二胎媽媽的苦惱：怎麼讓兩個寶貝相親相愛不打架？

二胎來了，當全家沉浸在新生命即將降臨的喜悅中時，爸爸媽媽們關注過大寶的情緒嗎？他是興奮地等著弟弟或妹妹降生，還是在大人們不知不覺中情緒變低落了？爸爸媽媽們怎麼做才會讓兩個寶貝和諧相處呢？

在《爸爸去哪兒》第四季里媽媽探班的那一期，小亮仔、考拉都說最想見的人是媽媽，而輪到24K純爺們安吉時，他脫口而出最想見的人是弟弟。

看到媽媽沒帶弟弟來，難過得大哭一場。

直到媽媽拿出了弟弟帶給他的禮物——一個大芒果，他立刻平復了心情，開心地笑了。

看完這一段節目，很多媽媽都表示也想生一個這麼乖巧的寶貝啊，可能還會疑惑：「為啥我家的兩個搗蛋鬼整天總吵架呢？」

別看現在安吉和小魚兒相親相愛，但其實在2014年小魚兒剛出生時，胡可和沙溢也陷入和很多二胎家庭一樣的難題里：怎麼平衡兩個孩子之間的關係？胡可曾經在一檔叫做《說出我世界》的節目中講述了剛生二胎時的事情。

胡可生小魚兒時，安吉剛剛三歲，當他第一次見到嬰兒床里的弟弟時，第一反應不是高興，而是手足無措，甚至感到害怕，情緒上的問題也直接反應到了他身上，他無緣無故起了一身急性蕁麻疹。

在弟弟剛出生時，安吉非常害怕弟弟會搶走父母的寵愛。

小魚兒剛學會爬的時候，胡可和沙溢都很開心，安吉看見了，趴在墊子上說：「我也會爬」，為了博得爸爸媽媽的關注，還學弟弟在地板上尿尿，直到這時，胡可才忽然意識到了，自己一直忽略了安吉的感受。

胡可回想了一下，每次安吉和小魚兒發生衝突時，她總是指責安吉，因為我們的傳統做法就是，老大就應該讓著老二，可「什麼是應該呢，沒有任何一條規定說大的一定要讓著小的，他們是平等的！」好在胡可最終找到了讓兩個寶貝融洽相處的方法。

小編結合胡可和眾多二胎媽媽的經驗，總結一下讓兩個寶貝相親相愛的方法，平衡兩個孩子之間的關係，父母的態度是關鍵：

二寶還小時，要多關注大寶

很多生二胎的父母最初的希望是弟弟妹妹能給大寶做個伴，讓大寶不孤單，但大寶可不是這麼想的。

在二寶出生之前，大寶一直是家裡的小公主、小王子，全家人都圍著他轉，所有好東西都是他一個人獨享的。

孩子的理解是非常單純的，二寶對他來說就像一個未知的競爭者，是來「搶地盤」的，除了物質上的競爭，大寶更擔心的是，弟弟妹妹會搶走原本只屬於他一個人的愛。

讓大寶順利接受二寶，要有一個心理調適的漸進過程，父母要給大寶做做鋪墊。

這一點，孫儷的做法值得借鑑。

在妹妹小花出生之前，她就給等等做足了鋪墊，不僅按照哥哥等等的想法給妹妹取了小花這個小名，她和鄧超還給等等準備了禮物，說是妹妹送給他的。

一系列思想工作做完，等等就會對妹妹的出生充滿了期盼，甚至有了一份做哥哥的責任感。

在二寶還小的時候，家長會分出更多的精力來照顧小的，厚此薄彼的現象極其容易發生，所以即使再忙再累，也得照顧大寶的情緒，這一點在生二寶之前就應該想明白。

媽媽也可以讓大寶參與到照顧二寶的過程中來，催化兩個孩子之間的親情，比如說讓大寶遞個尿不濕，讓大寶做些力所能及的事情並經常鼓勵他，這能激發他的責任感，說不定還會讓二寶從小就崇拜大寶。

不要擅自把大寶的東西給二寶用

有了二寶以後，家裡的經濟壓力會大大增加，很多媽媽就會把大寶以前穿過的衣服、玩過的玩具等等直接給二寶用，這當然無可厚非。

但是，在給二寶用這些東西以前，徵得大寶的同意很重要，因為在大寶心裏面，這些他不再穿的衣服，不再玩的小玩具，仍然都是他的東西。

就像我們小時候，父母如果把我們的東西貿然送給別人，我們也會默默地不開心，或者直接質問父母：「媽你為什麼不說一聲，就把我的東西送給別人了！」

不經大寶的認可，「搶奪」原本屬於他的東西，容易讓大寶對二寶產生排斥甚至是厭惡感。

下次媽媽們可以這樣問大寶：「寶寶，這些衣服你已經穿不下了，媽媽扔了或者擺在那裡有點可惜，也有點浪費啊，咱們可以給弟弟/妹妹用嗎？」

左手右手都是手，大寶二寶都是寶

我們常常說「手心手背都是肉」，不過其實真想完全做到一碗水端平，對於我們來說確實是很難的，嘴上說得再怎麼好聽，我們內心裡知道，大寶和二寶多多少少還是不一樣的，手心和手背的肉就是不一樣。

不如換個角度說，左手右手都是手，大寶和二寶都是手心裡的寶，無論何時，都不應該偏袒或者冷落其中一個孩子，二胎家庭最忌諱的就是讓其中一個孩子覺得自己被忽視了，覺得爸爸媽媽不愛自己。

孩子是非常敏感的，一旦察覺到父母偏向，他可能不會直接去問父母，而是把怨氣撒在兄弟姐妹身上。

那我們怎麼做比較好呢？無非是在生活細節上多多注意：家裡的一個孩子表現好得到了鼓勵，也應該適時給另一個孩子一些鼓勵；一個孩子收到禮物了，也應該送另一個禮物，絕對不能只給一個孩子買東西，而完全忘記另一個；在緊急狀態時，因為心急誤會了其中一個孩子，一定要在事後告訴他：「爸爸媽媽當時太心急/生氣了，罵了你，寶貝對不起」，必要時的道歉會讓孩子明白，爸爸媽媽是一直愛著他的。

尊重孩子，就不要把兩個孩子作對比

我們小時候神煩爸爸媽媽說「你看看別人家的孩子XXXX」，這個道理用在兄弟姐妹的關係上也是一樣的。

「你怎麼還沒穿好衣服？弟弟已經穿好了！」 「你太慢了，快點吃，你看哥哥早就吃完了！」

這種對比看起來好像會讓孩子認識到差距，但給孩子帶來的負面情緒更大：「我哪裡不如他了？」「爸爸媽媽不喜歡我，只愛弟弟」。

每個孩子都有自尊心，我們很多爸爸媽媽才剛開始意識到不能在公眾場合批評孩子，而忽視了，批評孩子的時候應該避開所有人，只剩下爸爸或者媽媽單獨和孩子溝通，誰願意在自己被批評被罵的時候被圍觀呢？

如果你總是當著一個孩子的面批評另一個，被批評的孩子會覺得沒有自尊、丟了面子，沒有被批評的孩子也有可能會被這種負面的情緒感染，要麼難過、要麼是覺得「解氣」，如果兩個孩子的關係本來就處於水深火熱之中，這樣做就是火上澆油。

不隨意插手孩子的爭吵，不逼大讓小

即使家長做的再好，大寶和二寶之間還是會有各種各樣的衝突，我們大人還經常會吵架呢，何況孩子，孩子之間吵吵鬧鬧是非常正常的。

所以，除非非常有必要，大人不應該隨便插手孩子之間的爭端，孩子就是在一次次地衝突和矛盾中學會與別人如何相處、學會共情和體諒別人的。

如果實在是需要爸爸媽媽調停爭端，也不應該總是說「弟弟/妹妹還小，你是老大，你讓著點吧」，這樣做，既嬌慣了二寶，又委屈了大寶。

值得參考的做法是教育孩子「不可以搶哥哥的東西，如果你想玩，你問問他可不可以一起玩，或者你過幾分鐘再玩，媽媽相信哥哥一定願意的」，這樣的話同時說給兩個孩子聽，如果其中一個把玩具分享出來了，要馬上大大地讚賞這種行為，要潛移默化地讓孩子學會分享，而不是逼迫大寶讓出他的東西。