兩代人的育兒衝突真的沒那麼可怕

著名兒童心理學家魯道夫.德雷克斯在他的那本被譽為「兒童心理學奠基之作」《孩子：挑戰》中，提到了孩子的四種錯誤目標。

他指出，孩子天生竭盡所能尋找歸屬感 。

孩子一般會通過如下四個錯誤的目標來尋求歸屬感 。

分別是：「過度關注」「權力之爭」「報復」和「自暴自棄」

1）尋求過度興注時，孩子會發展出各種得到關注的技巧

（比如不斷打擾媽媽，或者打人闖禍以尋求媽媽的關注），找到各種讓大人為自己忙活的方式。

2）尋求「權力之爭」時，通常是出現在大人明確拒絕孩子的要求，孩子決心用權力擊敗大人，他要說了算！

孩子能感受到父母的情緒，並加以利用。

你還記不記得小時候讓父母勃然大怒，生氣煩燥時，心裡那種暗暗的得意？（雖然你的外在表現是眼淚和哭叫）？

3）當大人和孩子逐漸在「權力之爭」中越陷越深，都想征服對方，就有可能發展出報復行為。

我也要讓你不好過！

4）自暴自棄是指孩子不願做出努力，認定自己辦不到，做不到。

做什麼都沒用

。

關於孩子的四個「錯誤目標」我在另一篇文中有詳細描述。

大家可以點擊下面的連結

今天，我們來聊一聊兩代人共同養育一個孩子的「權力之爭」

當幫忙帶孩子的老人和媽媽一方想要更有支配權時，權力之爭就開始了。

常常聽到大家提起，兩代人間的育兒衝突。

在我家，這樣的育兒衝突也存在。

我更關注讓孩子養成良好的飲食習慣，餓就餓，不想吃就不吃，吃飯是他自己的問題。

相信孩子，發展他的自主性，讓他能做的事情自己做。

婆婆則認為孩子長大了自然會自己吃飯，小時候追著餵飯，邊看書邊餵飯都是可以的。

婆婆也常會嘮叨「這麼大的孩子，你指望他自己會洗澡？刷牙根本刷不乾淨！」等等

有一次，婆婆對果果說「早上起來先把衣服換好。

再去刷牙洗臉。

」

我因為心情煩燥，對果果說：「先洗漱好再去換衣服！要不又把衣服弄濕了！」

看出來了嗎？這是典型的權力之爭，我和婆婆兩個人都想說了算。

都想要擁有話語權。

偶爾我早上不在家的時候，婆婆會給果果用毛巾「擦牙」這實在是很讓我難以接受。

毛巾就是用來洗臉，竟然還能用來「擦牙」，婆婆這麼做，是因為她覺得果果用牙刷自己刷不乾淨牙。

那一天，我問果果「果果今天早上沒刷牙嗎？牙齒有點黃」

果果答：今天早上奶奶幫我用毛巾擦的牙。

我：可是媽媽覺得毛巾根要擦不乾淨啊。

牙齒的裡面，縫隙，臼齒,食物殘渣，牙齒上附著的酸性物質，很難擦的到啊。

果果想了想答：恩，媽媽不在家的時候可以這樣的。

我：...........

可能看到這，你要奇怪，咦，然後呢？沒有然後了嗎？

你怎麼不去跟婆婆溝通，讓她改變這種錯誤的方式方法。

我沒有這麼做，是因為---我相信自己做為媽媽的「影響力」

我已經把自己的觀點準確清晰地表達給了孩子。

事實上，果果的刷牙問題也沒有走到「彎路」上，他還是堅持早晚用牙刷刷牙。

當有媽媽向我詢問兩代人育兒方面的衝突時，我經常會對她說：

相信自己做為媽媽的「影響力」，不要懼怕家人的「干預」，事情不會變得那麼糟糕

著名心理學家魯道夫.德雷克斯也指出，以我家為例：

孩子和奶奶的關係是他們兩個人的事。

媽媽沒有權利控制孩子和奶奶的關係 。

婆媳兩人性格不同，想法和意見不同，這很正常。

如果雙方能夠達成一致，當然最好。

通常，婆媳會在絕大部分上達成一致。

可能會在小部分育兒問題上存在分歧和衝突。

德雷克斯指出，婆媳兩人意見一致不是必須的。

孩子會觀察和感受自己周圍的人，他能夠自行決定接受什麼，拒絕什麼。

正是因為這樣，孩子永遠不會混淆自己和媽媽、爸爸，祖父母等之間的關係 。

他們心裡非常清楚，而且知道怎麼不同的關係中給自己爭取到最大的好處。

再進一步，我們會發現：媽媽對自己育兒能力的信心，和她在乎家人的育兒方式這兩者之間有著必然聯繫。

也就是說，媽媽越在乎婆婆怎麼對待自己的孩子和婆婆」不對「的地方 ，孩子就越容易在這個地方出現問題。

如果媽媽能夠激發孩子的行為越來越好，媽媽可能就不會在乎婆婆的」錯誤「方式

以我自己為例，我對早期教育和閱讀方面很有信心，所以果果的早教和閱讀一直堅持做的很好。

我很在乎果果的飲食習慣問題，很反對婆婆給孩子餵飯，並給孩子貼」不好好吃飯「的標籤，果果恰恰就是在」吃飯「上出了問題。

那對於我們前面的提到的」擦牙「問題，我有信心能夠讓孩子堅持使用牙刷，所以對偶爾的」擦牙「看的比較淡然。

婆婆非常疼果果，也非常疼我和我老公

老公快40歲了，婆婆依然還是把他當孩子，會在老公下班進門的那一刻，幫他熱好，盛好飯，擺好碗筷，照顧得無微不至。

她對果果也是一樣，做好飯，盛好，顧不上休息片刻，也顧不上自己吃，就張羅著」趕緊餵孩子吃飯。

「

一口口地給孩子吹涼，碰到孩子不餓，不想吃時，她會說」那奶奶給你做餛飩好不好？下麵條好不好？等等等「換著花樣給孩子做。

果果不吃飯，滿屋跑時，她也是有著極大的耐心，一口口地餵。

還會因為果果偶爾說一句想吃什麼，跑大老遠去給他買，第一時間讓他吃上。

她也會要求我」孩子一動你就得醒，你得給他掖好被子。

別讓他著涼了「等等

以前，我會覺得她這麼做，有點過於寵孩子。

擔心孩子受到不良的影響。

當我接觸到德雷克斯的理念，完全顛覆了我的想法。

讓我學會從另一個角度看問題。

德雷克斯在書中提到：很多媽媽完全不知道自己對孩子的影響力有多大，看到的只是和實際情況八竿子打不著的所謂」暗藏風險「。

媽媽不能控制奶奶的做法，那不是該管的事情。

奶奶和孫子之間的關係是他們倆的事。

明白了這一點，媽媽就會有信心，相信自己的行為能夠為孩子樹立典範。

也就是說，以果果的吃飯問題為例，只要我堅持不餵他，鼓勵他自己吃飯。

奶奶的餵飯問題，可以選擇忽視。

說到這，你可能會擔心這樣做的後果，孩子會不會被奶奶」慣壞「？！

放輕鬆，你越在乎某一方面，孩子就容易在某一方面出現問題。

做為媽媽，我們只要做好自己應該做的事情 ，這樣就足夠了。

在孩子生活的環境中，除了父母以外，還有其他的大人，通常是爺爺奶奶，接著是鄰居 ，父母的朋友，老師等等

做為媽媽，我們很難控制這些人對孩子的影響 。

當孩子受到不良影響時，我們可能會本能地去反對這個大人，申明自己的理念，減少或者消除這些人對孩子的影響 。

其實，這沒有什麼用。

孩子並不需要別人給自己的環境設置防線，或者重新規劃。

我們要做的，是當孩子對這些影響產生反應時，給予恰當的指導。

外界影響本身對孩子不重要，孩子如何反應才最重要！

孩子是獨立的個體，會跟每個與他親密接觸的人發展出不同的人際關係。

我們的孩子必須和不同的人接觸，積累不同的經驗，這樣他們才能學習，了解，判斷這個世界 。

現在家庭中，父母與孩子的爺爺奶奶的關係 是很多矛盾的根源。

我們和父輩養育孩子的方式截然不同，當我們試圖強迫長輩接受我們的方式時，

一不小心就會破壞了家庭的和諧。

下一次，當你和長輩發生分歧時，可以試著這麼說：」也許你是對的，我考慮一下。

「

不要正面發生衝突，繼續做自己認為正確的事。

爺爺奶奶愛孩子，他們會發自內心地決定如何對孩子，他們可以只寵愛而不用擔負太多教養的責任。

我們做為父母，可能更多地會把目光放在孩子長期的行為習慣和好品格養成上

從另一個側面來講，如果我們被長輩對孩子的」溺愛「所困擾，只能說明我們對自己還不夠有信心，不知道自己作為父母對孩子的影響力有多大。

這時候，花時間和精力去糾正長輩的行為往往是徒勞無功的，不僅無效，還會增加家庭的緊張和矛盾衝突。

從今天起，讓我們更加堅定地相信自己作為媽媽的影響力！

讀到這裡，可能大家還是會說，那老人有些錯誤的育兒方式，我就不管不問了嗎？

不是，還是要溝通。

如何溝通，怎麼溝通。

花些心思就好。

打個比方：婆婆之前有時候會說果果：「這孩子脾氣太倔強，暴躁，不知道跟誰學的。

他爸爸從小都不這樣。

「

我接話：我不覺得果果倔強，也不覺得他的性格會永遠這樣。

他只是還小，需要大人教會他處理情緒問題。

後來，我把關於孩子性格特質的書拿給婆婆看。

自此，我們全家對於火相性格的果果，有了更多的包容和體諒.....

孩子在我們眼裡也愈發優秀啦，當我們用正面積極的眼光看孩子，不把眼光聚焦於消極面上，孩子就會向那百分之80好的方面盡情發展~

（PS：這幾天回家聽到妹妹全家一致稱我4歲的小外甥為「逆子」，不打不行。

我心裡真的真的很不安....

一說起給孩子貼標籤，給孩子」定性「，如何跟孩子有效尊重地溝通，贏得孩子的合作，而不是贏了孩子。

這個話題真的有點大...「

哎....願所有的媽媽都願意花一點時間學習一下如何跟孩子溝通.而不是懲罰孩子.... )

後記： 這篇文寫了好一陣子了，重讀下來，感覺不太滿意，想要重寫一遍呵~~

其實客觀的說，老人可能有些不那么正確的育兒方式，做為年輕一代，沒經驗的父母，我們也不能保證自己做的全都對，是不:)

兩代人在育兒上，難免會有意見不一致的時候，相互理解，多多換位思考就好。

說到底，還不都是因為咱們對孩子的那份深愛麼：）

文中提到的德雷克斯的「相信自己做為媽媽的影響力」---我個人真的非常喜歡這個觀點。

德雷克斯的那本兒童心理學奠基之作--《孩子，挑戰》真的很值得一讀。

另外，關於孩子的性格特質，大家可以讀一讀華德福的書。

寫在最後-------我真的很感謝我的婆婆，她是一位偉大的母親，全身心地愛著我們，寵愛著果果，感覺自己真的很幸運，能有這樣一位婆婆.....感恩有您！媽媽