媽媽心語丨你的雙眸燦若星辰

親愛的寶媽們周四好，「媽媽心語」與你相約~

做媽媽，為我們平淡如水的生活，帶來了某些神奇的變化：在無比抓狂的情境下，我們擁有了瞬間鎮定下來的「神能力」；在滿天「雞毛」的世界裡，我們煥發出鬥志昂揚的「強大氣魄」；在孤立無援的「孤島」上，我們心生一條「小船」，渡到彼岸……在這個過程中，我們有太多的「心語」，想要找個夥伴，互訴衷腸。

願與寶媽同行，一起感受來自夥伴兒的力量，每周四不見不散哦~

「媽媽心語」主筆：丹寧

沒有閃耀的頭銜與光環

只是一枚生活中的普通人

行走於人群中，炫耀自我很容易

保持內在本真卻很難

此刻，我和你都有一個共同的名字

孩子的媽媽

我來傾訴，你來傾聽

我們一起努力做足夠好的媽媽

你的雙眸燦若星辰

我們以為美麗刻在臉上，但很有可能，她其實刻在我們挑戰自我，克服困難的過程里。

——丹寧語錄

前兩天還是陽光明媚的天氣，這一轉眼，烏雲就直直地逼了過來。

眼看，就要下雨了。

遊樂園裡，孩子還在興致勃勃地玩著玩具，一點兒也沒意識到這即將到來的暴風雨。

丹寧坐在靠門的座位上，看著孩子和其他的小朋友一起嬉戲。

她覺得渴了，起身去拿水。

一轉眼的功夫，一個媽媽急急的走了過來，「你們家小孩剛打了我兒子！」

「兩三歲的男孩，正處於發展自我意識的階段，發生衝突在所難免。

」丹寧邊想著，邊跟著那位媽媽走了過去。

果然，兩個小人兒都在那裡哇哇大哭。

他們倆都各自發揮本領，哭得聲嘶力竭，一副「我要哭我就是要哭的架勢」，根本沒有辦法分出誰對誰錯。

那位媽媽還是很生氣。

丹寧正在跟孩子講道理，準備牽著他跟小朋友道歉，沒想到那位媽媽突然一把摟住自己的孩子，指著丹寧的小孩說：「這是個壞小孩。

以後不要跟他玩。

」

丹寧的孩子和那位媽媽的孩子，都還在那裡哭著。

丹寧突然覺得一把怒火熊熊地在心裡燃燒。

小孩子之間，你推我揉是常有的事，多跟他講講道理，以後就會慢慢明白，至於這麼上綱上線，評判我孩子是壞小孩嗎？

她正準備和這位媽媽理論時，突然看到孩子的眼神。

晶瑩的淚花里，閃動的是孩子委屈和不知所措的眼神。

那一瞬間，她停住了。

「我有必要跟她爭執嗎？她有她的想法，為什麼我要認同她的評判？」

丹寧深吸一口氣，對她說：「對不起，剛剛我不在這裡。

如果是我的小孩打了你孩子，我感到很抱歉，是我沒有教育好他，我向你道歉。

但是，請你不要這樣說我的孩子。

他做的不對，我會教育他。

但是請你不要這樣說一個小孩子，他們還小，還不懂得分清對錯。

」

丹寧說完，只見那位媽媽急匆匆地拉著孩子到另一邊去了。

丹寧也不知道這是什麼情況，以為這位媽媽息事寧人了。

結果，沒想到的是，這位媽媽跑去拉住一起出來的同伴，對同伴說：「這個遊樂園的媽媽素質真低。

打了我小孩，我幫她教育孩子，還不當回事。

」她說的很大聲，瞬間半個遊樂園的目光都被吸引了過來。

丹寧感受著這些炙熱的注視過來的目光，產生了種種情緒：

育兒書上說要保護好孩子的自尊，再來解決問題。

我剛才的處理是得當的嗎？

我不認為譴責孩子就能解決問題，可是他也不是第一次打人了，如果這樣發展下去怎麼辦呢？我究竟該怎麼做才合適？

還有這個媽媽，不至於吧，搞得我好尷尬啊，有什麼問題不能兩個人好好說清楚，需要鬧得所有人都知道嗎？

就在這時，旁邊一位奶奶，她的孫子也動手打了人。

奶奶狠狠地把她孫子罵哭了，丹寧在旁邊都感覺聽得心一抖一抖的。

用這樣的方式處理問題，也許別人的家長滿意了，可是孩子的心理也受到了損害，用傷害心靈的方式，換取面子上的好過，真的好嗎？

在公眾場合，面對孩子動手打人，作為成年人，很容易感受到的是一種類似於羞愧的情緒，覺得孩子表現不好，比較丟面子，有的會採取比較直接的方式，「把面子挽回來」，證明自己這個監護人不是白當的，好好展示一番自己如何「教育小孩」。

之前在育兒書里看到過，兩歲到兩歲半的小孩，會變得喜歡動手打人。

只要處理得當，這個階段會慢慢過渡過去。

所有問題的發生都是有原因的，孩子打人並不是無緣無故的。

如果我們只是簡單粗暴地讓他不要這樣做了，他下次還是有可能偷偷背著我們這樣做。

這並不能形成一個良性循環。

面對這樣的情況，丹寧發覺，真正會感覺難以過渡的，其實並不是孩子，而是父母本身。

父母會因為孩子的表現「不好」，被外人看在眼裡，評判自己「沒有做好父母」，因此就將這些外來的投射，直接發泄在孩子身上，希望孩子立馬改正，做一個所有人眼中符合標準的「好孩子」。

我們很容易對孩子抱有期待，當孩子沒有做到時，我們就會對此感到失望，甚至遷怒於孩子。

比如說孩子打人時，直接責怪是他愛打人，是他脾氣不好，是他怎麼怎麼壞。

但其實，我們很可能只是不願意承認，我們在乎的是自己是不是沒有教育好孩子。

孩子的問題，在網絡上、在育兒書上，甚至是在有經驗的長者那裡，都可以找到很多方法解決。

可是，我們自己的內心，那些因為孩子表現「不好」就湧現出來的難堪，我們是否有勇氣去正視，其實它們源於我們自身的缺失，而不是我們所以為的孩子的表現。

在孩子燦若星辰的雙眼裡，我第一次不是在想，孩子為什麼會這樣。

而是在想，究竟我想要做一個什麼樣的人。

那一天，我最後的選擇是——

晚上等孩子情緒平復的時候，告訴他：

打人的行為對方會受傷，自己也不好受，並不是最佳的解決方式。

媽媽允許你有情緒，你可以哭，哭完了我們還是要道歉，要為自己的行為負責任，同時下次用一種更好的方式表達，比如說，你可以告訴他，請不要打我，這樣我會很生氣。

如果他還是打你，你可以選擇走開。

他抬起頭，看著我，眯起眼笑著，就像被星星眨到了一樣。