二胎後,大寶總說我偏心,終於我想到個好辦法……

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1

我家姐姐小曦比妹妹小諾大了7歲多。

姐姐上幼兒園的時候,經常求我再生個寶寶,起初要我給她生個哥哥,後來說不行就生個妹妹吧。

我問她:萬一生個弟弟怎麼辦?她猶豫了一會兒說,實在不行弟弟也好。

那時我們完全沒有想過要生二胎。

直到小曦讀一年級的時候,我意外懷孕了,商量很久之後決定生下來,才敢告訴小曦說有一個小天使在媽媽的肚子裡,將來會叫她姐姐。

小曦非常激動,甚至要求請假陪我去產檢。

我曾問過她:「小寶寶出生後,媽媽可能要花很多時間去照顧他,那麼照顧你的時間就會少一點,有關係嗎?」

小曦斬釘截鐵地回答我:「沒有關係啊,你看我已經長大了,我還會幫你一起照顧小寶寶呢。

那時候她多麼盼望著小寶寶啊,時不時地翻看我的「孕婦寶典」,計算著我懷孕幾個月了,常說「現在寶寶開始長頭髮了」、「書上說可以感覺到胎動了,你感覺到了嗎?」

一年級的暑假,我帶著小曦回老家待產。

有一天晚飯後散步,小曦教我一首兒歌,是學校里教的《搖籃曲》,旋律好聽,歌詞簡單:

天空是搖籃,

搖著星寶寶,

風兒輕輕吹,

寶寶睡著了,

嗯~~~嗯~~~,

寶寶睡著了。

她很耐心地一句一句教會我。

這首歌后來成了哄二寶睡覺的神器,每天我都唱無數遍。

2

那時候,我從沒想過有一天小曦會吃妹妹的醋,會抱怨我們偏心,會為此跟我們彆扭很長時間,會和妹妹從早到晚不停地吵架打架。

第一次小曦吃醋,是妹妹才出院還不到十天裡,我們在臥室里給妹妹洗澡,我主打,奶奶幫忙,爸爸在旁邊幫不上忙。

國慶剛過,天氣有點兒涼,臥室的門掩著。

小曦一會兒進來看妹妹洗澡,一會兒又覺得無聊,去客廳玩。

於是臥室的門便開呀關呀,幾次之後,奶奶說:「你要麼進來了別出去,要麼出去了別進來,門這麼開開關關有風的,寶寶要著涼怎麼辦?」

話完全沒錯,但孩子很敏感地從語氣中感覺到我們對妹妹的重視,便生氣了:「有了妹妹,我連進房間都不行了?!」

小曦是個慢性子,上二年級的她寫作業仍然很磨蹭,有一天我正著急地催她寫快一點兒。

奶奶便逗著懷裡的妹妹:「你長大了會像姐姐這麼磨蹭嗎?你可要快一點啊!」

小曦一聽這句話就哭了:「你的意思就是說我很慢唄!」

有一回小區的保安跟小曦開玩笑:「你媽媽生了妹妹,就不喜歡你了吧?」

......

媽媽喜歡妹妹不喜歡我,爸爸媽媽偏心......這些想法,就這樣慢慢種在了姐姐的心裡。

在此後兩三年時間裡,媽媽我備受煎熬。

期間反覆跟孩子爸爸和奶奶溝通,約定哪些話不能說,遇到什麼情況要如何處理。

我的許多觀點他們未必認可,認可的那部分也未必能做到,因此這個過程特別漫長。

比如姐妹倆搶玩具,或者發生爭執,爸爸勸解不開時總是寄希望于大寶:「你是姐姐,你讓讓妹妹吧。

他這麼說的結果是,妹妹認為姐姐讓我是應該的,姐姐卻因此倍感委屈:憑什麼大的就要讓小的呢?

於是更加各不相讓。

在我的反覆勸說、解釋之下,在姐姐的激烈反抗幾次之後,爸爸終於不再說「你更大你讓一讓」這樣的話。

然而,孩子不會站在原地等父母成長,當爸爸意識到要改變時,姐姐已堅信:爸爸偏心妹妹。

3

一旦孩子有了父母偏心的想法之後,她便凡事都往這個方向靠,任何她與妹妹之間的不同,都被歸因於爸媽的偏心。

小曦讀到四年級時,她已經比較叛逆了。

一方面是因為逐漸進入青春期,另一方面是因為有了妹妹後,她被催熟了,尤其是當她認為父母偏心的時候。

為了改善親子關係,糾正小曦關於父母偏心的錯覺,我做了不少努力。

有一個周末我帶小曦去醫院看耳朵,那天諾曦爸爸沒加班,我便把小諾留在家裡。

那是從小諾出生後差不多三年的時間裡,我第一次沒有帶妹妹,和姐姐單獨外出。

我們坐了很久的地鐵,一路都在聊天,她跟我說了許許多多學校里的事:班主任說了什麼,副科老師上課批評人,她被自然老師表揚了,上音樂課她起來唱歌了,參加的學校滬劇班近期有一場演出,同學A和同學B吵架了,同學C和同學D鬧緋聞了……

我第一次知道,四年級的他們已經在傳誰和誰鬧「緋聞」了。

小曦緊緊挨著我坐著,後來靠著我睡著了,我看著孩子熟睡的側臉,幾乎回憶不起上一次這麼親密是什麼時候的事了。

那一天只有我和小曦一起,沒有帶妹妹,我們也沒有聊到她。

那一天小曦的心情特別好,回到家後她對妹妹的態度似乎也變好了一些,雖然這種狀態沒有持續多久。

從此我意識到,和姐姐單獨相處有多重要。

在接下來的日子裡,無論多忙,我都會努力擠出時間和姐姐獨處。

周末,妹妹午睡了,我會和姐姐一起讀一會兒書,或者在電腦上看一部電影。

我們可以討論劇情,討論演員,慢慢便有了更多的共同話題。

她會告訴我她的偶像是誰,跟我分享她喜歡的歌曲。

如果諾曦爸爸也有空,我們便全家外出,爸爸陪妹妹在兒童樂園裡玩,我陪姐姐看電影。

平日的晚上,如果姐姐作業完成得早,我會陪她運動,有時她在跑步機上跑步,我在一旁騎自行車,有時我們去小區里繞著跑圈。

這些時候我都不帶妹妹一起。

4

一段時間下來,我與姐姐的親子關係改善許多,她說最喜歡和我單獨出門,讓她想起以前的「美好時光」。

如今她已經很少抱怨我們偏心了。

前段時間我還跟她開玩笑說:「你以前老說我們偏心,現在怎麼不說了呢?你也發現之前冤枉我們了是吧?」

她笑了笑說:「老爸偶爾還是有一點點的......」

隨著親子關係的改善,孩子的叛逆也明顯好轉,不再事事與我們唱反調,不再為了反駁而反駁,不再為了頂嘴而頂嘴。

以前就像一個炮仗,一點就著,有時連玩笑也不能開,動不動就生氣。

現在生氣的次數明顯減少。

以前跟妹妹總是針鋒相對,妹妹怎樣她便也要怎樣。

仿佛她的心裡始終繃著一根弦,隨時隨地開啟競爭和較量模式,寸土不讓,毫釐必爭。

這最讓我抓狂。

現在跟妹妹之間也變得友好了,肯帶著妹妹一起玩。

有時發生衝突,也願意讓著妹妹一點兒。

真是:一念天堂,一念地獄。

5

和周圍媽媽們聊天后總結出:家有二胎,大寶覺得父母偏心二寶,簡直是二胎家庭的標配。

我自己也是家裡的老大,下面有弟弟和妹妹,小時候也覺得父母偏心弟弟。

為什麼每家的老大,都會覺得父母偏愛弟妹呢?

因為大寶對比父母是否偏心時,通常不是把自己和弟弟妹妹的待遇進行對比(兩人年齡有差異,需求不同,很難進行直接的對比。

)他們是把現在的自己和以前的自己進行對比。

假設媽媽的時間和精力是100分,只有一個孩子的時候,大寶得到的是100分。

有了二寶後,哪怕只勻了30分給二寶,大寶得到的是70分,他仍然會感覺父母偏愛二寶,因為他得到的那部分變少了。

因此,幾乎每一個大寶,都會在二寶初來的時段里,對這個競爭者感到各種不滿。

家長如果處理得當,大寶可能很快就度過這個階段了。

如果家長處理方式不當,則會強化大寶的不滿,導致孩子長期陷入「媽媽不愛我了」或「媽媽愛弟弟/妹妹更多」這樣的負面情緒里。

孩子需要花費大量的精力去處理這些負面的情緒,時間長了,對身心健康會產生不可估量的負面作用。

養育孩子,是父母的一場修行,養育二胎,是一場更艱難的苦修。

對於身心疲憊的媽媽來說,聽老大抱怨偏心,就好比心口上被扎了一刀。

要想避免這一刀,除了一碗水端平外,一定抽出一些時間和大寶獨處,讓他感覺到即使有了弟弟/妹妹,他也沒有失去媽媽。

—END—

諾曦媽媽:華東師大教育學碩士,兼修心理學,講科學、接地氣,分享幼兒的性格和智力培養、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。

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