孩子不聽話，家長到底能不能打孩子？

作者：程躍

有的寶寶發起脾氣來讓家長難以招架，有什麼事好好跟他說他根本不聽，吃硬不吃軟，於是家長就感覺跟這樣的寶寶動用「武力」比動嘴要更有效。

但是，家長們現在又普遍都接受「棍棒底下出孝子」的做法是對孩子的傷害，轉而認同對孩子要平等這樣的觀點。

所以在孩子不聽話、難以溝通的時候，到底可以不可以打孩子就成了很多家長苦惱的問題。

要想解決這個疑問，我們應該從兩個層面來看：第一是，孩子不聽話是怎樣形成的？第二是，面對這樣的孩子應該怎麼辦？

事實上，教養過程一直是親子關係互動的過程。

而親子關係的模式也是在教養過程中逐步形成並固定下來的。

「孩子不聽話」看起來是孩子單方面的事，但實際上是親子關係的模式。

它的形成主要是由於家長在和孩子的交往、互動過程中，自己首先採取了不恰當的方式導致的。

如：平時以孩子為中心，只要孩子高興什麼事都依著他。

儘管有時家長會提出自己的要求，但往往可能是講一套，做一套，讓孩子感到這只是家長的自說自話。

例如，很多家長當孩子把玩具或圖書等東西搞亂了以後，就教育起孩子：「寶貝呀，你看看你，玩具玩兒完了也不收，多亂呀，媽媽告訴你，要養成東西玩完了要收拾好的習慣，知道嗎？」然而，這時媽媽的做法卻是，邊說邊動手自己幫著孩子收拾起玩具來。

這樣一來，儘管孩子聽到媽媽言詞上的說教，但並沒有接收到來自媽媽的行動要求，給他的體驗就是，媽媽雖然說了讓我做，但媽媽同時已經自己做了。

這時媽媽的行為已經讓自己的語言教育失去了意義。

當語言失去意義時，媽媽話便成為了廢話，可聽可不聽。

再有，出於母愛或父愛的本能，家長在提要求時，往往態度不堅決，父母最不希望是的孩子不快樂、不高興。

因此，父母總是看孩子的臉色和情緒行事，這樣的心理常常被孩子輕而易舉地利用，孩子只要稍稍改變一下自己的情緒狀態，父母的心理防線就全線崩潰。

原本對孩子提出的一個不當的要求說了「不」、「不行」，可一旦孩子不聽或情緒改變，甚至哭鬧，父母立刻就妥協、讓步，並想盡辦法哄著孩子高興。

一邊讓步，一邊又說，「這次就依你，下次不行了。

」

此時此刻，父母的目的轉變了，變成了如何哄孩子高興，這樣的目的在家長的妥協和讓步下很快實現了，孩子的情緒陰轉晴，家長也跟著高興起來。

這時的父母，說了白說，要求的多，堅持的少。

由於家長的態度不堅決，給了孩子一個你的要求可執行，可不執行的感受。

久而久之，在逐步建立起來的親子關係中，父母的權威已經蕩然無存了。

然而，孩子在這一過程中學到了要學的東西，即：如何贏得和父母的對抗，甚至戰爭。

等到有一天，你認為孩子大些了，應當規定些規矩了，開始更多地要求孩子。

然而，此時此刻的孩子，早已不把父母的話當真了。

於是，便產生了家長說什麼，孩子不聽什麼，或總是反著來的行為特點。

用家長自己的話說，就是孩子不聽話，吃硬不吃軟，你求他，跟他好好說一點用也沒有。

正因如此，解決辦法也就明確了。

父母要讓孩子聽話，話不要多，不用花很多時間說明太多道理，要求明確，態度堅決，不看孩子臉色，不妥協、不讓步，必須執行。

要知道，堅定的態度、毫不妥協、決不讓步，比打罵更管用，更能持續和反覆使用！

這裡的原則是，家長要想清楚再提要求，一是想想，你的要求合理嗎？是否考慮了孩子的年齡特徵？二是要想想，你的要求必須提出嗎？是否是一個無關緊要的問題？三是要有心理準備，一旦要求提出，孩子給你臉色看怎麼辦？是否能毫不妥協？接下來，當你將「不」、「不行」或其它要求說出口來，你要做的唯一的事就是決不退讓，讓孩子從你那兒看不到一點退讓、妥協的機會。

哪怕這個要求提錯了也要執行，執行完了再和孩子溝通。

在執行過程中，不要轉換主題，不要跑題，直至孩子按要求完成指令或放棄自己的要求或行為為止。

如果這時孩子表現出情緒問題，無視它的存在，不同情、不求、不哄，不圍著孩子轉，讓孩子哭，轉身離開，冷處理、晾著他，還可以告訴他「你先哭吧，哭好了再做！」要清楚孩子的一切行為表現都是演給你看的，無論這時他哭得多麼傷心，都可能是在演戲，是「皮哭心不哭」，他會邊哭邊觀察家長的反應，家長千萬別上當了。

當家長成功地執行了幾次這樣的要求後，孩子也就開始放棄使用這種無效的把戲了，轉而配合家長的要求。

因為他知道，不聽是不行的，不執行是過不去的。

這樣家長的權威也同時建立起來了。

不要相信「要把孩子當成你的一個平等的朋友」這樣的提法，當你想將孩子完全當成自己的朋友時，你可能會變成一個「孫子」、一個「孝子」。

你要清楚，你不可能僅僅是他的朋友，你對他而言，更是負有教養責任的父母！他需要通過你形成他的價值、態度、人生觀、世界觀等一切心理品質和行為特點，你的責任不是僅僅為了他一時的高興而永無止境地妥協、讓步。

也不需要打罵，打罵是父母無能的表現。

尤其是今天，隨著社會的進步，「棍棒底下出孝子」的社會基礎已經不復存在，社會觀念的生態環境已經消失，這時的打罵已經不簡簡單單地被孩子理解為是為自己好，而是一種傷害。

但就個人而言，我同樣認為，「打」不是絕對不能使用的較嚴厲的手段，但絕不可多用，更不能由著家長的性子使用。

這需要家長有良好的判斷力，在孩子三歲左右，最早形成較嚴重的對抗時，偶爾使用一次，選對部位，以示父母堅決的態度，往往會有效果。

當然，關於打孩子的做法，我還是主張能不用儘量別用。

這裡涉及到另一個話題，孩子的人權問題，這在西方這會被判定為虐待兒童，是一種對兒童的犯罪。

多數情況下，打孩子說明父母的控制力出了問題。

所以，父母應該做的是用上面我們提到的方法，來修正你與孩子之間的不良親子互動，讓孩子懂得服從你的正確要求。