不看悔掉腸！孩子人生頭三年，父母常見的14個誤區

在孩子人生的頭3年，作為父母的你做對了嗎？

當下很多父母在意的是，自己的孩子能不能背唐詩？能不能數數？能不能認字？

育兒專家認為更為重要的是：在父母的引導下，孩子能保持強烈的探索慾望嗎？她的專注力有沒有被破壞？遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？她能保持自信、健康的心靈嗎？

世上的神童不多見，常見的是普普通通的平常人。

智商和情商的同步培育才能讓孩子真正享受到健康、快樂的人生——大方自信、獨立性好、意志堅強、學習習慣好、專注力強、社交能力強。

很多進入青春叛逆期的孩子迷戀網路遊戲，學習不自覺、叛逆、不接受父母的建議、愛攀比，壞毛病一大堆，令父母萬分頭疼，不知怎麼辦。

這些問題很多是孩子0-3歲時家庭教養不當留下的心理創傷，要解決問題，父母應從孩子在嬰幼兒的時候開始注意，不要等到他們十幾歲時出現了問題，悔之晚矣。

敏感期0—6歲孩子的成長過程中，受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特彆強的時期。

孩子在0—6歲時存在各種各樣的敏感期包括：依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期。

現在我們來說說多數父母在教養0—3歲孩子時容易步入的誤區

誤區1

孩子愛吮手，除了阻止沒有其他辦法

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。

無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。

成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

父母錯誤做法：

擔心孩子被弄髒，制止他們的行為

父母正確做法：

保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

所有孩子自發的探索行為都不能打擾，這樣專注力就會被培養起來。

反之，孩子的專注力將遭到破壞。

誤區2

孩子愛打人被歸因為道德問題

0—3歲孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現這些攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。

當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

還有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。

父母錯誤做法：

給孩子貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，給孩子講道理。

被打孩子的父母向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，會使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，形成膽小懦弱的性格。

父母正確做法：

在孩子打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。

同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。

被打孩子的父母接受對方家長的道歉，可以對打人的孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩，你們倆握握手吧。

」

誤區3

從小就要孩子「大公無私」

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

這是孩子在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。

父母錯誤做法：

認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。

或者父母出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子。

孩子不願意分享的時候，成人斥責他們「就是小氣」「小氣包」。

父母正確做法：

3歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

從孩子開始交往，父母就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。

如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。

不斷地給孩子貼道德的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。

一般在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

誤區4

把知識灌輸當早教，引起孩子牴觸情緒

人們常說「三歲定八十」，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

當客人和孩子打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。

父母錯誤做法：

大部分家長都帶些不耐煩地說：「錯了錯了。

」

父母正確做法：

模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。

」等等。

這就是示範，而不是教。

誤區5

對待孩子的哭鬧情緒沒耐心

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。

我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事。

父母錯誤做法：

不耐煩地地對孩子說 「不要哭，不要哭」。

對小男孩時經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達。

男孩以後進入婚姻，其婚姻品質將可能受到影響。

父母正確做法：

1、擁抱愛撫

2、對孩子說「寶貝，爸爸/媽媽知道你……（描述孩子的情緒）」

3、對孩子說「爸爸/媽媽愛你、理解你」

這是共情，父母要表示理解孩子、接受孩子的悲傷，也是幫助他們調整情緒的開始。

誤區6

把孩子當成馬戲團演員

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。

當成年人問孩子「你叫什麼名字呀？」孩子默不作聲。

試想一下如果反過來孩子用這樣的方式要求成人，成人又該作何感想？把孩子當成馬戲團演員去幫父母賺面子，是父母冒犯的做法。

父母錯誤做法：

因為孩子不回應而覺得沒面子，斥責孩子「對，他就是不愛說話！」「怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔」「他就是這樣膽小」。

父母正確做法：

在孩子和面子之間，應選擇孩子。

孩子不願意做的事情，不要逼迫他去做。

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誤區7

不知不覺間培養消極自卑的孩子

父母錯誤做法：

當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。

比如 「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。

他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

父母正確做法：

語言的暗示力量是巨大的。

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。

」這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。

」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

誤區8

阻礙孩子建立安全感

當0—3歲孩子不聽話、父母管不住的時候，很多父母常用的一招就是恐嚇。

父母錯誤做法：

威脅孩子「不要吵，再吵警察來了。

」「再鬧，醫生來打針了」「快睡，大灰狼來了」「 再吵鬧，媽媽不要你了」。

尤其最後一句，是最大的威脅、最深的恐懼。

因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。

媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

父母正確做法：

「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

誤區9

懶惰的父母不陪伴孩子，而讓電視機代勞

一些孩子有不同程度的認知滯後，他們家庭的生活習慣大都是：不管什麼時間總是開著電視機，讓孩子從小長時間地看電視節目。

父母錯誤做法：

父母與孩子極少進行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。

這樣的孩子很難與外界交流，反映遲鈍。

有些父母為了圖省事，為了讓孩子安靜而打開電視。

父母正確做法：

兩歲以前的孩子遠離電視。

稍大一點之後父母要陪同一起看電視，以便篩查過濾，以免孩子接受不良信息。

家裡應規定在固定時間觀看固定節目。

誤區10

自己在忙，娃來搗亂，惱羞成怒反打過去

相信很多父母都有這樣的經歷，當你正在忙著什麼事情的時候，孩子來到你身邊，把東西都搗亂了，你的心血也白費了。

其實孩子的意思是：爸爸/媽媽你別忙了，我要你愛我。

父母錯誤做法：

斥責孩子，恐嚇他們「我不要你了」，或者是把孩子抱走，甚至打孩子。

父母正確做法：

詢問孩子的真實需要，並解釋自己正在忙碌的難處，而不是馬上斥責孩子。

誤區11

讓0—2歲的孩子跟父母分開睡覺

和孩子建立依戀關係的最佳時期是出生到兩歲。

錯過這個時期，孩子終身與父母不親近。

在我們中心常常看到家庭經濟條件好的，從出生開始就讓保姆帶著孩子睡。

再辛苦也得自已撫養孩子，最低限度是，白天交給保姆，晚上一定要保證自己帶他睡覺。

父母錯誤做法：

因為工作忙，把0—2歲的孩子全權交給祖父母或者保姆帶，晚上也不和孩子睡覺。

很多家庭因為沒有和孩子建立起安全的依戀關係，長大後親子關係緊張，孩子心裡埋下深深的遺憾感。

甚至時時和父母作對，其實內心深處是對親情的深深渴望。

那些目光不太敢與人接觸，飄忽不定，視線偏低、舉止謹慎的孩子大多是保姆、老人帶大的。

這樣的孩子心中認定一件事：媽媽尚且不愛我，何況別人！所以他不自信，不能放鬆自己和別人交往。

父母正確做法：

那些自信、活潑、愛說愛笑、敢於表現自己的孩子大多是母親親自撫養的。

把孩子摟在懷裡睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

誤區12

無形中縱容孩子

在小區里追著孩子餵飯，已經是中國城市中的一道風景了。

孩子天生是有飢餓感的，從來沒餓過，他怎麼可能願意吃東西呢？

父母錯誤做法：

吃飯追著吃，邊吃邊玩。

父母正確做法：

讓他知道餓的感覺！而且一定要堅持！每天定時定點吃飯，關掉電視（絕不妥協）。

離開飯桌代表就餐結束，不要勸食，大人示範把飯吃得津津有味，引起孩子的興趣。

讓稍大一點的孩子參與到準備食物的過程中，培養他對食物的喜愛。

誤區13

儘量不要把未滿三周歲的孩子送進幼托機構

很多家長之所以早早地把孩子送進幼托機構，以為這樣能訓練孩子的獨立性，改掉孩子粘人的「毛病」，最終反而起到了相反的效果。

父母錯誤做法：

跟孩子說「別人的孩子一歲多就能上託兒所,你怎麼這麼大還粘著媽媽。

」這樣會給孩子造成很大的壓力。

他們會在心裡范問：「你愛我嗎？我怕你不要我。

」當孩子初到幼托機構時，撕心裂肺的痛哭被父母認為是正常的，覺得「咬咬牙就過去了」。

父母正確做法：

儘量滿足孩子對母愛的渴求，充分地滿足之後他才會放心大膽地探索外部的世界，走向獨立。

孩子的心理只有成長到能和媽媽自然分離時，才能送入幼托機構。

這個過程不能急，只能等待。

誤區14

忽視孩子的分離焦慮感

每一次分離孩子總是哭得非常慘烈，情景猶如生離死別。

成年人以自己的心智去理解這種情景，認為只是小事一樁。

其實，不良的告別方式將延長孩子的分離焦慮期。

父母和孩子分離時，絕對不能偷偷地離開。

父母錯誤做法：

很多媽媽害怕分離時孩子哭泣，每次離開時都偷偷地跑掉，結果孩子到了六周歲半時，仍然不能正常和母親告別。

這樣可導致孩子患上兒童精神疾病。

父母正確做法：

平靜地和孩子告別，大人不要受孩子情緒感染，大人如果表現出萬分不舍，過於認同孩子的悲傷情況就會導致孩子更害怕分離。

平靜地說：寶寶，再見！媽媽兩個小時後回來。

然後，馬上離開，不要讓孩子抓住媽媽的衣服，另一個家人要抱緊孩子撫慰孩子，允許他哭。

孩子之所以有這樣深的分離焦慮是因為她認知的局限性，她認為事物不在眼前就是消失了，媽媽暫時離開她也認為是消失了。

只有媽媽不斷地離開—出現—再離開—再出現，通過經驗的反覆累積，幫助孩子認識到，分離是暫時的，媽媽一定會回來陪她的，她就安心了。

不能毫無徵兆地突然說走就走，孩子不能接受這種突然地分離，更不能欺騙孩子。

如果想讓孩子的分離焦慮期儘量縮短，在七八個月起就應該進行客體永久性的練習。