竟然還可以這麼「操作熊孩子」？長見識了……

孩子總會在特定的階段，在家中進行不規則的漂移...

還伴隨著各種不斷的請求...

「媽媽，我要打電話。

」

「媽媽，幫我拿小豬佩奇。

」

「媽媽，我要喝水。

」

「媽媽·····」

天吶...魔音傳耳有木有...

也許你對話癆型的孩子也感到頭疼；也許孩子一直如此父母早已習慣；也許暴脾氣一上來你自己都怕；也許你會耐心聽孩子表達...也許...

但事實卻是很多家長仍不明白孩子為何插話？總之是一臉懵...要想深層解決孩子類似的問題，且不受家庭環境的影響，那勢必父母們就要先了解一下：

1. 孩子需要什麼？

2. 我們能為孩子做什麼？

孩子眼中的尊重

時刻關注孩子的表達措詞，會發現不一樣的需求，「總是...我要...」這是一個很典型方便識別的句子，在日常生活中，孩子會說：「你們總是講個不停，到底什麼時候過來？我要生氣了！」

這是孩子感覺自己沒有得到父母的尊重，想要得到父母的關注和認可，大部分出現在父母一方可能之前承諾了孩子，但因為繁忙的事務耽誤了。

此時，父母的行為已經無意間傷害到了孩子，違背了對孩子的承諾。

面對這種情況，父母顯然是過錯的一方，需要向孩子真誠地道歉：「對不起，兒子，可以再給媽媽10分鐘嗎？媽媽保證，10分鐘就去幫你~」，以此來減少孩子的插話行為。

表現欲旺盛

如果孩子表現欲旺盛，一般都會連蹦帶跳夾雜這樣的句式：「我...我...」比如：「我來...我來...」、「我會...我會...是這樣的...」這類孩子是非常好識別的，想通過各種渠道來展示自己。

但事實卻是孩子們非常想參與到大家的談話中來，但又不知道怎麼融入，唯一能做的就是打斷其他人的談話，用自己認為最簡單的方法來獲取其他人的關注。

其實背後的意思僅僅是：「我想和你們來聊一聊這個有趣的話題。

」

與你分享快樂

有時候，孩子並不知道家長正在處理多重要的事情，只是想和父母來分享他當下的快樂。

比如在看動畫片時，大叫：「媽媽！媽媽！快來！」、「爸爸爸爸！節目開始了！快來！」也許父母在想，孩子也不小了，看動畫片還要陪著是不是太依賴了？其實，這時的孩子僅僅需要父母的迎合，也許是因為動畫片帶來的快樂，又或許是孩子看到節目後突發的靈感...

釋放好奇天性

在人生體驗的過程中，我們都會感受到興奮。

就像你第一次游泳、第一次坐飛機、第一次到新城市、第一次住校、第一次聚會，你是如何來緩解好奇的？是用不間斷的提問：「我是坐的國航嗎？」、「行李放在上面可以吧？」、「住下鋪吧、下鋪舒服些」、「吃冰激凌吧，其實甜的就好...」

會不會發現我們都在用不斷的提問，來調劑好奇帶來的興奮和輕微焦慮？是的，孩子也是一樣，但因為孩子的認知有限，而邏輯也是超出大人世界的設想，但對新事物既好奇又困惑，所以才會打斷父母的談話。

此時，父母僅需要用耐心的解答來應對，不要束縛孩子的想像力。

當孩子在發展過程中，沒有及時被滿足個人關注的需求，就會變成一位非常愛打斷別人說話的人。

這其實就是少兒期遺留下來的問題，待發展到青春期、成人期時，會展現出在社會中沒有找准自己的角色，長期處於自我認同偏離的心理焦慮，導致只有在打斷別人說話時，自我防禦的一種對話機制。

這件事看起來非常不利於孩子未來的發展，但我們還是要解決它的不是嗎？

讓孩子自主表達

很多孩子在表達上，有可能因為邏輯問題、話題延展性等因素出現表達上的漏洞，這個時候父母就需要透過詢問的方式，來激發孩子的表達慾望。

比如：「寶寶，你是這個意思嗎？」、「今天有什麼事情要和媽媽分享呢？」、「那這件事讓你感到難過？還是失望呢？」

在交談中，儘量和孩子保持平視，讓孩子充分感受到尊重。

後期可以調整為固定的家庭對話時間，這樣孩子就會自主將話題感延伸，也會增加自身的邏輯層次，在家庭中是一種不錯的鍛鍊。

體驗被打斷的感覺

畢竟有時候言傳身教都不管用的話，就需要用體驗讓孩子明白被插話時的感覺。

一般在家中可以讓媽媽和女兒交談，爸爸時不時的進行插話，來察覺孩子的反應。

主要目的是讓孩子領悟到行為背後的結果是什麼，體會到被人不斷地打擾是怎樣的感覺。

如果孩子插話的反應不強烈，我們還可以進行遊戲型的角色設定，在遊戲中增加被打擾的情緒反應，這種方式可以增加孩子多角度情緒的體驗。

添加親子小秘密

先與孩子統一觀念：「可以表達自己想法，但突然打斷別人講話時，就是一種非常不禮貌的行為，沒有人會喜歡這樣的孩子。

」

隨後，與孩子制定一個說話的開/關動作，這一開一關的動作是孩子的專屬，想說話前要做開的動作，表示有說話的慾望，另一方同意才可以說；想讓孩子此時不說話，就需要做一個關閉的動作。

這樣做也會增加親子關係，讓孩子在趣味生活中感受到被尊重和關注。