《我的前半生》我最心疼這個孩子

每天一刻鐘，學做更好的父母

我們應該告訴孩子的是：終其一生，你只需要討好的只有一個人，那就是你自己。

——海豚君

熱播電視劇《我的前半生》 中，最讓我印象深刻的，就是凌玲的兒子，佳清。

佳清性格內向、膽小、不易於與人親近，是一個有些自卑的孩子。

從第1集到14集佳清露臉的次數雖然不多，但我沒看過他笑過。

隨母親來到了陌生的陳家後，家裡的氣氛冰冷而怪異，爺爺奶奶對待外來娃佳清的客氣、淡然的態度讓他格外壓抑。

在「別人的家裡」佳清如履薄冰，不敢撒嬌，享受長輩的疼愛；不敢表達真實的想法，而是小心翼翼的討好著新的家人。

會哭的孩子有糖吃，但是佳清選擇繞路，安靜地等待媽媽的誇獎。

天真爛漫是孩子的專屬武器，可佳清卻忘記了童真。

原有的家庭破碎，他偏執地討好媽媽；人在屋檐下，他乖巧地討好新的家人。

有個叫鳳紅邪的網友，曾在知乎上寫到自己做一個「討好者」的痛苦體驗：

在我過去二十多年的生命里一直是一個「討好者」。

我總是活在別人對我的期待中，我總是不停的追逐著別人對我的認可，我總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。

但就和大多數的「討好者」一樣，我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。

做一個「討好者」是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。

沒有孩子天生懂事，本應無法無天的年紀卻一夜長大，並不是一件好事。

畢竟，只有得到很多愛的孩子，才有資格肆意妄為。

佳清墜入了「討好型人格」的深淵，他也愛變形金剛和滑板車，只不過相比來說，他更愛媽媽。

為了博取關注，他無師自通了討好型模式。

擁有「討好型人格」的孩子，就如同《麥田守望者》中的成熟戰士，從欲言又止到壓抑自己，不敢表達需要，不敢拒絕別人，擅長察言觀色。

他們把自己變得像空氣一樣透明，在窘迫中自我犧牲，堅韌得讓人心疼。

討好型人的內心潛意識語言往往是這樣的：「為了獲得愛和溫暖，我需要投其所好，討好別人。

哪怕犧牲我自己，不能和別人發生衝突，要讓別人喜歡我，這樣我才能生存下去。

「討好型人格」的孩子在生活中並不少見。

家長的這些行為會導致孩子形成討好型的人格 ：

過度嚴苛的專制型教育

一位朋友的女兒4歲多了，在上幼兒園。

母親平時對孩子管教比較嚴，會禁止孩子的很多看起來「不該做的事」，如把東西亂丟、在地上爬、在牆上畫、吃飯亂撒等，孩子一旦犯了錯就對其進行嚴厲的懲罰。

結果孩子就變得非常膽小，而且特別會討好大人，一切看大人臉色行事。

她遇到事傷心的哭的時候，媽媽一句「別哭」，她就能馬上停止，哪怕眼淚在眼眶裡打轉；大人一旦不高興，她就馬上小心翼翼，說「囡囡聽話，媽媽別生氣」；在嚴厲的父母面前，孩子學會了察言觀色，通過大人的表情來調整自己的行為，以博取大人的好感。

這樣的孩子看上去乖巧、實則內心比較壓抑、不敢隨意表達個人意願，在外人面前也會膽小怕事、唯唯諾諾。

這種個性長大後，會以「讓別人高興」作為自己的價值體現，就學會心思細膩和察言觀色，把自己放在最不重要的位置。

羅曼羅蘭曾經說過，「嚴厲的教育會像燒紅的烙鐵，深深印在孩子的心中。

」

家長對孩子嚴格要求沒有錯，但是要注意分寸把握尺度。

別讓你的嚴厲變成傷害孩子的刀子。

教育方式簡單，喜歡威脅恐嚇孩子

很多父母在看到孩子淘氣進行管教時，喜歡說「你再這樣，爸媽就不要你了」。

有時甚至故意裝作真的不要孩子的樣子，把孩子扔在一邊，自己只管快步離開。

結果孩子被嚇得哇哇大哭，乖乖就範。

父母經常對孩子說這種話，會非常影響孩子安全感的建立。

孩子可能會時刻處於怕被拋棄的狀態中，而小心翼翼的活著。

等孩子長大以後，生活中會對朋友唯命是從，工作上會對同事有求必應，完全活成了討好型人格，絲毫不考慮自己的感受。

家長要好好呵護孩子幼小的心靈，多給孩子一份溫暖，少給孩子一份寒冷。

對孩子的愛是有條件的

你再這樣做的話，媽媽就不愛你了

媽媽累了，來，給媽媽捶捶背......哇，寶寶真乖......

父母對孩子的愛是有條件的，只有當孩子滿足父母的需求、表現出父母期望的樣子時，才能得到父母的肯定和表揚，孩子才能感覺到自己不會被拋棄。

當孩子違背父母的需求和期望的時候，就會被父母大肆的否定，批判，甚至是打罵。

對於年幼的孩子而言，父母無疑是他們心目中最大的權威，並且他們的生存與安全感是完全來自於父母。

為此，他們不得不隱藏起自己的真實需求和感受，選擇刻意的迎合父母的期望和需求，從而能夠獲得父母的肯定和關注。

父母對孩子的愛原本都是無私的，有多少愛便會有多少殷切的希望。

但希望和愛本就是兩碼事，為人父母者一定不要將兩者混淆，更不能以此作為跟孩子交換愛的條件。

父母關係不和諧

夫妻之間的任何風吹草動都足以吸引孩子們的注意，家庭的和諧與否也會牽動這些小人兒的心。

在兒童心理學中，有一個概念叫歸因認知，孩子們總會把父母、家庭中的任何變化，歸因在自己的心上。

有一位媽媽說，她有一次和老公吵架後，把自己關在臥室一個人坐在那裡流淚。

隔了一會兒子輕輕地把門推開，然後依偎在她身邊，默默遞過一張餐巾紙讓她擦眼淚。

一個不到五歲的孩子，那份小心翼翼讓人很是心疼。

父母吵架對孩子而言無外乎天塌下來，他們會覺得是自己表現不好，才「毀了」這個家的。

他們自責，內疚，想做點什麼去挽回這個局面。

於是他們變得懂事，故意去討好你。

要知道，他們本不應該去承受這些。

只不過，他們太在乎爸爸媽媽。

是的，他們比你想像中還要愛你。

如果寶媽和寶爸之間出了矛盾，記得給孩子吃一顆定心丸：「寶寶，爸爸媽媽吵架不是因為你，我們已經給彼此道了歉，一切都很好，我們都很愛你。

」

如果夫妻關係不能調節，必須要走到分開的那一步，也要維護孩子的感受：「寶寶，我們的分開是因為不能在一起生活了，不是因為你表現不好，即使爸爸媽媽分開，我們也一樣愛你。

」

所以如果夫妻出現爭執，要告訴孩子，爸媽的爭執與他無關，爸媽依然愛他；雙方的關係的確難以調和時，也要理智地對待衝突，同時向孩子坦承和保證不會不管他。

海豚君有話說：

作為家長，我們都希望孩子有一個好性格，如果孩子過分在意別人對自己的看法，從小習得「討好」人格，他將來的人生得多慘澹啊！

給予孩子充分的安全感和陪伴，讓他們不會為了「贖罪」而討好誰。

我們應當告訴孩子的是：終其一生，你需要討好的只有一個人，那就是你自己。

願每一個孩子都能直面自己的真心，快樂成長！

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