親子關係為什麼會越來越疏遠

寶寶出生時，寶寶是爸媽的全部；隨著寶寶越來越大，煩心事就越來越多，愛不變，但是寶爸寶媽開始不耐煩了，寶寶上學了，寶爸寶媽們的脾氣一下就釋放了，愛不變，但是親子關係從一個極端到了另一個極端，為什麼會這樣呢？

幾米（現代作家）說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

家，不僅是愛與溫暖的傳遞通道，往往也是恨與傷害的傳遞通道。

01

有媽媽給我說：有孩子以後，我再也做不到心平氣和，想想自己之前，真的是一個很溫柔的人，現在特別像潑婦。

說起自己的日常，真的一把辛酸，一把淚。

尤其是有孩子以後，沒有一天是省心的。

總覺得孩子時時無理取鬧，天天惹是生非。

她自己也非常鬱悶：孩子，怎麼越長大越差勁！越來越不聽話了。

暑假，爺爺奶奶說想孩子，自己也圖省心，把孩子送到鄉下。

一年級的暑假回來，孩子迷上了電視；二年級的暑假回來，孩子迷上了網遊。

目前孩子三年級，學習成績一落千丈。

回家就把自己關在房間玩王者榮耀，氣不過的她，拔掉了網線，這一舉措並沒有把孩子從網絡里救出來；而是刺激著孩子，用更隱蔽的方式玩手機。

有一次，半夜去兒子房間，發現孩子根本沒睡，遊戲玩得不亦樂乎。

想著每天早上怎麼都叫不起床，心裡窩火，直接摔了手機。

氣急敗壞的她，拉起孩子就一頓狂揍，以為孩子會長點記性。

結果，孩子一和她說話，就得把她氣死。

比如：

看著她做出要揍他的舉動，孩子直接說：你使勁打吧，最好把我打死，免得讓你心煩。

讓他認真做作業，孩子回她：是我讀書，還是你讀書？要是我讀書，成績差管你什麼事！

要是她在苦心婆口的勸一下，孩子直接來一句：我不讀了，你要優秀，你自己去讀。

02

她無奈的問我：是不是時代進步了，孩子的青春期也提前了？

在蓮子還小的時候，對「青春期」這個敏感詞，我也這麼理解——叛逆，不聽勸，愛和父母反著來。

可是，蓮子和她孩子差不多大，在她身上，這些特徵都不具備。

按理說，女孩的青春期應該來的更早啊！

問她，平時有和孩子溝通嗎？

她說：有溝通啊，就是說不到幾句，就開始吵。

我吼他，他聲音比我還大！常常和我賭氣，動不動就把自己關在房間裡。

有時候不得不這麼想，沒生過他就好了。

我問：就當沒生過他，這樣的話，你和孩子說過嗎？

她回：氣不過的時候，會說，平時不會。

不懂得好好說話，才是毀掉親子關係的關鍵啊！

表達心情不好，媽媽說：「我今天有點累，不是很開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍。

」

和媽媽說：「我這麼不開心了你怎麼還來惹我？快給我滾！」

孩子得到的心理感受是不一樣的，第一種表達方式，更能收穫到安全的、親密的親子關係；而第二種表達方式，只會把孩子和自己的關係越弄越僵。

03

收穫一段不友善的親子關係，無非是孩子感覺到自己成長時，父母有缺席，愛有缺席，陪伴有缺席，耐心也有缺席。

粗暴無情的語言，把關係進一步惡化。

蓮子上幼兒園之前，我並不是全職媽媽。

白天要上班，剛開始，每一天早上都要上演一場生死別離。

只有一歲多的她，短短几分鐘，哭得撕心裂肺，眼睛都腫了，心裡實在是覺得對不起她，開始學習如何育兒。

看了很多育兒書，好好說話真的是改變孩子的關鍵。

晚上和她聊天：寶寶，下次媽媽去上班，你可以不要哭。

媽媽要去掙錢，給你買玩具，買你最喜歡吃的水果，還有帶你出去玩。

你哭的話，媽媽就不能安心的上班，會覺得難過，會擔心你。

我不覺得她能聽懂，但是她真的似懂非懂的點點頭。

第二天，她看著我走，並沒有大哭大鬧，拚命的忍住眼淚，和我說再見。

然後我擁抱一下她，告訴她我回來的時間。

幾天後，她學會了好好和我說再見。

有孩子的這些年，我越來越領悟到：語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。

每每聽見媽媽對孩子說：

你看誰誰誰多懂事啊，你呢，有人家十分之一我就燒香了！

就你還想幹嘛？算了吧。

我看你就是三分鐘熱度。

這麼簡單的事情，你都做不好，你還有什麼用，簡直比豬還蠢。

心裡就會覺得堵得慌，心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：小孩是不會區分事實和笑話的。

他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

良言一句三冬暖，惡言傷人六月寒！父母只是在不好好說話，而孩子卻是被罵得想自殺！

04

不會好好說話的父母，一遇到孩子做出過激行為，就會失控的對孩子大喊大叫，管不住自己的嘴，說出一些「絕情」的話來。

比如孩子把自己不聲不響的關在房間裡，或是生氣摔門而出，或是沉迷於網絡電腦遊戲。

遇到這樣的情況，那份深沉而厚重的愛，就被拋之腦後，取而代之的是，氣憤、煩躁、不安、恐懼、甚至想去掌控孩子。

沖孩子大喊大叫，語無倫次，可能是無計可施，也可能是遺傳了自己父母那一輩的教育習慣。

不管怎樣，要改變和孩子的關係，就得改變自己的說話方式。

扎克伯克在FACEBOOK上分享了一組關於親子教育的圖片，列舉了「壞父母」的11種表現，其中有8種都是不好好說話造成的，例如：

如果你的孩子不能堅持自我，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；

如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的讚揚不夠，他們只有行為不當的時候才能得到注意；

如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；

如果你的孩子總是神神秘秘的，什麼都不告訴你，那是因為你總是愛打擊他們；

如果你的孩子總是行為粗魯沒有禮貌，那其實是從父母或者一個屋檐下的人那裡學來的；

好好和孩子說，才是打開親子關係的正確方式。

那怎麼和孩子說話？

之前在網上看到過為人處事的20中說話技巧，推薦給父母們

急事，慢慢的說;

大事，清楚的說;

小事，幽默的說;

沒把握的事，謹慎的說;

沒發生的事，不要胡說;

做不到的事，別亂說;

傷害人的事，不能說;

討厭的事，對事不對人的說;

開心的事，看場合說;

傷心的事，不要見人就說;

別人的事，小心的說;

自己的事，聽聽自己的心怎麼說;

現在的事，做了再說;

未來的事，未來再說;

這不但適用於成人社交，也適用於成人與孩子溝通！