二胎：中產家庭不能承受的重

上學幫是學齡兒童父母必備擇校神器，是一款致力為3-12歲孩子的家長提供最專業的本地學校信息、學校口碑、課程點評的教育工具。

說來好笑，最近朋友圈中不少人開始為生二孩而犯愁。

上周與一位剛生完二孩的朋友吃飯，第二胎的兒子才三個多月，大他兩歲的姐姐就成天在家裡欺負這個新來的弟弟。

「我要踹死他（弟弟）！」「爸爸媽媽不要我了，你們都不愛我了！」「爺爺奶奶最好了，我不要跟爸爸媽媽住一起了！」……這是兩歲零四個月的姐姐經常掛在嘴邊的幾句話，筆者那位朋友也沒辦法，畢竟夫妻倆在創業期，這不，兒子才三個多月，朋友就開始為公司忙這忙那了，「我也顧不上女兒的『吃醋』和『妒忌』了，索性讓她跟著爺爺在南沙住，我們帶著兒子在市區住，好打理公司實物。

」

記得上一次見這位朋友，還是10個月前吧，那時候她懷上二胎有四五個月了吧，肚子才微凸，那時候她可開心了，筆者也問過，她女兒對於即將到來的弟弟或妹妹是否歡迎呢？她滿懷欣喜地說，女兒可盼望有個弟弟或妹妹陪她玩了，「正是因為此，我們才沒顧慮生二孩的。

」（筆者那位朋友是雙獨家庭，政策上生二孩是完全沒問題。

）

好吧，可能那位朋友始料未及的是，二寶一出生，大寶就開始各種「吃醋」和「妒忌」了，那位朋友也只盼望時間能慢慢淡化姐姐對弟弟的成見，「也許她大一點就會懂事吧，其實我們對兩個寶寶的愛都是一樣的，只是二寶還小，需要我們更多的時間去照顧。

」

其實，生二孩確實會讓整個家庭的格局變化，不少家長在準備生二孩時更多的是考慮自己，或者從自身的角度出發，「認為」大寶有個伴更利於其成長，似乎教育專家的聲音也是鋪天蓋地「兩個孩子在一起比獨生子女要更加健康快樂，更能受到完整的教育。

」事實是這樣嗎？難道生二孩只有利沒有弊嗎？

生二孩影響1：手足間互相打小報告，孩子幼小心靈很受傷

看過美國電影《小屁孩日記》的讀者肯定會很受不了主人公格雷格的媽媽開始時愚蠢的教育方法，儘管她還是個教育專欄作家，原本有著讓兩個兒子和諧共處的美好初衷。

但在兩個兒子的相處中，她卻幹了一系列蠢事：格雷格的哥哥羅德里克趁父母外出，在家裡舉行狂歡派對，要格雷格替他保密。

父母回來後發現了馬腳，質問格雷格，格雷格憋不住，泄了密。

格雷格泄密會有什麼後果？如果是一個稍用心為孩子著想的家長，就知道這麼做會讓格雷格他哥恨死他。

可是，格雷格的媽媽，居然置格雷格的生死於不顧，怒氣沖沖就要去找羅德里克對質。

她被格雷格的哀求阻止了，格雷格說：「如果你去問羅德里克，他就會知道我告密，以後我的孩子可能就永遠不會有機會了解羅德里克叔叔了。

」他媽媽想了想，決定先忍忍，但沒忍多久就出賣了格雷格——這一幕估計不少家長深有體會，她對大兒子羅德里克太憤怒，身為一個負責任的母親，不得不揭穿他。

這樣做的結果就是：羅德里克恨死了格雷格。

果不其然，格雷格在哥哥羅德里克的報復下，「生不如死」。

儘管這是電影，但相信不少上世紀80年代前出生的非獨生子女，小時候與兄弟姐妹一起成長的經歷中都遇到過類似場景，哪怕是獨生子女，在上學時也極其討厭給老師打小報告的那個同學，更何況是一起成長的手足。

家長在這種時候如果處理不當，將對孩子的心靈產生不小的影響。

生二孩影響2：逃不開的經濟帳

「單獨二孩」看似是個政策大禮包，當時政策一放出時，確實有「喜大普奔」之感。

但一回歸現實，生還是不生，成為目前很多「單獨」家庭躊躇的事情。

不少年輕夫婦慨嘆，「單獨二孩」成了他們甜蜜的負擔。

筆者一位媽媽朋友算了一筆帳，生孩子後增加的開銷有：「保姆月薪3300元（現在估計都沒這麼便宜的保姆吧，也不知道那朋友從哪裡請來的）；每天中午土豬肉煲粥、骨頭熬湯，晚上三文魚、雞、蝦等35元左右，一個月1050元；水果一個月150元；早教一節課150元，一個月600元；奶粉一個月1440元。

不算尿片、衣服、玩具、看病等費用，花費6540元一個月。

」

不過，也有媽媽說，富有富養，窮有窮養，省一點，一個月2000元也照樣養孩子。

另一位媽媽朋友羅女士，女兒剛3歲。

「單獨二孩」的政策對她來說是個振奮人心的消息，他們家一直想再添個兒子。

但即便如此（微信公眾號：上學幫，id：sxkidcn），她還是很擔憂，她因為生育女兒辭掉了上一份工作，好不容易女兒三歲了,自己剛找到一份喜歡的工作，如果再生一個，工作可如何是好呢？她剛在蘿崗區買了房子，已經花光了積蓄，面對養娃燒錢的現實，她不由地感慨：「想生生不起啊！」

筆者有一位記者朋友李女士前年花了300多萬元在東風東路附近買了套學位房，她希望女兒能讀東風東路小學。

「我們幾乎把能賣的房都賣了，能貸的款都貸了，身背巨債才買下這套學位房。

每套學位房只有一個學位，這個學位被占用了，要6年以後才能再利用。

我們也是『單獨家庭』，但一考慮教育成本的問題，生二胎是不敢想的。

除了學位房這一超大項開支外，孩子往後的教育還要『燒』不少錢，真是養不起啊。

」

筆者身邊很多80後父母都表示養孩子「亞歷山大」，更重要的是，生了娃就沒自由了，出去玩的次數明顯減少，連密友聚會都儘量少去。

很多年輕的父母希望家中老人能幫忙帶孩子，但現在的老年父母晚年生活也是豐富多彩，跳舞、太極拳、旅遊，很多不樂意幫忙帶孫輩。

這些都是在決定生二胎之前要考慮的實際問題。

生二孩影響3：家庭教育隨之改變

家中只有一孩，父母把所有的愛都傾注在這一個寶寶身上，雖然不少教育專家抨擊現在的孩子孤獨、自私、冷漠等一系列問題都是「獨生子女」惹的禍。

可筆者也見過很多健康、活潑、陽光、積極上進的獨生子女啊。

個人認為，只要家庭教育比較到位，這些所謂獨生子女的問題其實是能夠避免的。

不過，如果真心打算生二孩的話，家庭教育肯定要隨之轉變，最關鍵的還是要「一碗水端平」，孩子之間，別說孩子了，哪怕我們成年人，都特別受不了不公平待遇。

所以在如何讓兩個孩子都感受到父母的愛而不是偏心上，還真得下一些功夫。

筆者有一位教育界朋友，他是有政策優勢生了二孩，我們來看看他的二孩故事吧。

二娃的故事Z先生 ，某民營企業副總裁

育有一子一女

女兒現在10歲，兒子5歲

我和愛人都不是獨生子女，從小有兄弟姐妹一起成長，從我們的成長經歷來看，我們覺得有個同輩溝通和交流比跟長輩更好，所以生第一個孩子前，我們就決定至少生兩個，這樣孩子的成長才不會這麼孤獨。

我特別喜歡李宗盛《希望》這首歌描繪的場面：養幾個孩子是我人生的願望/我喜歡他們圍繞在我身旁/有一天我會越來越忙/還好孩子總是給我希望。

女兒不能接受弟弟的到來，是我們遇到的最大挑戰

女兒4歲時，我們覺得各方麵條件都成熟了，才開始準備第二胎。

生第二胎前，除了物質上做好準備外，我們更多是給女兒做好鋪墊，讓她能夠接受自己有個弟弟或妹妹。

兒子出生前，我們經常帶著女兒去跟比她小的小朋友玩，告訴她該如何與這些小朋友相處。

當她和小朋友玩得很開心的時候，我們會問她：「喜不喜歡跟小朋友玩啊？」她說喜歡，我們會接著問：「爸爸媽媽給你生個弟弟或妹妹好不好？」她說好。

其實在生弟弟之前，女兒是非常渴望有個弟弟或妹妹的，哪怕媽媽懷上弟弟到弟弟出生這段時間，她都對第二個孩子表示出很歡迎的態度。

但自從媽媽去醫院生產的那一天起，她的感覺就不一樣了，那段時間我們能明顯感覺到女兒非常失落，讓她去醫院看媽媽她都不肯去，對弟弟的牴觸情緒非常強烈。

可以說，女兒一開始不能接受弟弟的到來是我們生二孩後遇到的最大挑戰。

其實我們平時都會非常注意，在帶弟弟的時候不要冷落了姐姐（微信公眾號：上學幫，id：sxkidcn），不要讓她感覺多了弟弟就不愛她了。

但有時候，我們必然要分一半精力照顧弟弟，就算我們自己覺得對兩個孩子都很公平，但畢竟分了一半的愛在弟弟身上，很多時候就會忽略對姐姐的照顧。

如果要生兩個，隔兩三歲或第一個孩子10歲以後

兒子出生後的一兩年，女兒的變化很大，有時候我們在給弟弟餵奶，忙得人仰馬翻，無暇照顧女兒，她就會一個人默默地躲在沙發里生氣，有時候甚至在一旁掉眼淚。

兒子剛出生，我們肯定會有八成精力放在他身上，因為更小的孩子需要更多的照顧。

女兒那時候五六歲了，基本不用大人操心，但那時候她的心智屬於懂一點又不懂一點，一旦看到我們因為照顧弟弟而忽略了她，她的反應就很強烈，每次我們看到她生氣時，都會去開導她，告訴她：「其實爸爸媽媽還是一樣地愛你，只是因為弟弟還小，生活不能自理，需要爸爸媽媽更多的照顧，你小的時候爸爸媽媽也是這麼照顧你的，而且還更細心周到、無微不至。

」

女兒有時候會理解，有時候卻變本加厲，不聽我們的解釋，還哭鬧著說：「你們要弟弟不要我了！」因為女兒的情緒波動，我們那幾年沒少操心，只能給她一些時間去慢慢消化。

現在她10歲了，能夠跟弟弟一起玩了，自己也長大了，能夠理解爸爸媽媽公平的愛了。

所以我現在總是勸朋友，如果要生兩個的話，要麼兩個孩子就隔個兩三歲吧，這樣第一個孩子還處在不懂事的階段，不知道吃醋；要麼就等孩子再長大一點，10歲左右再生吧，要不然像我女兒那樣在似懂非懂的年紀有了個弟弟，總是不能理解爸爸媽媽的愛，我們家長夾在中間也非常難受。

弟弟出生後，我們會帶女兒單獨去旅遊

女兒從小到大從來沒有離開過我們，反而弟弟出生後，我們會帶著女兒單獨去旅遊，把弟弟放在爺爺奶奶那裡。

這樣試過幾次，女兒能感覺到爸爸媽媽確實還很愛她，慢慢地她心裡就舒服了很多，也會覺得爸爸媽媽是公平的。

姐姐和弟弟單獨相處時難免有爭吵，這是正常現象，我覺得他們有矛盾時，正是家長教育的良機。

如果他倆發生爭吵，我會讓他們自己評理，誰錯就向誰道歉，如果兩個都沒道理的話，就一起面壁思過。

懲罰一定要公平，兩個小孩，公平對待最關鍵，家長要時刻抱有公平的心，千萬不能說，因為小就允許犯錯，或大的一定要讓小的之類的話，這樣很容易讓大的覺得家長偏心。

我會常跟他們說，姐姐要照顧弟弟，弟弟也要保護姐姐。

有了教育第一個孩子的「彎路」，第二個孩子會駕輕就熟

其實有了兩個孩子，教育會更輕鬆：因為有伴了，同伴之間會互相影響。

不管玩還是看書，他們都是一起的，兩個人都玩得很開心。

比如他們會一起坐下來看書，家長可以不用管他們，能有更多的時間做自己的事情。

如果只有一個孩子，家長陪伴他的時間會很長，我和愛人都覺得，有了兩個孩子，我們反而不用操啥心了。

從養育的角度來看，兒子出生後，我們明顯感覺第二胎比第一胎簡單了很多，因為已經養過一個了，第二個駕輕就熟。

養第一個孩子的時候其實走了很多彎路。

比如女兒出生時，我們對護理都不懂，她還沒滿月，肚臍就發炎了，還沒滿月就送去醫院照X光，其實現在看來是完全沒必要的，當時我們就是很沒經驗，也很心急，孩子有一點小問題，我們都會放大了處理，哪怕是小感冒，也會半夜12點衝去醫院。

因為養第一個孩子無經驗，我們對於醫生或其他朋友的說法判斷不清楚，經常這個人說這樣好，我們就試著這樣做，那個人說那樣好，我們就那樣做，沒有自己獨立的判斷能力。

女兒剛出生時，我們天天給她做豆漿、榨果汁喝，後來發現這是錯的，因為這些是涼的，對胃特別不好，應該多吃些五穀雜糧。

兒子出生後，我們汲取了教訓，他現在5歲了，從來沒去過醫院，感冒發燒都是通過物理降溫或電話諮詢醫生朋友就行了，所以我兒子的身體特別好，女兒的跟他是沒得比的。

同樣，在第一個孩子的教育上，我們也走了很多彎路，比如女兒很小的時候，她正在專心致志地玩或看書，但我們和她爺爺奶奶就總是擔心她渴了或餓了，就會不停地打斷她當時正在做的事情，給她水喝或東西吃。

其實這樣的做法是錯誤的，當孩子很專注地做一件事情時，我們不能去打擾他，因為如果注意力老是被打斷，就比較難集中了。

後來兒子出生後，我們就放任他盡情地在地上「摸爬滾打」，每次他專注地玩或做其他事情時，我們都讓他做到底，他不來叫我們，我們是不會去管他的。

所以現在就能看出，弟弟的專注力比姐姐強多了，兩個人一起看書，弟弟可以看很久，但姐姐就不行，只要一有動靜，她的注意力就會分散。