父母用對這3個方法，才能和孩子建立有效的溝通！

Lucy老師

資深的親子、教育

兒童心理諮詢師

這是Lucy老師打造的原創育兒平台

專注0-16歲兒童的養育

有我陪伴，一起成長

正文

育兒共成長：在傳統的親子關係中，父母說，孩子聽，這種單向的溝通已經不符合現在的需求。

父母忘記傾聽的重要，在這種互動模式下，孩子是不會想和父母說話的，因為感受不到父母的關心。

因此，要建立良好的親子關係，父母要了解孩子的內心世界，一定要多多傾聽。

當孩子帶著問題主動找父母溝通時，父母絕對要扮演積極的傾聽者。

傾聽的最重要原則是，不要打斷孩子說話。

1、讓孩子練習表達想法：

孩子年齡還小時，媽媽們都覺得可以讀懂孩子的心，孩子開口才講了上半句，媽媽就馬上接了下半句，幫孩子把問題說完。

比如：

孩子指著剛做出來的蛋糕說：「媽媽，我可不可⋯⋯」

媽媽已經說：「你想吃蛋糕對不對？」

結果孩子到了青春期時，媽媽覺得孩子不愛表達，是不是自己從小就幫孩子講了後半句，讓孩子缺乏練習的機會呢？

所以，從孩子小時候開始，父母就要讓孩子養成表達需要、想法和感情的習慣，即使你已經知道他要說什麼，也要讓孩子把想法完整的說出來，不要打斷。

大一點的孩子可能要求：

「媽媽，我可不可以註冊個聊天室的帳號？」

如果馬上說「不可以」，溝通就此結束，可能就會錯失了解孩子想做這件事的想法。

或者孩子可能說：「媽媽，我可不可以註冊個聊天室的帳號，因為我的同學都有，我覺得⋯⋯

話還沒說完，你就打斷：」不用講了，我不考慮，不可以就是不可以。

」

即使你否定的心意已決，仍然應讓孩子把話講完，這是一種基本的禮貌，讓孩子覺得受尊重，才有下一次溝通的可能性。

不要急著給意見，傾聽時，即使你不說話，但你的眼神、表情以及肢體語言，都在傳達信息，讓對方知道你是不是用心在聽。

眼睛看著孩子，用嗯，嗯的聲音，讓孩子知道你認真的聽他說話。

有時由於孩子的表達能力有限，父母沒辦法聽懂孩子描述的事情，為了避免解讀錯誤，導致孩子生氣不想再說的情況發生，爸媽可以用問句來確認孩子的意思，如：

「我聽到你剛才說⋯⋯」

「你覺得⋯⋯是這樣嗎？」

2、共情孩子的感受：

站在孩子的立場思考問題，體諒他的感受，是溝通時必要的條件。

比如說，孩子放學回來跟你說：

「老師很不公平！」

你的反應應該是：

「聽你的語氣很氣憤，怎麼回事呢？」

而不是立刻就說：

「你怎麼可以隨便批評老師，老師說你不好的時候，要先反省自己。

」

因為孩子可能從此以後碰到什麼事情都不想告訴你。

所以，聽完孩子的問題之後，以共情去認知孩子的感受，是非常重要的一個步驟，可以讓孩子有被了解、如釋重負的感覺，才願意進一步分享更多的想法。

青少年時期的孩子帶著問題來的時候，大多時候只是要你聽，而不是要你的意見。

所以在聽孩子說話的過程中，不但不要給評價，告訴他這樣的想法是對是錯，更要克制提供你個人意見的衝動。

我個人的建議是問孩子：

「你需要媽媽的意見，還是只要媽媽聽聽就好？」

我的經驗是孩子通常只想要個傾訴的對象，在講述問題時，他們其實已經有了自己的答案。

孩子提出來的解決辦法，有時擺明了不管用，在這種情形下，勇敢放手，讓孩子有機會去體驗，是父母最難的課題，卻是孩子學習獨立思考的良機，千萬不要剝奪它。

3、從對方的角度看事情：

常有父母問我，為什麼很多事情和孩子講過很多遍，孩子都無動於衷，絲毫沒有改進。

到底怎麼講孩子才聽得進去？

其實和孩子溝通，就跟所有的人際溝通一樣，你必須先從對方的角度看事情，指出事情對他不利的影響，對方才聽得進去你講的話。

尤其如果你要指出對方的錯誤，更應該想想如何說，才能讓對方接納你的意見。

有位媽媽告訴我，孩子字寫得很亂，每次告訴他：

「你字寫的這麼亂，誰讀得懂？」

孩子都不聽，還回答說：

「我讀得懂，老師也讀得懂啊！只有你一個人讀不懂！」

曾經找我諮詢過的一個孩子，上一年級，也曾有過類似的情況。

我拿他寫的東西和他一起讀，讀讀就停下來，故意看不懂，問他那是什麼字，好不容易讀完了，我才告訴他：

「這個故事好有趣！可是讀起來好辛苦！我是你的老師，才有這樣的耐心一字一字讀完，如果是別人，可能早就放棄了。

這麼好的故事沒辦法和別人分享，好很可惜呀！」

從此以後，他就對寫字格外小心，寫完還會拿來問我：

「這樣寫夠不夠清楚整齊？」

因為他已經了解，字寫得不好，是他自己的損失，不是因為他媽媽會生氣，才要把字寫好。

寫在最後

專心聽，多聽少說，不輕易給意見，以共情去體會孩子的感受和想法，這種接受的態度是孩子打開心房，願意開口和父母溝通的神奇鑰匙。

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）

END

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