最好的婆媳關係，就是彼此相安無事

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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者

文/娘娘說

作者/辣媽菲爺

婆媳關係自古以來就是一個難題，它既不是親子關係，也不是夫妻關係，它是以以上兩種關係結合出來的特殊關係。

但是歸根究底，這還是一種人際關係，只是比較特殊和複雜而已。

那些能處理好婆媳關係的人，也不是命好，只是因為智商高的她們透過現象看出了本質，運用了四大原則和四小技巧，理性及妥善地處理這段婆媳關係。

四大原則之一：婆婆就是客戶

如果一個企業真正做到了「客戶就是上帝。

」，那麼他就會被顧客所青睞，然後成為商場上的勝利者。

同理而言，我們也可以把婆婆當成是家庭中的上帝，更別說這個上帝還是你們家庭關係中不可抹去的成員，從很多方面來說，為你們的小家庭提供了許多幫助。

所以，對待婆婆這個家庭大客戶，我們就把她當成一個「大客戶」，即使心裡已經氣得顫抖，但是想想她手裡握著你的合同訂單年終績效獎金，咱們都必須得態度親切，營造尊重氛圍，行動上做到噓寒問暖，必要時可以適當地巴結，掌握好分寸，制定策略，這樣，很多矛盾就會迎刃而解。

在經歷了和婆婆的無數場抗爭戰役和火花碰撞後，你會發現，最好的婆媳關係，其實就是彼此相安無事。

四大原則之二：證明自己的價值

首先，確保自己的經濟獨立性，吃喝玩樂買衣服護膚品咱都是花自己的工資，她也沒資格指責你花他兒子錢；你出首付買了大房還每個月供房，她在你的屋檐下更會對你禮讓三分；更別說，你上班，擁有穩定的經濟來源，這就意味著你在你丈夫面前也是腰杆子直，有話語權，兒子都敬畏尊重你，她自然也識趣。

其次，要勤快，生活能自理。

我們要養成自己的事情儘量自己做的習慣，自己的孩子自己帶，你不能一邊是個衣來伸手飯來張口孩子還要老人帶的啃老族，又一邊事事堅持自我主張，抱怨婆婆插足你的小家生活，不尊重你。

四大原則之三：識大體，顧大局

婆婆和媳婦就是有再多的矛盾，在大事面前也可以放下，兩人之間互相幫襯；現在有很多文章、電視劇把婆媳關係詮釋地有點偏激，一邊聲張女人要有自己的事業，一邊又呼籲女人要自己帶孩子。

所以，都是智障嗎？自己沒一邊工作，一邊養育孩子嗎？這簡直是要逼死女人的節奏！我們必須承認，在很多一線城市，家庭中都是婆婆幫忙帶孩子，讓小兩口能放心在外面工作拼搏，無論在育兒過程中，你倆面臨著多大的矛盾，只要想想你現在能經濟獨立回歸職場每天至少有8小時是為自己而活而不用面對孩子的屎尿屁，咱們就應該用「瑕不掩瑜」這樣的邏輯自動開解自己。

更別說，因為在育兒過程中，咱作為媽媽的主要工作從負責孩子吃喝拉撒屎尿屁變成只要負責陪伴和跟孩子玩，我們一直追求的性格培養和高大上的教育理念才能慢慢有成效。

陪她玩積木和樂高時，即使她興起亂丟玩具，你的關注點也只會在這樣可以讓孩子探索世界，怎樣才能培養孩子的專注力這些有利於孩子的成長問題上，因為你知道事後殘局有人收拾。

中國畢竟還是一個人情社會，和西方倡導兩輩人必須清晰獨立不同，婆媳，翁婿這些因為至親為中介連結的親情，始終存在。

年輕人和老人互相幫襯，在年輕人因為高昂的房價喘不過氣時，若老人經濟尚可，可以借錢給兒子媳婦，手頭寬裕自會償還；在老年人因為年老生病住院生活不能自理時，兒媳也要儘量出人，出力，出錢，否則會寒了枕邊人的心。

四大原則之三：丈夫要拎得清

那些搞不定婆媳關係的人背後，都有一個不靠譜的老公。

聽過那麼多吐槽婆婆的故事，當婆婆做出各種奇葩行為時，我都會問一句，那個身份是兒子和老公的男人在哪裡？

有些是打著愚孝的招牌，一切都是媽媽的意願至上，對妻子的意見視而不見；

有些則是鴕鳥心態，我一個大男人，懶得管你們女人間的雞毛蒜皮事；

有些則是打著「息事寧人」的旗號，以「尊老」為理由教訓妻子和老人計較，不懂得忍讓老人；

……

一個好老公應該是媳婦和親媽之間的粘合劑，既不會因為媳婦的枕邊風對媽媽漸漸疏離，也不是媽媽的跟屁蟲，沒有「媽媽永遠正確」這種錯思想。

老婆要哄而不壓，媽媽要孝而不順，或許短時間內你不是個好老公，好丈夫，但是從家庭長遠的關係來看，百利而無一害。

原則咱們先梳理完，下面就說說針對家庭矛盾高發事件——育兒的過程中，婆媳兩人還有什麼相處小技巧：

1.以理服人

在育兒過程中，咱們首先就要學習各種育兒知識，做到以理服人。

對於科學育兒理念和傳統育兒理念的衝突，我們就能知其然，用知其所以然的方式去和婆婆心平氣和地處理矛盾，對於婆婆的一些無關大雅的行動，如果孩子本人沒有表現出不情願的情緒，我們也可以從哄老人的角度，睜一隻眼閉一隻眼。

譬如我婆婆特別喜歡弄米湯給孩子吃，我雖然知道米湯本身除了澱粉就沒有什麼營養成分，但是也沒什麼害處，孩子也不抗拒吃這個，索性就讓孩子在吃夠足夠奶量之後，她想給孩子喝米湯就喝。

2.堅定也客氣地處理衝突

如果遇到我們已經跟婆婆講了足夠的道理，但是她仍固執地不聽時，我們必須堅定又客氣地處理這個矛盾，可以用實際行動和「第三者」的角度來論證自己的正確性。

我家曾經因為孩子需不需要穿得太多有過矛盾，她要是給孩子加上衣服，我過一會就會脫下來，事後證明這樣孩子也不會感冒，婆婆也就默許這件事情了。

我還會給婆婆的手機安裝各種育兒app和關注各種我認可的育兒公眾號，這樣能幫助婆婆也樹立科學的育兒理念，大家從根源上就減少爭執了。

這其實是一個很奏效的方法，

當她做了不合適的事，例如阻止寶寶吃手之類的，雖然我當著她的面不說什麼，但我事後轉發一個「不讓寶寶吃手的危害」之類的帖子給她看，後來她也沒這種事情發生了。

3.多自己帶孩子和分擔家務

我家婆婆其實很愛做家務，美其名曰，就是不能閒下來，但是只要我在家中，凡是和孩子有關的事情，我都一手包辦，餵飯，陪玩，洗澡，講故事，哄睡……這樣婆婆就會專心做自己喜歡的家務，不會因為被孩子打擾而鬱悶生氣。

孩子和我相處地越多，受益也會更多。

我和婆婆各自分擔這個小家的事情，長期以往，我們也不會因此心生怨氣。

4.適時討好

經歷過物質匱乏的年代，老人家總會不自覺地對錢財看的比較重，我們乾脆投其所好，以小博大，適時表達下自己的孝心。

譬如我是在還沒和老公結婚時就和婆婆同居了，那時候我每個月都會固定給她600元錢零花；時不時帶上婆婆出門逛街吃飯，她看上的我就買，老人都是很節省的，也不會讓你買真的很貴的東西，有時她要回老家見親戚朋友，我也會在淘寶上買好各種禮物，不會花很多錢，但是卻買來婆婆的開心舒坦，認為你真的有在把她當家人關愛。

作個小總結，其實婆媳之間也沒有什麼解不開的深仇大恨，更別說你倆目標一致，有時候，我們只要把自己的情緒控制好，多動腦筋，哪怕是使些無傷大雅的小心機，但總是人心換人心。

如果實在沒辦法，就讓自己忙碌起來，畢竟忙是治療任何不爽的終極良藥。

作者簡介：菲爺（spicymom2014），通信業與母嬰界斜槓青年，曾旅居海外就業生娃，不拘一格的麻辣生鮮辣媽子，願我做一個陪你一起面對育兒屎尿屁的閨蜜。

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娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者