走好這五步，孩子的情商會更高！

— 1 —

姍姍尖銳的哭聲傳了過來，弄得我們一陣緊張。

「哭什麼，你哭什麼？好好說！」姍姍媽媽著急了起來。

姍姍小臉擠成一團，完全漲紅了，生氣地瞪著媽媽，繼續尖利地哭，不理會任何安撫。

「就知道哭！」姍姍媽生氣了，乾脆撇下姍姍往前走。

姍姍一邊哭，一邊邁著小步子，追趕媽媽。

姍姍媽忍無可忍，拍了她兩下，「不許哭，再哭把你扔了！」

姍姍終於停止了哭泣。

「打她兩下，終於消停了！」姍姍媽擠出聲來。

姍姍媽媽最終以暴力的方式制止了姍姍的哭鬧，但是我們知道她心裡並不好過。

姍姍則咬著嘴唇，不敢吭聲，使勁地把眼淚往回憋。

不難發現，這樣的場景，時常發生。

孩子因為一點小事大肆哭鬧，孩子的哭鬧讓父母覺得特別煩惱、焦慮。

於是在孩子哭泣的時候， 父母用盡一切手段（無原則的哄、恐嚇、欺騙或者無底線辱罵），想讓孩子立即停止哭泣 。

— 2 —

我們究竟應不應該立即制止孩子的哭鬧，叫他「不許哭」呢？

先來看看兩名知友的經驗吧！

小A的孩子在奶奶身旁哭鬧。

婆婆哄來哄去哄煩了，對孩子嚷道：「不許哭！再哭奶奶不要你了。

」

熟悉的場景帶著小A直接穿越到了小時候。

她看見了小小的自己，在媽媽身邊痛苦流涕，宣洩著自己的情緒。

心裡的憤怒、委屈、失望 ，如湍急的河水正肆意奔流 ，酣暢淋漓。

突然媽媽不耐煩地吼道：「 不許哭！再哭把你扔了！」

一剎那間，心裡的情緒巨浪被害怕這個高高的堤壩擋住，沒了去路。

情緒的巨浪憋在心裡，重重地衝擊著她。

她強迫自己把它們堵回去，即使胸腔脹得發慌。

多次下來， 她發現自己經常莫名地心痛，怎麼也查不出原因，

當她的孩子被這樣嚷嚷的時候，她突然看清了自己，原來她是在用生理上的疼痛為心理上的傷口找到一條出路。

小B記得小時候有一次哭鬧不止。

大人不耐煩了，要把他一個人鎖在了家裡，因為大人要去干農活。

事情的起因他已忘卻，只記得聽到關門聲的那一剎那，

自己仿佛被全世界拋棄，墮入無邊的惶恐、慌亂，於是哭得更凶了。

他用盡全力打門踢門，希望父母聽得到自己的哭聲，打開門帶他一起走，

卻只換來了父母越走越遠的背影，最終--消-失-不-見。

真！的！走！了！

他孤零零地坐在地上，恐懼和孤獨包圍了他。

每一樣家具都像一種怪獸，他哭得瑟瑟發抖。

一直到哭累了，不知道什麼時候在床上睡著了...

可悲的是：大人覺得這招挺靈，只要他準備哭鬧，便給他來這麼一出。

現在的小B， 遇到別人有求於他的時候，自己明明很不樂意，但還是會應承下來，因為怕別人不高興。

總是看他人的臉色行事，害怕他人會生自己的氣，活的很累。

活生生的案例告訴我們，在孩子哭鬧之時，我們不能粗魯地制止或者完全地離開。

作家劉瑜也說過這麼一句話，大意是這樣的：孩子通過哭鬧來表達餓了或者是各種不舒服。

你無法想像一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃里，這是非常可怕的情況。

讓小孩子在一個不許哭的環境下長大，逼他長期壓抑自己的情緒，長大後他只會愈發地不會處理自己情緒問題，甚至會影響他的人格發展。

可是問題來了：孩子哭鬧的時候，不急不躁，實在辦不到啊。

所以有兩點我們得弄清：

為什麼我們就聽不得孩子的哭鬧？

孩子為什麼又如此愛哭鬧呢？

找到了原因，看見了自己和孩子，我們就能從內心裡更好地控制自己的行為。

我們一起來探尋一下吧。

— 3 —

為什麼大人聽到孩子的哭聲就想制止？

原來，從進化心理學的角度來看，這是進化的一種保護。

在原始社會裡，嬰兒的哭聲是一種非常明顯的暴露信號，

是嬰兒為了尋找父母的庇護，不惜付出生命的代價。

所以這種哭聲，會讓父母產生巨大的焦慮，迫使父母緊張，迅速地對孩子進行安慰和照顧，從而使嬰兒的存活率上升。

所以，當孩子哭的時候，我們都會焦慮、緊張、內心痛苦，想讓他立即停止哭泣。

這是千萬年來，基因里自帶的。

再從我們父母對孩子天然的期待來看：

害怕孩子養成用哭來解決問題的習慣，甚至擔心孩子以後只會哭，沒出息。

所以我們希望孩子學會堅強

從我們作為社會人的角度來看：

孩子哭鬧，四鄰不安，覺得孩子給自己丟臉了，顯得自己沒法帶好孩子，

於是我們制止孩子哭泣 。

— 4 —

孩子為什麼總是愛哭鬧、發脾氣呢？

首先看看生理結構：

大腦有兩個區域 ——負責情緒的情緒腦，或者叫本能腦區，所以產生情緒是大腦的本能反應；出生前情緒腦就已經開始發育，且速度快於理智腦，所以，嬰兒餓了就會哭，而且兩歲以內的嬰兒生理上的各種不適都會通過哭聲來表達。

使人平靜下來的那一部分叫理智腦。

這一部分大腦，發育要慢且耗時長，要經過20多年，理智腦才能完全發育成熟，那時候孩子基本已經25歲+了。

所以小孩子總是易哭鬧，大孩子總是易衝動。

再來看看其他原因：

孩子覺得自己的正常需要沒有滿足（或物質的或精神的）。

比如：孩子想要一個電話手錶，因為好朋友或者其他同學都買了，他覺得自己也該擁有一個，這個在他看來是正常的需要，但是家長沒有滿足他。

又如：孩子從他以往的生活經驗里總結得到：自己不哭不鬧時得不到東西（或精神或物質），但在哭鬧時可以得到。

於是，哭鬧就成了孩子們的一個秘密武器。

當他們運用這個武器的時候，其滿足常常能夠得到滿足。

— 5 —

弄清了我們不能忍受孩子哭鬧和孩子經常哭鬧的原因，我們就可以好好地對待和處理這個問題了。

我總結了這樣五個步驟，做好這五步，妥妥地讓自己和孩子情緒穩定起來。

第一步：穩住自己的情緒

當你看到孩子哭鬧，自己也開始慌亂、焦躁時：

先對自己說，這很正常，基因裡帶的，大家都聽不了小孩的哭聲；

情緒是會傳染的，深呼吸深呼吸，不讓情緒病毒感染我；

小孩子這個年齡段就是愛哭鬧，大家的孩子都差不多，不是我能力不行，自己的孩子也沒問題。

先把自己的情緒穩定好了，孩子就不會輕易碰觸到你的情緒開關。

（這一步很關鍵：如果進入對抗狀態，那會讓孩子覺得「有機可乘」或者有「可以一決高下的精彩互動」，孩子哭鬧要的就是這個反應。

）

第二步：安靜地陪伴在他身邊，看見孩子，尋找孩子哭泣的原因

兩歲以內，孩子哭鬧，一般是生理需要沒有得到滿足，趕緊看看是不是餓了，渴了，尿了，睏了，累了，哪裡痛了，需要抱抱了。

沒說的，趕緊無條件滿足。

3-6歲，是孩子的正常需要沒有滿足嗎？（不影響他人，不傷害自己，不破壞環境，就是正常的需要）

是孩子遇到了無法排解的情緒了嗎？

孩子感到委屈？東西被人搶了？沒得到期望的對待？

找到了原因，就找到了孩子自願停止哭泣的消音器。

第三步：給孩子一個擁抱，孩子也許會抗拒，會讓你走開

你要知道，孩子只是生氣，並不是真的要你離開。

實際是他渴望你的擁抱，渴望在他有情緒的時候你安靜地陪伴著他，渴望你的不離不棄。

也許就在這一步，你只要陪著他，也並不一定要幫他解決什麼，替他說什麼，他自己的問題就能自己解決了。

第四步：孩子情緒稍微穩定的時候，把你猜想到的孩子哭泣的原因，講給他聽

如果你說對了，孩子會哽咽著承認。

告訴他，他此刻是什麼樣的心情，讓他知道他有這種心情很正常。

當孩子覺察到和理解他的情緒時，情緒就自然消散了。

孩子得到了理解，他或許會再度輕哭。

但是，你感覺得到，他的心此刻是向你敞開的，他會因為這件事情而更加喜歡、信任你。

第五步：向孩子講述不能滿足他訴求的原因。

當然，如果是自己的錯，坦然承認

用孩子可以明白的話讓孩子理解他人的世界，理解自己的行為對他人的影響。

你要相信，孩子天生能夠內化世界運行的規律，他能按照運行規律來處理問題。

但不要簡單地講出規則，讓他執行，因為人對他人的（強烈）意願是天然排斥的。

如果是大人自己的原因造成的，大大方方地向孩子認錯。

孩子是大人的複印件，不要把自己原本的錯誤再複製到孩子身上。

認錯時，不用擔心自己的權威掃地，孩子的教育靠的不是父母的權威，而是生活中的潛移默化。

相反，您的主動認錯，會讓孩子知道，認錯並不是一件壞事。

這對孩子以後來說，是另外一種敢於擔當。

每個孩子都有或多或少的不一樣，有的孩子可能做到第三步就已經足夠，有的孩子走完這五步可能需要很久。

不過孩子的成長本就不是一件一蹴而就的事情，總是需要我們多多的嘗試、總結和重複。

為了自己的孩子將來能擁有一個良好的情緒管控力和健全的人格，請選擇耐心地對待他吧。