青春何必加上叛逆期幫課乾貨

來源：9月24日20點幫課堂分享乾貨

講師：李艷軍

曾有很多初中家長和我抱怨："孩子學習任務比較重，又正好遇上青春期，我是想管不敢管，想說不敢說，看著真著急!"

是的，我看著也挺著急，替孩子，更替家長。

這時候，我往往會問家長一句："你有過青春期嗎？"

今天，在這裡，我要再問家長們一句："你有過青春期嗎？你還能回憶起來當時的樣子嗎？"

不要疑惑我為什麼這麼問，也不要回憶太深，我只是隨便問問，你隨便想想就可以了！

當我拿到青春期這個選題的時候，我就在想這一堂課，我要怎麼來講。

家長們關於青春期的困惑比較多，相對來說在早戀和叛逆這兩方面比較集中。

如果您對這個問題進行過深入比較了解，您就會發現同樣的問題構成原因千差萬別，但終歸跑不出青春期本身的特點。

所以今天的分享我打算從心理學的角度，來為大家分析青春期孩子種種行為背後的原因，期間儘量給大家提供一些參考建議，以期更多的家長可以從中有所收穫。

當我們真正弄懂一件事、一個人並能給出足夠的理解與尊重的時候，解決問題將是很輕鬆的一件事。

言歸正傳，青春期並不與早戀、叛逆等同。

前面您對自己青春期的回憶也能說明這一點。

在很大程度上而言，家長的忐忑不安與不了解孩子的狀態有關係。

青春期的孩子，他本身是迷茫而充滿矛盾的。

伴隨著身體的發育、生理機能的成熟、以及性生理機能的成熟，孩子的心理發展會受到比價大的衝擊，甚至可以說孩子在這一階段身心發展是不平衡的。

這種身心發展的不平衡讓孩子的心理活動充滿矛盾，這些矛盾影響了孩子整個青春期的行為，都有什麼矛盾呢？具體可以總結為如下四點：

一、心理上的成人感與半成熟現狀的矛盾。

生理髮展的成熟讓孩子在潛意思上認為自己已經是成人了，有了成人感便會要求相應社會地位，渴望社會、學校和家長給予他們成人式的信任和尊重。

而同一時期，父母多半還把他們當孩子對待，想要干預孩子的每個行動，你說孩子會不會反感呢？一些孩子同家長吵的現象就不足為奇了。

其實，家長這麼做也不是沒有道理，因為這個時期孩子雖然生理髮展趨於成熟，但他們的認知能力、思維方式、社會經驗等都處於半成熟狀態，家長當然不能不管。

於是，孩子自己認為的心理發展水品與現實的心理發展水平之間產生了巨大矛盾，這種矛盾外化到行為上，就表現在了孩子與父母、與教師的矛盾。

這個矛盾是人生髮展必定會經歷的矛盾，是青少年發展無法規避的矛盾，所以父母要做的是理解孩子的行為，在與孩子相處的過程中尊重孩子的成人感，像對待成人般面對孩子的獨立思維，大家都有與成人交往的成熟經驗，這裡不多說，需要提醒的一點是尊重並不是一味的順從。

只要家長認可孩子這一成長過程，予以尊重，具體方法各有千秋。

二、心理斷乳與精神依賴之間的矛盾

就像上面所說，成人感讓青春期的孩子精神生活方面想要擺脫成人，特別是父母的羈絆，但在事實上，在面對許多複雜的矛盾和困惑時，她們依然希望得到成人在精神上的理解、支持和保護。

有些好面子的孩子表現的比較明顯：我要你幫忙又不好直說，還不能顯得孩子特別笨。

但這就是家長引導孩子的一個切入點，保持一個相對客觀的立場給孩子建議，儘量照顧孩子的這種精神需求，可能會取得意向不到的效果。

三、心理閉鎖性與開放性之間的矛盾

好多家長說，孩子到青春期了，開始有自己的秘密不和家長說了。

這是青春期的孩子心理的閉鎖性的體現。

他們將自己內心的世界封閉起來，不向外界尤其是成人袒露。

這固然與成人感和獨立意識有莫大關係，但認為成人不理解他們、對成人有不滿和不信任感也是重要的原因。

千萬不要以為孩子真的不願意說，此時他們的諸多苦惱也會使他們感到孤獨和寂寞，也渴望與他人交流、溝通，並得到他人的理解。

這種開放胸懷的願望促使他們很願意向同齡朋友推心置腹。

其實，他們在某種程度上是在向自己認為可信賴的人吐露心聲，尋求認同，而家長完全也可以獲得這個身份。

我想，這就是許多人提倡家長和孩子做朋友的原因：不是放棄父母的身份而是從孩子能接受的角度給孩子最大的幫助。

四、成就感與挫折感的交替

青春期孩子通常要表現成人式的果敢和能幹。

如獲得成功或良好的成績，就會享受超越一般的優越感與成就感。

如果遇到失利或者失敗就會產生自暴自棄的挫折感。

這兩種情緒體驗常常交替出現，一時激情滿懷，一時低沉沮喪。

這就是為什麼許多家長說孩子沒有恆心，覺得孩子情緒多變的原因。

也可以說明為什麼有許多人提倡教育孩子要多讚美少批評，個人認為其核心就是肯定孩子的努力，幫孩子樹立堅持的信心，打敗挫折感。

綜合以上四點，我試圖從孩子心理發展的矛盾性來給您展示孩子行為背後的原因。

這種矛盾性不是孩子要故意叛逆或者成為壞孩子，而是人在自然的成長過程中所必然會出現的一個相對矛盾的混亂的一個時期，這種矛盾程度因每個人所處的成長環境而不同並且在這種矛盾的綜合作用下形成了孩子的第二反抗期。

3、4歲幼兒處於第一反抗期，他們要的只是行為動作的自主權。

而青春期屬於第二反抗期，這一時期孩子對獨立的要求是全方面的。

從外部因素到內在因素，從行為表現到要求人格獨立。

他們可能態度強硬舉止粗暴，也可能凡事漠不關心冷淡相對，反抗的對象可能不再僅僅是父母，而是遷移到了其他成人。

反抗期的出現是人心理發展中的正常現象，在某種意義上來說，也是發展的必經途徑。

我們的家長在看到孩子不當行為時的反應是什麼呢？往往是憤怒。

接著是教育、訓斥、打罵。

這種憤怒，往往讓事情往更加不可控的方向發展。

作為家長，我們必須看到孩子種種行為的背後，有著孩子不得已的一面，有著家長教育不當的一面，也有著環境使然的一面等等，其組成因素是複雜多變的。

曾有一種觀點認為：青春期叛逆期是孩子脫離父母的發展模式的束縛，就自己性格等方面進行完善的最後一個機會（原話不是這麼說的，我記得不是很清楚了，但覺得比較有道理），也就是說，孩子為了比父母更優秀，而做出了反抗他認為父母的不正確行為的行為。

所以，青春期的種種未必真是壞事，作為父母，冷靜、多觀察、尊重孩子、交流獲得信息、做出恰當反應，你的努力會換來孩子光明的未來。

對這一現象應予以客觀的正確的認識，更需要幫助他們順利渡過這一人生中特殊的轉折期。

前面，我們分析了青春期孩子行為的根本成因。

下面，我們來看看由這些原因引發的青春期害的社會性反應：

1.自我意識發展

就像前面所說，孩子進入青春期身心發展會不平衡，給孩子帶來一系列的苦惱。

這使得孩子自覺或不自覺的將自己的思想從一直遊戲其中的客觀世界中抽回很大的一部分，重新指向主觀世界，使思想意識再一次進入自我，從而引起自我意識的較快發展。

也就是說，以前孩子小，對世界滿是好奇，一直關注著外部世界，現在突然發現自己也挺神奇的，把注意力都放到自己身上來了，由此也產生了許多比較明顯的行為：

（1）：強烈關注自己的外貌和特徵。

這時候孩子會注重儀表著裝，開始打扮自己。

相信很多家長都注意到了這一點。

（2）：重視自己的學習能力和學業成績。

其實，沒有一個孩子不想學好，只不過在實踐中有很多孩子不知怎麼樣去學的更好而逐漸喪失信心、情趣等等。

（3）：十分關心自己的人格特徵和情緒特徵。

他們會把自己想像為"獨特的自我"，把周圍人視為"假象的觀眾"，似乎這些觀眾隨時隨地在關注著自己。

這樣他們許多標新立異甚至可以說是幼稚的行為就可以理解了。

2.情緒變化特點

（1）：不能自我控制的情緒波動。

這時孩子的情緒有時高漲、熱情洋溢，有時消極低沉，孤獨壓抑，在遭遇不滿或挫折時，很容易變得特別激烈，平靜下來時也會感到後悔，但又不能改正。

作為父母要善於體諒他們的情緒狀態，體諒他們的困境，不要"硬碰硬"，最好因勢導利幫助他們度過難關。

（2）：青春期躁動。

隨著第二性徵和性功能的發展，孩子出現了性好奇和接近異性的慾望，但這種慾望是被現實環境壓制的。

這種壓制讓孩子處於莫名的煩躁和不安之中。

這是青春期突出的一個問題，結合之前的困境，孩子尋求異性的交往也許真的不是在戀愛。

他們在尋求的是這個特殊時期特殊的心理慰藉。

3.人際關係發展

（1）：同伴關係

進入青春期，男女同學間的關係發生了變化，表現出先疏遠、後接近的行為模式。

隨著性意識的覺醒，孩子們對異性逐漸產生興趣。

剛開始，他們對於異性的興趣是以一種相反的方式來表達，表示出漠不關心、輕視對方甚至是一種不友好的方式攻擊對方。

在初中後期，男女生間的關係逐漸開始融洽相處，但一般都不將對對方的情感表露出來，多數是暗戀，成為一個秘密。

（2）：與父母關係的變化特點

青春期兒童通過反抗期走向自主獨立。

進入初中以後，以父母為榜樣的態度漸漸變成了看到父母也有很多缺點，對父母的依賴減少了，而反抗情緒卻增加了。

當然，他們也學會了從整體來評價父母，認為父母雖然有缺點，但應受到尊敬。

（3）：與教師關係變化特點

在小學兒童心中，老師具有權威地位。

但到了初中階段，隨著認識能力的提高，學生不再盲目接受任何一位老師，他們開始對老師品頭論足。

對老師的偏好會變得明顯，如果喜歡老師，對老師所授科目學習的興趣以及努力程度都會加強。

如果不喜歡老師，那麼相應的對老師所授科目也會比較排斥。

有了以上的分析，您是否對孩子的種種行為做法多了點理解呢？您是否對怎麼教育孩子有了更多的想法呢？在這裡我總結了幾點幫孩子順利渡過青春期的方法供您參考：

一是尊重接納：認可孩子的問題，接納孩子的情緒，和孩子一起積極的尋求解決辦法。

二是傾聽陪伴：傾聽孩子的煩惱與喜悅，幫助孩子釋放壓力，分享孩子的喜悅無論發生什麼，爸媽永遠跟你在一起。

三是溝通的全面性：同時關注自己、孩子和環境多方面因素。

四是幫孩子學會獨立：孩子遇到問題，可以幫孩子分析問題，提供解決多種方案，讓孩子自己選擇做決定，自己對結果負責任。

五是克服自己的依戀：克服自己撫養孩子的慾望，幫助孩子獨立，你過度的愛滿足了自己卻也束縛了孩子。

六是儘量保持情緒平和：他是你的孩子，牽動著你的喜怒哀樂，但他也是個獨立個體，有自己的喜怒哀樂，很多時候我們的目的或願望是與孩子成長衝突的，比如培養孩子獨立這件事，如何取捨更多需要理智！

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如下圖：