3歲孩子罵了句「他媽的」！我為什麼沒有制止？

軒軒3歲的時候，某天吃晚飯，我剛把一盤蝦端上桌，軒軒就發出一聲驚嘆：「我靠！好大的蝦啊！」

講真，當時我心裡瞬間飛奔過一萬匹草泥馬，無數個念頭閃過：「我靠！我女兒會說『我靠』了！嘿我這暴脾氣！她跟誰學的？我該怎麼辦？要不要懲罰她？」

抬頭看看對面的軒爸，他也是一臉懵圈，正眼巴巴等著我解決呢。

我放下碗筷，儘量平和地問女兒：「軒軒，你剛才說了髒話，是不是聽其他人說過啊？」

「什麼是髒話啊？」

「呃，就是你說的『我靠』。

」

「哦……為什麼說它髒啊？」

「這樣是不禮貌的，不應該這樣說話，會傷害到別人。

」

「林叔叔不是爸爸的朋友嗎，他為什麼要這樣說話傷害爸爸呀？」

明白了，一定是軒爸帶孩子出門時遇到朋友，對方在聊天中爆了粗口，被孩子聽到了。

我悄悄向軒爸使了個眼色，他立刻心領會神，和軒軒解釋：「林叔叔已經向爸爸道歉了，我們還是好朋友。

你剛才也說了傷害爸爸媽媽的話，是不是有點不太好？」

「嗯。

」軒軒小聲應著。

我趁熱打鐵：「我知道你不是故意說的，你只是覺得很好玩對不對？」

「對啊。

」

「那你現在知道了這樣做不好，以後不要再這麼說了好嗎？」

「好！媽媽對不起，爸爸對不起。

」

當晚睡前，軒爸表達了他的困惑：「我記得碰到小林是一星期前的事了，為什麼軒軒今天才第一次模仿他的話？」

這倒不難解釋，是孩子的一種延遲模仿行為。

延遲模仿是著名兒童心理學家皮亞傑提出的觀點，一般在孩子一歲半左右出現。

他們有時不是直接模仿眼前的事物，而是在事物原型消失一段時間後才進行模仿，延遲時間可能是幾小時，也可能長達幾個月。

皮亞傑認為，要想完成延遲模仿，個體必須形成對動作的心理表征並把它儲存起來，以便在一段時間後可以提取出來並將其再現。

第一次接觸到「延遲模仿」這個概念，是在張思萊醫生的講座上，她講了小外孫的一件趣事。

外孫兩歲左右時，在家裡玩海洋球的時候，一顆球不小心滾進了電視櫃底下，育兒嫂便趴在電視櫃前的地上，把球撿了出來。

幾天後，又有一顆球不見了，外孫馬上跑到電視櫃前，趴在地上去摸櫃底的縫隙。

其實這次球並不在那裡，但孩子意識到「球不見了」這個場景被重現時，激活了他看到育兒嫂撿球的記憶，隨即去模仿。

軒軒在一星期前聽到林叔叔和爸爸的對話，當時的情景多半是老朋友偶遇，聊得很開心。

這就給孩子形成了一種印象，大人在高興的時候會說「我靠」。

她在餐桌上看到了愛吃的食物時，也非常高興，小腦袋裡靈光一閃，自然活學活用了這個對她來說很新鮮的詞。

孩子正處在語言爆發期，模仿能力非常強，我們平日裡非常注重孩子的語言環境，然而還是防不勝防。

「晚餐事件」發生後，我去查閱了一些資料，對孩子說髒話這件事有了新的理解。

發現孩子說髒話、罵人時該怎麼應對呢？也要看孩子的年齡。

2-3歲

2歲左右，孩子開始對「屎尿屁」產生謎之喜愛。

軒軒2歲多的時候，就特別愛說「屁媽媽」「大臭屁」這一類字眼。

我就給她買了繪本《呀！屁股》，軒外婆看到書的封面，毫不客氣地賞了我個大白眼：「你都給孩子看些什麼東西！」

不過軒軒真的很喜歡，每天捧著書，一邊哈哈大笑，一邊不停重複「屁股，屁股」。

這些所謂的「廁所髒話」倒也無傷大雅，滿足孩子說的慾望，過了這段時期，他們就漸漸失去了興趣。

3-5歲

3歲左右，孩子進入詛咒敏感期。

這個年齡段的孩子，「屎尿屁」仍不離口，更讓人抓狂的是，有時毫無預警地就爆出一句粗話。

「王八蛋」「打死你」

孫瑞雪在《捕捉孩子敏感期》中提到：「兒童發現語言本身是有力量的，一句話有時候會產生一種強有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人。

」

最能表達力量的恐怕就是髒話了，魯迅先生甚至撰文《論「他媽的」》，分析經典國罵。

孩子其實不明白髒話的含義，只是覺得新鮮好玩，使用這些字眼顯得很酷，能用來向家長求關注。

家長的處理方式也很簡單：

○ 營造良好的語言環境

心理學家艾普教授說：「如同水中的魚群群居群嬉一樣，孩子們會時時參照周邊的人們，互相觀察、互相模仿。

」

和孩子日常接觸頻繁的家人，當著孩子的面可要牢牢管住自己的嘴了，教養都在潛移默化中，孩子的問題其實都是大人的問題。

○ 不要笑

家人已經做了很好的榜樣了，可孩子還是在其他場合學會了髒話，你說我們冤不冤。

一旦孩子無意間說了，首先要記住，不能笑。

粗俗的話從小朋友嘴裡說出來，你可能會覺得很好玩，忍不住笑了。

你這一笑，孩子會覺得你很喜歡他這麼說，受到了鼓勵，根本停不下來了。

○弱化反應，轉移話題

我還記得軒軒說髒話時的表情，沾沾自喜的，就像在向我們炫耀她的一件得意的作品。

如果當時我生氣了，她就會知道這麼說能激怒我，這樣的語言是有力量的。

大人的反映越強烈，越試圖壓制，孩子就越喜歡說。

就好像我告訴你：現在千萬不要想北極熊。

看完這句話，我保證你已經不由自主想了幾遍北極熊。

當聽到孩子說髒話的時候，只要心平氣和地告訴孩子：「這句話不太好，以後不說了好嗎？」就像在說「紅燈時不能過馬路」「垃圾要丟到垃圾桶」里一樣平常。

然後巧妙地轉移話題，談論孩子喜歡的其他事情，他的注意力馬上就被吸引過去了。

6歲以後

孩子讀小學後，一下子接觸到太多新鮮的東西，隨著年紀增長，他們可能會開始說實質性的髒話，比如「傻X」之類的，也明白了這類話是罵人。

他們的心理和成年人說髒話差不多，主要是發泄情緒，表達不滿，往往帶有攻擊性。

看到被罵的人做出強烈反應，孩子就會很滿足。

這時候就不能再迴避了，要立規矩，一定要明白地告訴孩子：這是很不好的行為，會給別人造成傷害，更重要的是，最終還會傷害到自己。

接下來，父母的任務就是引導孩子正確排解情緒，教給他們合理的發泄方式，或者有哪些語言可以代替髒話。

軒軒第一次爆粗話只有3歲，理論上來說，我當時的處理方式可能不夠恰當，超出了她的理解能力範圍。

不過，應該歸功於我們一直以來良好的親子關係，溝通很順暢，軒軒有很強的共情能力，當她意識到傷害了爸爸媽媽，就再也沒說過那兩個字。

然而不出半年，她又學來了另一句粗口。

但我已經相當淡定了，試著採取了冷處理，只提醒了她一句。

她興致勃勃地講了三天，發現不能引起我們的興趣，失落了一小會，很快把注意力轉移到其他新奇的東西上去了。

歸根結底，孩子罵人、說髒話大多是跟著大人「有樣學樣」。

一次在路邊等車時遇到一對父子，小男孩興奮地和爸爸講著幼兒園裡的事，突然蹦出一句：「我們班的俊俊是個大傻X。

」

兒子話音剛落，身旁的爸爸就暴怒了：「我X，你個小兔崽子跟誰學的？小小年紀就滿嘴不三不四的話，老子平時怎麼教育你的？」

孩子哇的一聲哭了，看到兒子哭，爸爸罵得更起勁了。

我在心裡嘆了口氣，兒子罵人的話是從哪學來的，看到這位爸爸就一目了然。

韓寒的女兒小野，有一次打死了一隻飛蛾，還大喊一句：「害蟲，打死。

」

韓寒大吃一驚，脫口而出：「我去，小野，這是不對的。

」

這句話的結果就是，小野又學會了一句「我去」。

她說：「我去，是奶奶說的。

」

托爾斯泰說過：「全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。

」

有時候想想，養育孩子的過程中，對父母提出的要求真的不低，無論你多麼努力地給孩子「洗腦」，教給他們禮貌和教養，但你日常生活中某個不經意的小動作，就會被孩子悉數模仿過去。

可能你覺得對成年人來說無傷大雅，卻能在孩子身上無限放大。

不要總抱著僥倖心理，覺得孩子小，什麼都不懂。

做媽媽這些年，真切體會到，孩子比我們以為的要聰明得多，總在不自不覺間超乎我們的預期。

看著曾經只會睡覺和吃奶的小傢伙一點點長大，每天都能給我們新的驚喜，儘管有時會是驚嚇。

想到未來的某一天，孩子會脫離我們的懷抱，獨自去面對世界，就覺得為人父母，肩上的責任重大。

他們今後每一步如何走，都取決於我們現在給了什麼樣的教育。

給孩子足夠的關注和陪伴，在愛里滋養長大的孩子，怎麼還會用髒話罵人博取父母的關注呢？

在成為父母前，沒有人來給我們考試，但是只要看看我們的孩子，每個人心中自然會有個分數。

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