做對這件事，孩子頂嘴，就是培養思辨能力的最佳時機！

當你要孩子去做作業，他卻想要看電視，並且為了這件情和你頂嘴、爭辯，你該怎麼做？

• 跟父母頂嘴是不禮貌的行為，立刻制止

• 孩子不懂事情的輕重緩急，要規定他做完作業才能看電視

• 鼓勵孩子表達想法，並引導他如何有效安排時間

相信大多數家長觀念中，衡量一個孩子聽話與否的標準之一就是TA是否會和家長爭辯，也就是我們常說的「頂嘴「。

孩子頂嘴，在大人看來是缺乏教養的行為，是對大人權威的挑戰。

兒童心理學家表示：一個孩子能夠和父母真正的爭辯，這個孩子在以後的發展會比較有自信、有創造力同時會很合群。

換個角度來說，頂嘴是一個值得鼓勵的行為。

孩子在爭辯過程中，學會如何表達自己，並巧妙利用情緒工具，試圖讓周邊的人理解或尊重TA的想法。

如果你正在為孩子頂嘴苦惱不已，恭喜你，你的孩子正朝一個優秀的「說服者」方向成長。

表達自己？不如讓對方聽見你

每個聰明的父母都應讓孩子儘早掌握說服力。

在中國文化里，從來就不歡迎「拒絕」，一味保持表面認同，逃避爭論，認為這是有失修養。

家庭生活中，崇尚絕對權威，最後，連孩子看哪個電視節目、逛超市買什麼東西這種小事都不會和大人好好溝通。

鼓勵孩子爭辯，不是讓孩子變得腹黑、尖銳，只是讓TA高效思考自己的核心觀點到底是什麼，讓孩子儘早學會辯論，能從小養成一種意識，即讓別人聽見我的想法。

每當孩子和他的小夥伴發生衝突時，我們應該鼓勵他，牢牢記住自己的觀點然後去說服同伴，更重要的是，不要只顧自己說，而是要取得同伴的認同。

學會察言觀色，是為了更好地表達自己

一段合理有力的辯論中，包含三個關鍵詞「無懈可擊的邏輯」、「毋庸置疑的理念」、「讓人動容的情感」。

其中，「邏輯」是最基本的，當孩子想要或不想要怎樣的時候，TA得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單一句「我想怎樣」

「陽陽不讓我玩他的汽車玩具」

「為什麼他不讓呢？」

「因為他是只小豬」

「所以，陽陽不讓你玩他的玩具汽車是因為他是只小豬？」

這種重複，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。

讓孩子自己意識到：怎麼可能因為不讓你玩車，陽陽就變成了小豬呢？邏輯上不成立，別人怎麼可能答應你的要求？

更多時候，邏輯也不一定奏效，還需要市儈的「察言觀色」加以輔助，這是群體有效溝通最基本的能力之一。

我的兩個孩子生活中難免有摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在「撥弄人心上」，確實有一套。

一次，姐弟倆其中一人偷吃了餅乾，雖然事情很小，但明令禁止後還是有人偷吃，我很不高興。

我：「你們中有一個人吃了餅乾」

女兒：「我以前偷吃過餅乾嗎？」

我：「有道理，弟弟呢？」

弟弟還沒開口，姐姐就不依不撓的發表了一頓悲情控訴，什麼「不讓孩子吃餅乾是酷刑」、「已經很努力忍了」。

。

竟慢慢把我說動了。

如果姐姐當時不管三七二十一發脾氣，控訴我冤枉她，那本一件小事可能演變成一場家庭大戰。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起「同情心」的基本前提。

當孩子懂得讀你的情緒，然後把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝著一個好的「說服者」的方向成長。

讓孩子明確事物界限

「等我們吃完飯再去干」，媽媽勸說孩子。

9歲的寶寶生氣地把椅子往後一推，頂嘴一句「為什麼？我現在還有事情要做，比坐在這裡要好」。

孩子的這種挑釁是在試驗他的能力的極限在何處，同父母拌嘴能使TA們有機會學會估量自己。

爭辯，是擺脫兒童無方向狀態的一個途徑，可以使他們知道自己的能力和界限在何處。

幫助孩子形成自我意志

心理學家認為，爭執能幫助孩子變得自信和獨立。

爭辯中，孩子會感受到自己受到重視，體會到如何表達才能實現自己的意志。

爭執也表明孩子自我意識的覺悟，正在嘗試著走自己的路。

孩子和父母「對抗」中會發現，父母並非總是正確的。

另外，辯論的勝利，會帶給孩子一種小小的快感和成就感，既讓孩子有了估量自己能力的機會，也鍛鍊了他們的意志力。

如何教孩子頂嘴｜2點

1、讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭

當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會儘可能滿足，這樣一來TA們就獲得了雙倍的滿足。

一來，孩子們看到了自己想看的節目；二來，TA們享受到了說服別人中獲得的好處。

孩子越來越喜歡為自己的權益爭辯。

事實上，對於看電視本身，他們已經在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

一個寒冷的冬天，7歲的槓槓堅持要穿一條很酷的短褲去上學。

一開始我和孩子爸搬出家規，「你必須穿長褲，因為我是你媽，而且我讓你這麼做是為你好」。

但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然後我開始嘗試調用邏輯：「長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。

」

「但我就想穿短褲。

」

道理說不通，我開始打感情牌。

我把我自己身上的長褲腿捲起來，「你看看，現在我也要穿短褲去上班了。

這麼冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？」

「是的，」兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

「你為什麼這麼想穿短褲呢？」

「因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。

」

那是兒子第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂後的痛苦）。

這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，而我還怎麼忍心用父母的強權打擊他呢？

「好吧，」我說，「等我和你爸爸徵求到老師、校長的同意後，你就能穿短褲去上學了。

但你得先穿雪地靴在外面。

如何？」

「成交。

」

2、每個家庭都應養成「餐桌會議」的傳統

☘ 家庭辯論是為了教會孩子自己做決定

當你和孩子分析一個事情不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然後讓他們自己根據實際情況去抉擇

☘ 聚焦在未來問題

關於過去或者現在的討論，總是低效的。

「誰把玩具弄髒了？」、「好孩子才不會把玩具弄髒！」與其和孩子無休止的爭論這些，不如探討「我們應該怎麼做，才能讓玩具保持乾淨？」

☘ 獎勵正面情感

對於所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句「回來，你能做得更好」。

只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。