現在小區里都是陌生孩子。

你記得的經驗是小學之後，而你現在教的是三歲前兒童……

這些原因，導致你的經驗主要建立在你自己的感受之上，而忽略了環境和你孩子自身的情況。

而社會交往與環境、自身性格又有莫大的關係。

所以，不管你對孩子說，「你必須給我打回去」還是「你不能打架」，或者是「別人打你你就打他」都只能一部分的影響孩子的行為，因為從你的經驗到孩子的行動，有很長的路要走。

2、如果孩子被欺負慣了，就會一直被欺負？

我們都有這樣的擔憂也不無道理，因此，越來越多的父母要求孩子打回去，而且是必須打回去，不打回去就會遭到父母言語的攻擊，「你這慫貨，被人打哭了還好意思哭？」「你除了會哭還會幹嘛？我怎麼養了你這個沒用的傢伙？」……

結果對面的傢伙表面上欺負了孩子，但孩子並沒往心裡去，也就是說，你覺得孩子被欺負了，但是他並沒這麼覺得，搞不好，哭完眼淚鼻涕還沒幹，又快快樂樂手拉手去玩了。

而父母激烈的言語反擊，反而讓孩子打心底的感受到了「被欺負」，自己肯定做錯了事情……

所以到底是誰欺負了你家孩子？

3、叫孩子打回去，孩子就能打回去？

這其實是父母護犢心切的完美假設！孩子在面對對手的時候，一定會有本能的反應，如力量懸殊、擔心會被責備、反應遲鈍了之類的原因，並沒有打回去！其實不一定是孩子膽怯懦弱，而是孩子在博弈！孩子會在一次次的衝突中，找到適合他自己的解決方法。

而不是像我們想像中的，被打的孩子總是被打，打人的孩子一直打人。

最終能指導孩子行為的，一定是孩子自己的經驗！

叢林裡吃虧的並不總是被打的孩子，那些打人的孩子終究會惹來更大的教訓，而那些總是被打的孩子，也總能找到自己的立足舉措，只要不過於干涉，大部分孩子是會合理回擊的。

所以，又何必在每一次衝突之後，都橫加我們的干涉和指責？

4、孩子回擊了，就會成為喜歡打人的孩子？

也有家長擔心，一旦孩子學會了回擊，就會喜歡上了暴力解決問題，從而成為另一種問題寶寶。

其實這種擔憂也是多餘的，心理學家認為，三歲之後還習慣性用暴力解決問題的孩子，主要的原因是不自信和內心孤獨，希望用力量去征服，贏得關注和自信心。

所以，正常的孩子，即便反抗了一次，也不會因此就上癮而喜歡打架，喜歡暴力行為的。

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我們可以怎麼做？

回到開篇的場面，打人的孩子和被打的孩子家長都會有苦惱，我們究竟可以怎麼做？

1、不鼓勵暴力行為，不進行不恰當的示範

告訴孩子，不要主動攻擊別人，三歲以內的孩子，最重要的是示範，不要通過打他來「批評教育」，這樣只能適得其反的教他學會打人。

正如開篇的那個場面，孩子奶奶越是打他，他越是學會了通過暴力解決衝突。

在孩子發生衝突的時候，家長介入不是為了判斷誰對誰錯，而是進行恰當的示範，告訴孩子你做得不對主要不是為了批評孩子，而是給孩子正確的示範。

2、不要怕孩子吃虧，讓孩子們學會自己處理衝突，少參與！

三四歲的孩子打架，並不會真的把對方打成怎麼樣，因此，只要不是真的打起來了，不要急著去干涉！

孩子被打：如果怕孩子吃虧，對方一動手，你就上去批評對方孩子，那麼勢必會讓孩子產生依賴的心理，遇到問題就會看著你上前救火。

又或者你輕易的停止了孩子間的衝突，孩子根本沒機會回應對方，失去了積累自己經驗的機會，而你又在事後使勁的灌輸自己的經驗，如要求必須打回去之類，最終只會讓孩子更不知所措！

打人的孩子：如果每次他一打就被人拉開了，對方還沒做出任何反應，次次占著下手快的便宜，難免就會誤認為暴力可以解決一切。

總之，孩子會在數次博弈之後，找到保護自己和不受傷的最佳準則，那才是最適合他，最讓他能在叢林中遊刃有餘的生存之道！

3、要告訴孩子，必要的回擊是合理的，用什麼方式回擊，要看情況！

有一次和一個孩子交流，他被同學打了，但是不敢反抗，內心又極度的鬱悶，事情過去了很久依然耿耿於懷，原因是每次打架，不論他是不是反抗都會一律遭到父親批評。

所以，我們應該告訴孩子，在他受到了欺負的時候，要進行反抗。

可以：

①大聲吼出來，例如「不許打人！再打人我生氣啦」，為了達成效果，你可以在事後讓孩子通過喊出來發泄，從而在心理上真正接受這種舉措，並在下次發生類似情況時得以運用。

②快速尋求幫助，趕緊找到附近的大人來幫助自己。

③如果警告，對方還要繼續攻擊自己，那麼能回擊就回擊，想辦法讓對方停止動作，不能回擊的迅速逃離，保護自己不受傷很重要。

最後借用知乎上，某位網友的話：

我認為：一味的強調干一架就好的風險，與一味的妥協求全的風險，一樣大。

甚至可以說只有兩種策略都經歷過的人，才知道什麼時候應該採取何種模式。

前提是這個人在經歷風險並運用策略的時候，沒有被人一拳撂倒不治。

昨天有網友說，最近怎麼所有公眾號都要求置頂？嗨，可不是嘛，真是難以取捨，好糾結啊好糾結，我覺得吧，按以下兩步搞定，你說呢？

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