孩子哭鬧，婆婆把孩子扔到門外，作為媽媽卻這樣做……

兒子不到兩歲，本著不想讓老人全權幫忙帶孩子的原則，且要兼顧孩子和事業，就把家搬到了辦公室樓上，這樣孩子白天可以跟我在辦公室，晚上直接上樓就可以回家了。

上午孩子依舊是跟往常一樣跟我到辦公室，給他拿了紙筆，我邊工作，邊讓他坐我旁邊畫畫。

沒過多久小傢伙就不耐煩了，一會兒嫌凳子遠，一會兒又嫌凳子近，一會兒又嫌畫筆顏色不對，總之是百般不如意！我問他怎麼回事他也不說，只一個勁的發脾氣，後來乾脆把畫筆扔了，坐那哭了起來。

我手邊的工作還沒忙完，看他這樣無理取鬧，乾脆不理他，任由他哭。

這個時候婆婆來了，一進門看到孩子在哭，問了兩句見他什麼也不說只是哭，於是直接就拎著孩子把孩子扔到了門外，「咣」的一聲關上了門。

孩子撕心裂肺的哭聲在門外響亮的響起！我忍了一會兒，終於還是沒忍住，開門把孩子放了進來。

孩子見到我開門，小臉已經煞白，猛的撲進了我的懷裡，邊哭邊叫：媽媽！媽媽！叫的我的心都碎了！

我並不是一個溺愛孩子的母親，老大已經六歲半了，性格活潑，很懂事，家裡兩個孩子教育一直是以我為主。

我給孩子豎立的規矩是：哭解決不了任何問題！有事好好說，如果是正確的，爸爸媽媽一定全力支持，如果是不正確的，哭非但起不了任何作用，反而會得到懲罰！

但今天對於兒子這件事，我卻跟奶奶的教育方式持有截然不同的觀點和態度。

首先，懲罰孩子的方式有很多種，但絕不能以這種冷暴力的形式

孩子做錯事了必須要懲罰，如果沒有懲罰，孩子就會認為做錯事反正沒人管，以後就會更加有恃無恐！

懲罰的方式有很多種，比如孩子無理取鬧哭的時候，身邊的人都不要理他，把他自己晾在那裡，等他不哭了再跟他講道理，告訴他剛剛哭是不對的，有什麼問題可以直接跟媽媽說，不跟大人溝通直接哭鬧不但解決不了問題，還會得到相應的懲罰。

再或者在家裡找一個專門讓孩子「面壁思過」的地方，用於專門懲罰孩子犯錯或者無理取鬧。

以上種種皆可！但我決不同意這種把孩子關在門外、扔到馬路上諸如此類。

在孩子很小的時候，孩子是父母的一部分，而父母卻是孩子的全世界。

父母給予孩子的安全感會影響孩子一生，這種比打更讓人可怕的心理折磨，就好比不會水的人被人扔到了水裡，那種恐懼和難過會伴隨著孩子一輩子。

孩子哭鬧本來是為了尋求關注和愛，家人卻威脅說不要他，這只會加劇孩子的不安和加重他哭鬧的情緒，甚至在成長的過程當中，因為擔心自己不被愛而缺少歸屬感和安全感！

有人或許會說，我就是這樣把孩子關在門外，過一會兒就不哭了乖乖的過來認錯，百試百靈！

我只能說協迫下的認錯並不是真正的認錯，孩子只是恐懼和害怕。

孩子比我們想像的更在乎我們，更害怕被我們拋棄，所以會在這種情況下認錯。

其次，家庭教育要有統一性，但必須以一人為主，其他人為輔

養育孩子其實並不是父母的事，而是整個家庭的事。

隔代教育觀念的不同，會直接導致家庭關係的不和睦。

其實最重要的是要溝通！

基於奶奶把孩子關在外面這件事來說，其實我完全可以跟奶奶溝通，由她把孩子放進來。

但可惜的是我家婆婆向來是不太好溝通的人，以我對她性格的了解，如果我這時候跟她這樣說，結果就是跟她發生衝突，讓公司員工看笑話，也讓門外的孩子聽到，以為我是因為坦護他而跟奶奶發生衝突。

所以我決定先把孩子放進來，找機會讓跟她溝通我的觀點。

天下最難的事莫過於教育孩子，因為孩子教育沒有一個完全的標準，千子千樣，只能說因材施教，因人而異，性格不同的孩子教育方式也不一樣。

也許不同的教育方式到最後就是不同的成長結果。

但人生只有一次，沒有機會讓我們重新來過，只能選擇相對適合自己孩子的教育方式。

所以只要認定了目標和教育方式，以一人教育為中心，家庭成員都要統一遵循，因材施教的過程當中發現問題及時改進。

再次，家庭教育要不要一個人唱「白臉」，一個人唱「紅臉」？

每個家庭，都得有一個孩子「怕」的人，我所說的這個「怕」，不僅僅是指在孩子心目中的權威性，更是能起到引導作用的人！這大概就是所謂的「白臉」。

孩子是最聰明的，也懂察言觀色！孩子如果知道自己的錯會有人幫他負責，只要媽媽吵他，就會去找爸爸當保護傘；只要爸爸吼他，就找媽媽抹眼淚就行。

最終發展下去的結果，只能是讓孩子意識不到自己所犯的錯誤，因為有人支持，他就會認為吵他的人態度是錯的，而並不是他的錯。

而所謂的「紅臉」，可以在孩子犯錯挨完罰之後再下面的跟孩子溝通，告訴他為什麼批評他，做錯在什麼地方，以後要如何改正。

所以，切忌一人吵孩子一人哄孩子！就算真要說話，也只能和對方站在同一戰線！

其實出發點都是為了教育孩子，只是觀念不同導致的教育方法不一樣，我家婆婆也疼孩子，只是有時候會把個人情緒加諸到孩子身上，她更側重於傳統老方法：威脅、挖苦、嘲諷、對比！婆婆覺得這樣更利於激勵孩子上進，卻不知道這無形之中也打擊了孩子的自信心。

而我更側重於現代書本中的育兒理念：以鼓勵為主，先肯定其成績，再提出不足，告訴孩子如何去改正。

這本是討論育兒觀點的話題，很多人看到這兒，又會把這個事件的關注點放在婆媳關係處理上。

確實，天下間難得會有婆媳和睦的事情，但婆媳關係不睦，丈夫肩負最大的責任！

兩個不相干的女人因為愛他才成為一家人，到最後卻敗給了生活中的雞毛蒜皮！只能說是丈夫在日常過程當中沒有及時的發覺兩個女人之間的問題，或者發覺了卻不願意面對和承擔溝通的責任，任由日積月累小矛盾成大矛盾。

教育孩子也是一樣，很多父親認為有妻子有父母，自己就可以袖手旁觀落得清閒，可是需知孩子事即家庭事、婆媳事，任何一件小事引發的思想觀念的不同，就會引發家庭矛盾的升級。

如果在發生矛盾的時候丈夫能夠及時挺身而出安慰雙方情緒，即給孩子豎立了好的榜樣，又能促進家庭和諧，何樂而不為呢？

可惜很多男人意識不到這個問題！