最好的教育經驗之談

追溯童年，不是要給自己找理由，而是去直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，並由此成長。

在結婚之前，我一直堅持著獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。

大概是因為自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續下去。

我覺得我沒有能力當一個好母親。

隨著年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷裡撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這麼個小傢伙，能讓我用我全部的愛去呵護。

難道這就是所謂的補償心理？

婚後三年，我懷孕了。

在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。

我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成為他自己，而不是為我們任何一個人而活。

首先說明一點，寫這篇文章不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。

只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字後，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，並阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續往我們的下一代延續。

我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事情，會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。

一、不要在孩子面前吵架

我是八十年代初的獨生女，但父母並沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養育我。

因為父母都是中石化大型國企的職工，所以家庭條件雖然不算富裕，但衣食無憂。

然而，一個缺乏尊重的家庭，無論它多麼富有，也能毀掉一個孩子;一個將養育視為恩典的家庭，無論它多麼潔凈，也可能給孩子的成長帶來災難。

自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚至大打出手、砸家、動刀子。

幼小的我只能無助的看著這一切。

他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然後逼問我父母離婚我跟誰。

這個問題我至少被問過上百次。

小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中後，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業或者看電視。

我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。

直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發抖。

這種經歷導致我一直都不相信愛情，不相信婚姻。

我一直計劃著一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。

我不懂得關心人，因為沒人關心過我。

我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。

二、不要貶低、挖苦孩子

母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，到了近乎苛刻的地步。

她並不吝惜在我身上花時間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。

可是她吝嗇的，是讚揚，是愛。

聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》，不到四歲時，就獨自解開了外公的九連環。

鄰居告訴了電視台，於是記者來採訪。

母親很得意，但卻故作謙虛地對別人說：「有什麼啊，沒用的東西，都這麼大了還要我餵飯呢！會這些有個屁用！」不要以為孩子小就什麼都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。

當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裡。

上學後，我的成績一直很好。

我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的讚賞。

但母親認為我這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。

並且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前誇獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行，然後再得意洋洋的聽別人說：「哎呀，這麼好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦！」

母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。

如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。

我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想著如果失敗，別人會怎麼看我。

這讓我活得很累，因為我一直都在為別人活，而不是為了自己。

如果得不到父母的認可和肯定，看不到自身的價值，不能感受到自己完整的存在，人就很難獲得心靈的寧靜與平衡。

如果母親給孩子足夠的關愛，孩子就不會浪費精力來試圖獲取母親對自己的接納，而是把這個精力投放到自身的成長上來。

反之，孩子會停止自身成長的努力，把精力投入到獲取父母的讚許上來。

如果一切的努力都是徒勞的，父母仍然不給自己任何正面反饋，孩子就會放棄努力，自暴自棄。

三、不要打罵孩子

我一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候挨過很多打，甚至比男孩挨打都多。

母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什麼事情沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。

因為爬假山，被反綁雙手;因為字寫得難看，被扇二十個耳光;因為忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有無數句「沒用的東西！蠢玩意兒！死不死啊你！」記得當時我很消沉，在母親心裡，難道我真的不如一個饅頭重要嗎？

有一次我打碎了一個很貴的花瓶，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裡拖。

我掙扎著，哭著求饒，但沒有用，很快手就被按在了菜板上。

菜刀剁下來的那個瞬間，我清楚的記得當時絕望的心情。

雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表情。

隨後我被扔在廚房裡，呆坐在地上。

當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。

那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家裡踢了出來，就那麼撂在馬路邊。

男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看著這一幕。

這時我媽說：「看到沒有，下次你不聽話，也這麼對你。

」這句話徹底的擊碎了我的心。

我是個女孩啊，難道就這麼沒有尊嚴？

所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女願意犧牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。

四、不要用情感控制孩子

母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這麼不幸。

她經常會說：「都是因為你，要不我才不會像現在這樣！」、「要不是因為你，我早就……」、「你要是死了我才好！」有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世後，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。

母親邊看邊哭。

我問她為什麼流淚，她卻忽然咆哮起來：「要是我死了，你就不會來看我！」當時的我不知道自己又做錯什麼了，非常惶恐，以為是自己惹媽媽生氣了。

長大後的我，依然分不清個人的情感界限。

看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。

如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。

五、讓孩子永遠信任你

小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。

大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手。

可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。

因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。

強忍了半個小時後，我終於對她說了，果然換來的是「就你名堂多！誰讓你剛才喝豆漿了？活該，忍著！」

其他的孩子如果遇到這種情況，可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕挨打。

後來實在忍不住了，我在心裡說：「尿褲子就尿褲子吧，受不了了。

」我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我，但潛意識裡就是控制著自己，不能尿，不能尿。

所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情，就可以隨意對他。

孩子記不住事情，但是記得住感覺。

我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。

後來終於忍到了目的地，我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麼努力，都已經尿不出來了。

不知道有幾人有過這種體會。

我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。

長大後，我遇到任何事情，不論我處境多麼艱難，我都不會對我媽說。

哪怕是大一時醫院給我下的病危通知，我都直接撕了。

我不想告訴她，因為我不相信她。

我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎里傾訴的孩子。

而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可說，我只能自己硬抗，直至內傷。

很多人都說我獨立又堅強，實際上是因為我無可依靠。

六、不要把孩子當情緒垃圾桶

母親經常對我發牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。

每次和父親吵架，都要對我控訴。

一件事情翻過來調過去的反覆說，過去十年的事情依舊天天掛在嘴上。

只要心情不好，就會拿我發泄。

她常對我說：「你為什麼還不不去死？你死了我才高興呢！我就可以過自己的日子了！」這些話像刀子一樣剜著我的心。

這些負面情緒讓我背負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。

我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什麼還要活著？

小時候的我經常站在陽台上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩惱了吧。

即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。

只不過是現在我能很好的控制住自己的衝動，讓理性主導我的思想。

七、不要踐踏孩子的情感

小的時候我非常喜歡小動物，總期待著能養一隻兔子或者小狗。

但母親對此是深惡痛絕的。

我買回家的小鴨，被她淹死在水盆里;鄰居送我的小狗，被她從陽台上扔了下去;我唯一養的比較長時間的兔子，在過年時被做成了一盆菜，並逼著滿臉淚水的我吃下去。

有一次我在樹下撿到一隻受傷的小鳥，欣喜若狂的帶回家，小心的把米碾碎，一點兒一點兒的餵給它吃。

但小鳥還是因為受傷太重死去了。

我親手捧著它，看著它在我掌心裡抽搐、哀叫、最後閉上眼睛。

這情景對於一個十歲的孩子來說根本無法接受，就那麼眼睜睜的看著一個生命消失在我的手心。

我撲到床上嚎啕大哭。

母親 「啪」的一下摔了一個碗：「哭什麼哭！嚎喪啊？！我要是死了，你都不會哭這麼傷心吧！」

我記得當時我愣了一下，然後產生了強大的負罪感。

因為我完全沒有想過如果她死了我會怎樣，說不定我確實不會哭得那麼傷心。

但這怎麼能允許呢？於是我強行忍住哭泣，硬生生的憋著。

情緒被堵住了，鬱結在胸口，無法外指，只好轉而攻擊自身。

我大口的喘氣，幾乎窒息。

後來我再沒有養過任何小動物，哪怕是現在的我，已經完全有能力自主自己的生活了，我還是無法跨過心裡這道坎兒。

對人也一樣，輕易絕不傾注自己的真感情。

因為童年的經歷告訴我，只要我付出了真心真意，就一定會受到傷害。

我把自己的心包在一層水泥殼裡，防禦著周圍的一切，沒有人能真正走入我的內心。

八、不要吝嗇肯定

我父母奉行的是「打擊教育」，也就是無論我取得多麼優秀的成績，他們也都是撇撇嘴，說「這有什麼，不值一提。

你其它地方怎麼不強一點？」。

時間長了，我就真的覺得自己什麼都不是了。

參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回覆說：「有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麼長的帖子看起來就不那麼費勁了，感謝樓主為讀者考慮。

」就是這麼短短的一句話，讓我淚流滿面。

我忽然發現，我是多麼渴望被人稱讚。

所以父母們，千萬不要相信什麼「打擊教育」能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發向上。

不可能的！不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。

在孩子心裡，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常細小的事情，都會讓孩子銘記在心。

九、家庭教育中父親不能缺席

父親有著傳統大男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。

所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我玩，不高興了就當我根本不存在。

所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。

我不否認父親很愛我，但我感覺不到。

再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。

我上大學的那一年，父母正式離婚。

後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。

這幾年，他一直在對我說他當初多麼無奈，其實他有多麼愛我。

我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。

不是不能原諒他的再婚再育，而是不能原諒他對我成長的不作為。

十、不要包辦孩子的一切

母親是一個控制慾望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。

我穿什麼衣服鞋子、買什麼東西、考什麼大學、選什麼專業、嫁什麼人，都是她決定的。

我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。

上大學之前，母親一直控制著我的生活。

考上大學後，因為大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又延續了七年她對我的控制。

研究生畢業後，我進入一家私企工作，母親以「一個人生活太孤獨、生病了連個倒水的人都沒有」為由，搬入了我的宿舍。

於是我就成了一個奇觀，帶著媽媽上班的人。

當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養下，我根本不知道「界限」的含義。

我仿佛是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沒有自己的邊界。

在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。

工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。

結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。

我恨母親毀了我的一生，我恨為什麼她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。

父母幾乎是在無意識的狀態下扭曲孩子的現實感受，很多父母幾乎是習慣性地要求孩子按照自己的意願來思考和感受，從而阻止孩子表達自己。

其實，如果我的母親看到這篇文章，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。

但正是這些不被記得的細節，在不斷的傷害著我，讓我痛苦不堪。

這種傷口幾乎永遠不會癒合，而是在適當的時刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆髮式的迸裂。

後 記

孩子真的是上天派來治癒我們的天使，養育孩子的過程，其實就是我們內心再次成長、自我療愈的過程。

兒子出生後，我讀了很多關於愛、關於自由、關於接納、關於界限的書籍，明白了很多以前根本想都沒想過的問題。

我開始明白母親一直在侵犯著我的生活，越過界限控制著我。

我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。

我逐漸自信起來，開始有了自己的主張和判斷力。

在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。

我不會因為兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斥甚至打罵他，在我心裡，兒子遠比那些物品重要。

我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上塗鴉，一起互相潑水……每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。

兒子在自己玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心裡暖暖的。

有這麼一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎麼能不努力成長，才能不辜負這份信任。

我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行為，同時也準備著，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。

但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正面關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問題，或者是也許出現了，但我沒把它當成問題。

我小心的呵護著這個上天給我的恩賜，同時感覺到自己內心的傷痕在慢慢平復。

更加神奇的是，我和老公的關係越來越融洽，他更加尊重我，我也不再因為一點小事就委屈傷心。

我倆一起參與到育兒的過程中，家裡每天都有笑聲。

對於母親，我託人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。

雖然我無力改變母親的心態，但我還是一有機會就開導她。

她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。

最後，我再次說明，寫這篇文章不是為了控訴什麼。

我的母親應該代表著中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，於是又把傷害一代一代往下延續。

我依然有著很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。

但我會盡力來自我修復，快樂生活。

同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續的同時，彌合自己內心的傷痕，幸福快樂的過自己想要的生活。

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