育兒看：對孩子發火後，如何快速和孩子修復關係

有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火。

但愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：「爸媽不愛我了」。

當孩子的心被我們傷害了的時候，我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢？楊瀾在談子女教育時說過，不要做情緒化的媽媽。

或許成人的世界有眾多不愉快的事情，可你的孩子是無辜的，他不是你的「出氣筒」，不要把生活的不滿發泄在孩子的身上。

一、首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是「自責」。

看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，衝動過後的父母又懊悔又心酸，很多家長在「風暴」過後，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。

家長往往一心一意「哄」孩子，很少反思、了解自己，以至於下次同樣被衝動的情緒沖昏頭腦，陷入惡性循環。

因此家長要以「學到經驗」的心態原諒自己，跟自己和好，之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。

反思當時的情緒狀態

和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼？是因為當時因為某件煩心事而心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再說教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？

重新整理思緒

如果你已經找到自己發脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什麼，以及可能的解決辦法。

例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？

安定自己

下次再有類似的情況發生，你不妨採用冷處理方式，比如你發現自己將要爆發時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩衝的時間。

你也可以在心中默念「冷靜冷靜」整理一下情緒。

二、跟孩子和好六個步驟

當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，並且已經對下次同類事件準備好預案，那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。

第一步：向孩子坦誠你的錯誤。

其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。

家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動，讓他知道你的情緒已經平復了，而且無論如何你都是愛他的。

比如：「媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」鼓勵孩子將心裡的感受說出來，以防憋在心裡留下陰影。

第二步：讓孩子知道你學到的經驗。

家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子「你怎麼這麼不聽話」，然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。

所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：「媽媽再怎麼生氣、傷心，也不應該那樣說話。

如果媽媽下次說『我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。

』這樣講，你會不會了解呢？」這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：問問他，你想媽媽下次怎麼辦。

孩子喜歡受到尊重的感覺。

當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎麼做。

「當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你才會了解呢？」「下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎麼做呢？」

第四步：下次讓孩子主動提醒你。

經過這次事件你可以和孩子來個小約定，「下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽『不要生氣』，好不好？」這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

第五步：回到事情原點，就事論事。

孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。

比如：「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。

如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我。

」然後討論這件事可以怎麼解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。

第六步：謝謝孩子的原諒。

跟孩子和好的最後一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。