頂嘴是個好習慣？教會孩子從小懂得為自己說話！

有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行櫃檯取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的家教這麼差，都怪她爸爸。

但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，「抗議無效。

如果你想逼我走的話，這麼做還不夠可憐。

」聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

「你對她說了什麼？」其中一位老奶奶吃驚地問我，「孩子這麼快就不鬧了！」我解釋說，「這是我們家的辯論小遊戲。

讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術里常用的辯論方法。

」我從女兒出生前就痴迷於此，那時女兒雖然小，但在教她何為「說服」的魔力上，我已下了不少功夫。

▋我為什麼要跟爸爸媽媽頂嘴：

— 言而無信 —

上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。

可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。

我真的特別生氣，為什麼你們大人這麼言而無信……

— 感到委屈 —

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。

有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。

媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了！有這個閒工夫還不去看書！"我感到很委屈，就向她頂嘴了。

"

— 父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。

讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

— 父母霸道 —

我覺得父母太霸道了。

媽媽經常教訓我說：「我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什麼？」我的天哪，這話也叫講理嗎？

— 總拿我與別人比 —

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什麼獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。

為什麼你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

— 頂嘴是表達想法 —

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。

其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲「頂嘴」，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

— 討厭被命令 —

我只是想把後半集的連續劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

▋「表達你自己」VS「讓對方聽見你」

我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子儘早掌握說服力。

很多人逃避爭論，認為這有失修養，但我們的文化，從來就不歡迎「拒絕」，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者「辦公室政治」，家庭里，大家都崇尚絕對權威，那麼最後，孩子連看哪個電視台、買什麼東西這種小事都不會和大人好好溝通。

而辯論術，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什麼。

讓孩子儘早學會辯論，能從小養成一種意識，即「表達你自己」遠遠不如「讓對方聽見你」來得有效。

每當孩子和他們的小夥伴發生衝突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點後再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完衝突，我都會多問一句，「所以你的朋友最後認同你了麼？」

▋學會察言觀色，是為了更好地表達自己

我一直想讓孩子們學會合理地說「不」，這就需要用到辯論術的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。

其中，「邏輯」是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句「我想怎樣」。

舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發生無數回。

「Mary不讓我玩這輛車。

」

「為什麼她不讓呢？」

「因為她是只小豬。

」

「所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？」

……

這種重複，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。

讓孩子意識到：怎麼可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎麼可能答應你？

但更多時候，過於糾結邏輯也不一定奏效。

辯論者給人的印象、字裡行間展示出的人格魅力等，經常會起大作用。

不少人認為「察言觀色」太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。

我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在「撥弄人心」上，確實有一套。

記得他們還小的時候，有一次，打算留給其他人的一塊餅乾被姐弟倆其中一人吃掉了。

雖然事情很小，但明令禁止後還是有人偷吃，我確實不太高興。

我：「你們中有一個人吃了餅乾。

」

女兒：「我以前偷過餅乾嗎？」

我：「有道理。

弟弟呢？」

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發表了一頓悲情控訴，什麼「不讓孩子吃餅乾是酷刑」、「已經很努力了」……竟慢慢把我說動了。

如果她不管三七二十一發起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起「同情心」的基本前提。

當一個小孩懂得讀你的情緒，然後把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝「一個好的說服者」的方向成長。

▋讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭

而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會儘可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。

兩個孩子越來越喜歡為自己的權益爭辯。

事實上，對於看電視本身，他們已經在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。

一開始，我搬出了我們家的家規——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，「你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這麼做。

」但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然後我嘗試調用邏輯：

「長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。

」

「但我就想穿短褲。

」

道理說不通，我開始打感情牌。

我把我自己身上的長褲腿捲起來，「你看看，現在我也要穿短褲去上班了。

這麼冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？」

「是的，」兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

「你為什麼這麼想穿短褲呢？」

「因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。

」

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂後的痛苦）。

這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎麼能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？

「好吧，」我說，「等我和你媽徵求到老師、校長的同意後，你就能穿短褲去上學了。

但你得先穿雪地靴在外面。

如何？」

「成交。

」

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期後，校長宣布把兒子的生日定為學校的「短褲短裙日」，校長本人也會穿短裙去上班。

那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區共識的溫暖和舒適。

▋每個家庭都該養成「餐桌會議」的傳統

漸漸地，孩子們越來越大。

我發現在各種家庭談判中，我輸得越來越多。

他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。

回想這個過程，我最大的心得，是每個家庭都應該保持一個「餐桌會議」的傳統。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。

當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然後他們自己根據現實情況決定如何做。

2、聚焦在未來。

關於過去或者現在的討論，總是低效的。

「誰把玩具弄髒了？」、「好孩子才不會把玩具弄髒！」都不如探討「我們應該怎麼做，才能讓玩具們保持乾淨？」

3、說「犯規」。

所有阻礙辯論進行的行為都是犯規：大聲嚷嚷、衝出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結果。

4、獎勵正面的情感。

對於所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句「回來，你能做得更好」。

只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

5、偶爾讓孩子贏。

當他們為自己想要的東西，據理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。

過去我貪方便，經常用慢燉鍋煮各種食物，後來兒子受不了了，說，「即使是一隻貓，它的食物也不會總是濕噠噠的」，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

▋營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕鬆講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。

不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，並且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。

別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。

反之，如果父母總是以「大」壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後形成逆反或逃避心理。

▋給孩子申辯權利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂於接受的。

中國傳統教育中，「不能頂嘴」被視為尊敬和孝敬的一個重要部分。

這點在日本文化、韓國文化中更為普遍。

可是在西方的教育思想中，「頂嘴」不僅不是壞事兒，還是值得鼓勵的事情！

兒童心理學家專家認為，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

漢堡心理學家安格利卡·法斯博士證實：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。

」這位心理學家還談到爭論的一些重要之處。

由於受千百年傳統觀念的影響，受封建禮教的約束，國人總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟，又是自己生養的，於是形成了"大人說話小孩子聽"的定論。

不少家長不允許孩子與大人爭辯，他們奉行"父母之命"的教義。

孩子只能對大人的話"言聽計從"，是決不允許與父母拌嘴、爭辯的，否則就是"大逆不道"。

其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。

爭辯是爭論、辯論的意思，是各執己見，相互辯論說理。

這樣做有利於思想溝通，通過爭辯達到形成共識、解決問題。

這有什麼不好呢！

▋孩子同父母爭辯並非壞事

德國兒童心理學家專家認為，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

漢堡心理學家安格利卡·法斯博士證實：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。

」這位心理學家還談到爭論的一些重要之處。

▋有助於找到界限

「等我們吃完了再去干」，媽媽勸兒子盧卡斯。

9歲的盧卡斯生氣地把椅子往後一推，頂了一句：「為什麼?」我還有些事要做，比坐在這裡要好。

」法斯博士說，盧卡斯的這種挑釁是在試驗他的能力的極限在何處。

同這個倔頭倔腦的階段相似，同父母拌嘴能使孩子有機會學會估量自己。

爭辯是擺脫兒童無方向狀態的一個途徑，可以使他們知道自己的能力和界限在何處。

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▋形成自己的意志

法斯說：「爭執能幫助兒童變得自信和獨立。

在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。

」爭執也表明孩子正在走自己的路，他們注意到，父母並非總是正確的。

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▋應付衝突的訓練

安格拉想學騎馬，但是她媽媽反對。

媽媽說：「我要對你負責」。

安格拉反駁說：「薩比內的父母也對她負責，但他們允許她騎馬。

」爭論有學習的效果。

孩子通過爭論學到爭論的藝術。

考慮到日後在工作中，以及和同伴的關係中會有爭論，這種學習對兒童是重要的。

▋愛的表示

俗語說，相親相愛，才會相互逗弄。

鬥嘴是向對方表示，你對我是重要的。

一個人如果總是與世無「爭」，他就是向周圍的人表示，你們對我無所謂。

▋孩子與父母爭辯對成長有益

心理學家經過調查研究得出這樣的結論：在反抗期，能同父母進行真正爭辯的孩子，將來會比較自信，也富有創造力。

孩子與父母爭辯，在成長曆程中至少有兩點益處。

▋刺激智力的發展

能促成孩子和父母爭辯的直接原因，是他們語言能力的進步和參與意識的覺醒。

在爭論時，孩子必須根據自己對環境的觀察分析，選擇並運用學到的語彙和表達方式，試圖有條理地表達自己的慾望、觀點，挑戰父母，這將大大刺激孩子語言能力的發展。

而且，通過爭辯，孩子可以學到爭論、辯論的邏輯技巧，這對孩子日後思維的發展是有利的。

▋幫助形成個人意志

心理學家認為，爭執能幫助孩子變得自信和獨立。

在爭辯中，孩子會感覺到自己受到重視，知道應該怎樣表達才能實現自己的意志。

爭執也表明孩子自我意識的覺悟，正在嘗試著走自己的路。

孩子在與父母爭辯後發現，父母並非總是正確的。

辯論的勝利，無疑使孩子獲得一種快感和成就感，既讓孩子有了估量自己能力的機會，也鍛鍊了他們的意志力。

因此，明智的父母通常不把自己的意志簡單地強加在孩子身上，而是為孩子的爭辯創造了一種寬鬆、平等的氛圍。

在爭辯的過程中，父母應循循善誘，以理服人，不要簡單地把孩子的爭辯看作是對長輩的不敬。

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