孩子愛插話，怎麼辦？

觀媽有話說：

這篇文章特別長，讀完起碼要10分鐘。

但是——非常值得細讀！

這是我目前看過的文章中，說得最明白、寫得最全的「好好說話之兒童版」。

心理學家、中國幸福力研究院專家，吳東輝老師，結合13年從業經驗，分析了各種場景下的案例，進行原理剖析，提供實踐方案的乾貨好文，請看——

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門鈴響了，媽媽的同事來家做客。

平時只要媽媽和別人聊天，女兒朵朵就會像小蝴蝶一樣飄向她，喋喋不休地插話。

這次也不例外：

「媽媽，我要打電話。

」

「媽媽，幫我拿仙女面具。

」

「媽媽，我要喝水。

」

「媽媽·····」

媽媽：寶貝，媽媽在和客人聊天，你自己玩一會兒。

但不論她怎麼勸，朵朵依舊吵個不停。

媽媽的心情變得有些煩亂，無法和同事繼續交流。

同事沒坐多久就道別走了，這讓她尷尬極了。

這樣的場景是不是很熟悉？有些家長特別苦惱——為什麼孩子這麼「話癆」，老是打斷我？

這時，我們不妨再進一步思考：

孩子為什麼總是喜歡插話？

大人們該如何理解孩子插話的動機？

讀懂動機後，又該怎樣對症下藥，解決孩子插話帶來的苦惱呢?

孩子為什麼插話

「媽媽，這件事情，我覺得可以這樣來做······"當孩子用這樣的方式打斷談話時，首先必須承認ta勇氣可嘉：沒有壓抑情緒表達，而是勇敢說出了內心的想法。

這時候，我們不但不應該責備孩子，反而應該反思——平時是不是忽略了孩子的需求?當孩子想要表達時，我們是不是沒有給足耐心，沒有給ta表達的機會?

如果孩子開始插話，思考這三個問題：

1.此時此刻，孩子需要什麼?

2.孩子知道我們需要什麼嗎?

3.我們能為孩子做點什麼?

從中，我們可以更好地了解插話背後的需求。

在孩子的需求被激發後，慾望系統也會隨之啟動，接下來就差一步——行動！

孩子插話的動機是什麼

1.「你們總是講個不停，我要生氣了！」

小喬放學回家，推門進屋，媽媽在和鄰居阿姨聊天。

小喬在寫作業時，發現有道題不會做，便開始叫媽媽，往常媽媽會立即過來幫她，可這次媽媽卻無動於衷。

「寶貝 ，媽媽和阿姨正在談事情，等會兒過去幫你。

」

10分鐘過去了，媽媽還是沒有動，依然在和阿姨講話。

小喬很生氣：「好煩人，你們總是講個不停，我要生氣了！我都等了這麼久，到底什麼時候來幫我啊！」

這表明孩子渴望被尊重，想要得到關注和認可。

當孩子說「你們總是······，我要·····」時，他們是有足夠的理由來插話的。

因為我們的行為已經無意間傷到了孩子，我們違背了對孩子的承諾。

因此，面對這種情況，父母是過錯方，我們需要向孩子真誠地道歉，以此來減少孩子的插話行為。

2.「我來，我來……！」

思怡小朋友特別愛回答問題，每次上課，她都非常積極，經常一邊舉著手一邊搶著說「老師，我來說」，甚至還會打斷別人的回答，搶著發表意見。

在一次科學活動中又是這樣：一個小朋友還沒說完，思怡就高高舉起了手，大喊「老師，我來，我來······」，結果造成了課堂紀律混亂，大家都聽不清那個小朋友說了什麼。

這類孩子看起來非常想展示自己，但事實上，他們只是想參與到大家的談話中來，但又不知道怎麼融入才好。

他們能想到就是打斷談話，用最簡單、最直接的方法來獲取關注。

他們就是想告訴大家：「我願意和你們在一起，我愛你們，我喜歡這個話題。

」

3.「誰能幫幫我呀?」

"呀！我的小熊不見了。

媽媽，你快來幫我找一下啊！「

"沒看見我正在談事情嗎?自己不會找嗎？」

這天，媽媽剛送走客人，也不知哪來的氣，在飯桌上就教訓起孩子來：「大人說話，小孩子插什麼嘴？不說話，還怕把你當啞巴？」

孩子感到很委屈，其實就是想找媽媽幫忙，沒想到媽媽生這麼大的氣。

這種情況下，孩子插話是為了尋求幫助，但是父母往往誤認為是孩子沒家教，故意干擾，不讓跟客人聊天，就會氣不打一處來，教訓孩子。

遇到這種情況，如果父母換種方式來回應：「媽媽現在很忙，寶貝先自己找一下，媽媽待會兒過去幫你一起找，好不好？」這樣孩子的情緒就不會失控。

4.「你快來和我一起呀」

當家長正在談話時，孩子突然跑過來插話，情緒特別高漲：「爸爸，爸爸，我最喜歡的動畫片開始直播了，你快來和我一起看呀······」

家長會有點摸不著頭腦，怎麼看動畫片也要人陪著啊，又不是小孩子了。

事實上，孩子並不知道家長可能正在溝通很重要的事情，ta看到個自己喜歡的東西，本能地想：我真的很興奮，我有很多創意和點子，我需要和你們分享我的發現。

」

5.「是不是……？」「為什麼啊？」

球球是個非常善於發現新事物的孩子，對植物尤其喜歡。

當他看到媽媽剛買的含羞草時，忍不住伸手去摸，發現葉子居然合上了。

"媽媽，媽媽，你快來看啊，這個草的葉子合上了，它是不是怪物啊！「球球有點害怕，可是這時候媽媽正在和爸爸談話，便很不耐煩地回了一句：「別玩花了，一會兒把它弄死了。

」

由於孩子的認知有限，可能會有很奇怪、超出成人邏輯的設想；他們對新事物很好奇，同時又感到非常困惑。

因為困惑，他們往往會打斷父母的談話。

這時候，父母千萬不要用成人的思維方式來束縛孩子的想像力。

如果家長對孩子的問題一概敷衍說「不知道」，一定會打消孩子的積極性。

但若每次被問「為什麼」時，都忙不迭地給出標準答案，也未必是好事，這等於是替孩子省掉了探究的過程，扼殺了孩子的思考、動手能力。

孩子的好奇心是學習的動力，父母及時的鼓勵和幫助，能讓孩子長期擁有一顆好學而勇於探索的心。

6.「媽媽，其實我怕……」

小光說，他很小的時候，每當媽媽跟別人談話時，他就會很煩，因為媽媽總是和別人說個沒完沒了，其他的事情都不幹了；比如她本來答應幫小光買東西，結果因為她只顧著講話給忘了。

有一次在超市里，媽媽一直在和別人講話，根本沒有管小光。

而當時周圍有很多陌生人，小光特別害怕被壞人抓走，就會非常沒有安全感。

還有一種情況，孩子特別不喜歡大人聊天對象的動作行為。

例如，有個阿姨，每次見到孩子，都會捏他臉誇他可愛，但孩子特別不喜歡別人捏他的臉，再加上這個阿姨還不停地跟他媽媽講話，小孩就特別討厭這位阿姨，因此他想盡一切辦法來搞破壞，好讓她們不要再講下去。

總的來說，不要認為插話是孩子不懂規矩、不懂禮貌、沒家教的表現。

當孩子插話時，家長和老師要耐心分析孩子行為背後的心理訴求。

如果了解了孩子的真正需求，併合理滿足他，給予正確的引導，孩子就自然而然不會再做出一些不恰當的行為。

插話不完全是件壞事。

當我們能夠更清楚地認識孩子，了解孩子的內心世界，還可以使用恰當的方法，將插話轉變成為孩子表達自我的良好方式——

五步走，讓孩子好好說話

1.把說話的時間交給孩子

當孩子想要表達自己想法的時候，我們正好可以藉此教導他，如何更加清晰和精準地表達自己的想法，並在規定時間內完成自己的表述。

在孩子表達的過程中，我們需要用心傾聽，要從以下三個方面來引導ta充分表達自己的觀點：

1）如果ta說得太長，我們要幫他總結。

2）當ta說不出來的時候，可以通過詢問的方式來徵求ta的意見和想法，來激發ta的表達。

3）如果ta在表達的時候不斷跑題，我們可以引導ta：「你想說的是什麼意思？你想表達什麼？你心裡有什麼想法？你今天有什麼想要和我分享？」

用提示性的語言來幫助他把思路固定在一個話題里，讓他在一個明確的情境裡完整集中地表達自己內心真實的想法。

表達自己的思想是一個循序漸進的過程，不可能一蹴而就，需要我們用足夠的耐心和細微的觀察去引導，有時候這樣的提問和互動技巧也非常有意義：

1）你想表達的是······？一、二、三、四，是這樣的意思嗎？

2）我剛才說了什麼，寶貝能否幫助媽媽整理一下思路？

3）那種感受是難過還是傷心，它們有區別嗎？

4）你剛才說到爸爸很愛我，你平時是如何做的呢？

在日常生活中，家長要滿足孩子渴望關注的需求。

比如，前幾次讓孩子大談特談、充分表達，當孩子說話時，家長的目光要和孩子平視，放下自己的所有事情和想法，用心去聆聽孩子所說的每一句話。

這種溝通進行過幾次以後，家長可以和孩子商量，制定談話約定，每次談話應該在多少固定的時間內表達完。

當孩子表述完畢，家長需要及時反饋，詢問孩子所說的話是不是家長所理解的意思。

如果不是，家長就需要引導孩子在表達前理清頭緒。

通過這種互動的方式，家長可以幫助孩子鍛鍊精準的表達能力。

2.來玩「我也喜歡插話」吧

孩子的自我管理能力往往不會太強，我們可以利用「我也喜歡插話」，來設置一個特定的情景，讓孩子成為觀察者，以此糾正孩子自我約束的偏差：

觀察者的角度可以讓孩子領悟到行為背後的結果是什麼，體會到被人不斷地打擾是什麼樣的感覺。

比如，設想孩子和爸爸正在聊天，聊天的內容恰好是孩子特別喜歡看的動畫片。

這時候，請媽媽過來干擾父子間的談話，在父子倆聊得開心的時候，媽媽不停地打斷，這時候孩子就會變得非常生氣，會覺得媽媽不可理喻。

隨著被打斷的次數不斷增多，孩子終於忍不住了，大叫一聲：「媽媽，沒看見我和爸爸在聊天嗎?難道你不能等會兒再說，真是煩死了。

」

這時，父子間的聊天可以終止了，爸爸要及時引導孩子：「我們在談話的時候，總是被媽媽打斷，你覺得非常不舒服，對不對？」

孩子點點頭。

爸爸接著說：「現在你應該明白了，當爸爸媽媽在講話時，你總是插話，爸爸媽媽是什麼感受了吧。

」

此時，孩子就會明白自己之前的行為會讓父母有什麼樣的感受。

接下來，我們也可以在其他事情上讓孩子學習換位思考，讓ta自己得出結論ta總是插話，這種做法是不恰當的，應該考慮一下對方的感受。

如果家裡的孩子特別頑皮，怎麼也不聽父母的話，我們可以玩「我也喜歡插話」的遊戲，誇大問題的嚴重性，增加情緒反應，通過讓孩子扮演更多的角色，激發孩子的多角度思考。

3.專屬於孩子的演講時間

如果孩子的表達慾望特彆強烈，每次都有說不完的話，我們不能過度打壓，而要抓住契機，因勢利導。

表達能力、演講能力、積極溝通和增進表達效果的能力等，都是孩子在未來生存和生活中非常重要的技能，需要從小鍛鍊。

父母應該合理滿足這種需求：比如在家庭中每周召開一次家庭會議，讓孩子充分表達自己的想法，家長在一旁仔細傾聽，並及時做出反饋和點評：「你的意見很好，我們可以試試看「或者」這件事情你覺得怎樣做會更好」，以此增進家長和孩子間的交流。

家長也可以邀請其他朋友一起參與，讓幾個小朋友輪流進行情景表演，我稱之為家庭嬉笑俱樂部時間。

讓孩子們輪流成為表演者和觀察者，去學習和模仿他人的行為，在孩子與孩子的情境互動中，他們能學會劃定行為界限和自我管理，能學會相處的方法和技巧。

4.一分鐘模仿，讓孩子了解插話

通過簡單的角色扮演，模仿一分鐘的溝通環節，將這些角色的表達方式做對比，看看體驗、觀察和扮演後，孩子會有什麼樣的體會和感受。

家長可以商量著給孩子取一個動物的名字，如孩子喜歡說話就叫「小蜜蜂」。

當孩子要說話時，家長應該非常溫柔耐心地對孩子說：「你聽，小蜜蜂嗡嗡嗡又飛過來了。

我們現在讓小蜜蜂先說兩分鐘。

」如果家長正忙於處理手頭的事情，不能及時回應孩子，可以告訴孩子：「對不起，小蜜蜂，媽媽現在很忙，你先去采5分鐘花蜜，5分鐘以後再來跟媽媽說話，可以嗎？」

在孩子插話的過程中，家長可以模仿孩子的整個面部表情，詢問孩子，如果是用這種方式回應，ta會是什麼感受；然後換二種方式表達，與之前的表達方式進行對比，再次詢問孩子的感受。

利用這種方法，讓孩子看到不同的表達方式會出現怎樣不同的效果，只有讓孩子了解自己行為本身所隱含的意義，ta才能學會做出適合自己的正確選擇，下次就不會再隨便打斷別人的談話了。

我們可以設計這樣一個遊戲，讓孩子能更好地做到該說時說，該停時停：

首先，家長和孩子坐在一起，圍成一圈。

將大家都會講的歌謠或者古詩定為主題。

一個人開頭，念第一句，然後開始拍手，拍手開始時，由下一個人念接下來的一句，第一個人拍手停時，第二個人念詩停止。

第三個人開始念，由第二個人開始拍手，以此類推。

這個遊戲可以鍛鍊孩子的耐心、記憶力和條理性。

5.安裝說話「開關」

最理想的狀態，當然是讓孩子懂得「該說的時候說，不該說的時候保持安靜」。

這就要求我們，必須提前跟孩子達成共識：「你可以表達自己的想法，但是突然打斷別人講話，是不禮貌的行為。

」

比如，可以設計一個約定性動作，也就是說話的「開關」。

當孩子想要表達自己的想法時，就可以用這個動作來打擾談話。

同樣，父母也可以用一個動作來表示孩子的行為已經打擾到自己，也可以設計一個限制時間的動作，表示我多長時間會結束與客人的談話。

這樣的設計明確傳遞了信息，告訴孩子：

你的需要我們已經知道了，我們雙方達成約定，等老師或家長一會兒，你就可以開始自由地講話。

這樣的設計可以是屬於親子間的小秘密。

這樣做是對孩子的尊重，也會讓孩子清楚接下來會發生什麼。

通過手勢表示的善意提醒，可以避免制止孩子說話的粗暴行為。

如果你有更多引導孩子不要插話，好好說話的方法，歡迎在評論區留言和我交流。

經作者授權，原創在【大觀家庭】首發

作者：吳東輝，「大觀」獨家簽約名師，中國幸福力研究院專家。

3,000小時諮詢與督導經歷，13年心理學的專業訓練與實踐，為數百萬家庭發掘親密關係的能力。

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文/ 吳東輝@大觀家庭

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