二胎後，大寶總說我偏心，終於我想到個好辦法……

1

我家姐姐小曦比妹妹小諾大了7歲多。

姐姐上幼兒園的時候，經常求我再生個寶寶，起初要我給她生個哥哥，後來說不行就生個妹妹吧。

我問她：萬一生個弟弟怎麼辦？她猶豫了一會兒說，實在不行弟弟也好。

那時我們完全沒有想過要生二胎。

直到小曦讀一年級的時候，我意外懷孕了，商量很久之後決定生下來，才敢告訴小曦說有一個小天使在媽媽的肚子裡，將來會叫她姐姐。

小曦非常激動，甚至要求請假陪我去產檢。

我曾問過她：「小寶寶出生後，媽媽可能要花很多時間去照顧他，那麼照顧你的時間就會少一點，有關係嗎？」

小曦斬釘截鐵地回答我：「沒有關係啊，你看我已經長大了，我還會幫你一起照顧小寶寶呢。

」

那時候她多麼盼望著小寶寶啊，時不時地翻看我的「孕婦寶典」，計算著我懷孕幾個月了，常說「現在寶寶開始長頭髮了」、「書上說可以感覺到胎動了，你感覺到了嗎？」

一年級的暑假，我帶著小曦回老家待產。

有一天晚飯後散步，小曦教我一首兒歌，是學校里教的《搖籃曲》，旋律好聽，歌詞簡單：

天空是搖籃，

搖著星寶寶，

風兒輕輕吹，

寶寶睡著了，

嗯~~~嗯~~~，

寶寶睡著了。

她很耐心地一句一句教會我。

這首歌后來成了哄二寶睡覺的神器，每天我都唱無數遍。

2

那時候，我從沒想過有一天小曦會吃妹妹的醋，會抱怨我們偏心，會為此跟我們彆扭很長時間，會和妹妹從早到晚不停地吵架打架。

第一次小曦吃醋，是妹妹才出院還不到十天裡，我們在臥室里給妹妹洗澡，我主打，奶奶幫忙，爸爸在旁邊幫不上忙。

國慶剛過，天氣有點兒涼，臥室的門掩著。

小曦一會兒進來看妹妹洗澡，一會兒又覺得無聊，去客廳玩。

於是臥室的門便開呀關呀，幾次之後，奶奶說：「你要麼進來了別出去，要麼出去了別進來，門這麼開開關關有風的，寶寶要著涼怎麼辦？」

話完全沒錯，但孩子很敏感地從語氣中感覺到我們對妹妹的重視，便生氣了：「有了妹妹，我連進房間都不行了？！」

小曦是個慢性子，上二年級的她寫作業仍然很磨蹭，有一天我正著急地催她寫快一點兒。

奶奶便逗著懷裡的妹妹：「你長大了會像姐姐這麼磨蹭嗎？你可要快一點啊！」

小曦一聽這句話就哭了：「你的意思就是說我很慢唄！」

有一回小區的保安跟小曦開玩笑：「你媽媽生了妹妹，就不喜歡你了吧？」

......

媽媽喜歡妹妹不喜歡我，爸爸媽媽偏心......這些想法，就這樣慢慢種在了姐姐的心裡。

在此後兩三年時間裡，媽媽我備受煎熬。

期間反覆跟孩子爸爸和奶奶溝通，約定哪些話不能說，遇到什麼情況要如何處理。

我的許多觀點他們未必認可，認可的那部分也未必能做到，因此這個過程特別漫長。

比如姐妹倆搶玩具，或者發生爭執，爸爸勸解不開時總是寄希望于大寶：「你是姐姐，你讓讓妹妹吧。

」

他這麼說的結果是，妹妹認為姐姐讓我是應該的，姐姐卻因此倍感委屈：憑什麼大的就要讓小的呢？

於是更加各不相讓。

在我的反覆勸說、解釋之下，在姐姐的激烈反抗幾次之後，爸爸終於不再說「你更大你讓一讓」這樣的話。

然而，孩子不會站在原地等父母成長，當爸爸意識到要改變時，姐姐已堅信：爸爸偏心妹妹。

3

一旦孩子有了父母偏心的想法之後，她便凡事都往這個方向靠，任何她與妹妹之間的不同，都被歸因於爸媽的偏心。

小曦讀到四年級時，她已經比較叛逆了。

一方面是因為逐漸進入青春期，另一方面是因為有了妹妹後，她被催熟了，尤其是當她認為父母偏心的時候。

為了改善親子關係，糾正小曦關於父母偏心的錯覺，我做了不少努力。

有一個周末我帶小曦去醫院看耳朵，那天諾曦爸爸沒加班，我便把小諾留在家裡。

那是從小諾出生後差不多三年的時間裡，我第一次沒有帶妹妹，和姐姐單獨外出。

我們坐了很久的地鐵，一路都在聊天，她跟我說了許許多多學校里的事：班主任說了什麼，副科老師上課批評人，她被自然老師表揚了，上音樂課她起來唱歌了，參加的學校滬劇班近期有一場演出，同學A和同學B吵架了，同學C和同學D鬧緋聞了……

我第一次知道，四年級的他們已經在傳誰和誰鬧「緋聞」了。

小曦緊緊挨著我坐著，後來靠著我睡著了，我看著孩子熟睡的側臉，幾乎回憶不起上一次這麼親密是什麼時候的事了。

那一天只有我和小曦一起，沒有帶妹妹，我們也沒有聊到她。

那一天小曦的心情特別好，回到家後她對妹妹的態度似乎也變好了一些，雖然這種狀態沒有持續多久。

從此我意識到，和姐姐單獨相處有多重要。

在接下來的日子裡，無論多忙，我都會努力擠出時間和姐姐獨處。

周末，妹妹午睡了，我會和姐姐一起讀一會兒書，或者在電腦上看一部電影。

我們可以討論劇情，討論演員，慢慢便有了更多的共同話題。

她會告訴我她的偶像是誰，跟我分享她喜歡的歌曲。

如果諾曦爸爸也有空，我們便全家外出，爸爸陪妹妹在兒童樂園裡玩，我陪姐姐看電影。

平日的晚上，如果姐姐作業完成得早，我會陪她運動，有時她在跑步機上跑步，我在一旁騎自行車，有時我們去小區里繞著跑圈。

這些時候我都不帶妹妹一起。

4

一段時間下來，我與姐姐的親子關係改善許多，她說最喜歡和我單獨出門，讓她想起以前的「美好時光」。

如今她已經很少抱怨我們偏心了。

前段時間我還跟她開玩笑說：「你以前老說我們偏心，現在怎麼不說了呢？你也發現之前冤枉我們了是吧？」

她笑了笑說：「老爸偶爾還是有一點點的......」

隨著親子關係的改善，孩子的叛逆也明顯好轉，不再事事與我們唱反調，不再為了反駁而反駁，不再為了頂嘴而頂嘴。

以前就像一個炮仗，一點就著，有時連玩笑也不能開，動不動就生氣。

現在生氣的次數明顯減少。

以前跟妹妹總是針鋒相對，妹妹怎樣她便也要怎樣。

仿佛她的心裡始終繃著一根弦，隨時隨地開啟競爭和較量模式，寸土不讓，毫釐必爭。

這最讓我抓狂。

現在跟妹妹之間也變得友好了，肯帶著妹妹一起玩。

有時發生衝突，也願意讓著妹妹一點兒。

真是：一念天堂，一念地獄。

5

和周圍媽媽們聊天后總結出：家有二胎，大寶覺得父母偏心二寶，簡直是二胎家庭的標配。

我自己也是家裡的老大，下面有弟弟和妹妹，小時候也覺得父母偏心弟弟。

為什麼每家的老大，都會覺得父母偏愛弟妹呢？

因為大寶對比父母是否偏心時，通常不是把自己和弟弟妹妹的待遇進行對比（兩人年齡有差異，需求不同，很難進行直接的對比。

）他們是把現在的自己和以前的自己進行對比。

假設媽媽的時間和精力是100分，只有一個孩子的時候，大寶得到的是100分。

有了二寶後，哪怕只勻了30分給二寶，大寶得到的是70分，他仍然會感覺父母偏愛二寶，因為他得到的那部分變少了。

因此，幾乎每一個大寶，都會在二寶初來的時段里，對這個競爭者感到各種不滿。

家長如果處理得當，大寶可能很快就度過這個階段了。

如果家長處理方式不當，則會強化大寶的不滿，導致孩子長期陷入「媽媽不愛我了」或「媽媽愛弟弟/妹妹更多」這樣的負面情緒里。

孩子需要花費大量的精力去處理這些負面的情緒，時間長了，對身心健康會產生不可估量的負面作用。

養育孩子，是父母的一場修行，養育二胎，是一場更艱難的苦修。

對於身心疲憊的媽媽來說，聽老大抱怨偏心，就好比心口上被扎了一刀。

要想避免這一刀，除了一碗水端平外，一定抽出一些時間和大寶獨處，讓他感覺到即使有了弟弟/妹妹，他也沒有失去媽媽。

—END—

諾曦媽媽：華東師大教育學碩士，兼修心理學，講科學、接地氣，分享幼兒的性格和智力培養、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。

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