為什麼越聽話的孩子,長大後越痛苦?

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親愛的小孩,從現在起,你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩!

「懂事」和「乖」是家長對小孩子的最高讚譽

在很多孩子的成長過程中,家長們會有意無意的用「乖」來衡量一個孩子的好壞。

在學校「孩子平時聽話嗎?」是家長最關心的問題之一。

在家裡也總會對孩子說「你要聽話,聽話就會怎樣怎樣,不聽話就會....」家長們互相碰面,聊起孩子,也會互相誇獎「你家孩子真乖」等等。

小孩子心裡知道:自己表現得「乖」,大人就會高興,自己聽大人的話、察看大人的臉色行事,大人就會喜歡自己,夸自己「懂事」。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話,按照自己的意願過一生。

那些乖乖聽話,循規蹈矩的孩子總是會被家人、老師讚揚有加,而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚,為了少受到處罰和責罵,孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊,努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論:

小時候表現越「乖」,越「懂事」的孩子,長大之後心理問題越多;

小時候表現的越叛逆,越自由的孩子,長大之後往往心智越成熟。

那麼,這是為什麼呢?

為什麼小時候越「乖」的孩子,長大以後反而心理問題越多?

有一位叫「毛豆媽」的孩子母親,分享了自己對於「乖」孩子的心得感悟。

「乖」意味著討好大人忽視真實的自己

我很清楚地記得,我小的時候,奶奶帶我出去玩。

路過路邊的糖果攤,奶奶指著說:「想要嗎?」我搖搖頭說,「不想要。

」奶奶滿意了,說:「這孩子最乖,從來不亂要東西。

從心底來講,小小的我,其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。

只是,「懂事」和「乖」,是那個年代對小孩子的最高讚譽。

我從心裡模模糊糊知道,我「乖」就會讓大人高興,於是,敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊,努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後,我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

心理諮詢師告訴我,很多小時候很乖的孩子,長大了心理問題較多,原因就是,他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導,失去表達自我的聲音,忽略自己的真實需求,內心壓抑十分痛苦。

我還是經常看到長輩對孩子說:「你再淘氣我就不喜歡你了。

」或是「再這樣做我就不愛你了。

」孩子眨巴著眼睛,馬上安靜下來,以證明奶奶還愛著自己。

每次看到我都心裡一酸,仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛,情願壓抑自己真實的天性,這種偽裝起來的「乖」孩子,有什麼用呢?我們所生活的時代已經不同了,這樣的要挾,還不停在我們的教育生活中上演。

「乖」意味著不敢表達真實情緒

曾經有一位媽媽留言:我的孩子平時很乖,入幼兒園時非常順利,不哭不鬧,但是一兩周後卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。

為什麼?

我直截了當的說:「與其說你的孩子聽話乖巧,不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子,沒人願意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什麼去幼兒園,以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧,說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子,就不能哭鬧,她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說,她在壓抑自己真實的內心想法。

可是,孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來。

她上幼兒園以後愛打人、半夜哭醒,都是內心的宣洩。

孩子能夠在你面前哭,說明他對你有足夠的安全感,知道你會對他的情緒照單全收,全盤接納。

這種無條件的愛和養育,才是孩子健康人格形成的基礎。

越「乖」的孩子獨立能力越差

為什麼小時候「乖」的孩子可能學業出色,然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子?因為,越「乖」的孩子依附性越強,自主性越差。

「乖」孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以複製黏貼的道路,過著一個大家都認同的理想生活,這就是「乖孩子」。

越乖的孩子,隨著他漸漸長大,他就會從一個不提問的「乖」學生、成為一個唯唯諾諾的「乖」員工、感情上讓婆婆包辦的「媽寶男」、生活上不能完全自主的爛好人。

從這個角度講,取得很高成就的人,都不「乖」。

毛豆也是個很調皮的孩子,上躥下跳上房揭瓦,但我會合理表達我的不滿,從不以「再這樣就不喜歡你了!」為要挾條件。

因為我們並不因為毛豆「乖」才愛他。

我們愛的是那個原原本本的他。

同理,我願他做出人生選擇是因為自己的真實喜好,而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持毛豆的決定並提醒他為自己的決定負責,而不是「你就做一個乖孩子,按照我給你指點的人生活下去。

」 

越「乖」的孩子越容易落後於時代

我們大學畢業的時候,父母期望我們「考公務員,拿鐵飯碗」或者「進石油天然氣等壟斷行業」。

然而,十多年過去了,做了公務員的人,過著一成不變的枯燥生活;去了石油燃氣的同學,經歷著油氣的蕭條與裁員。

只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的「不乖」的孩子,如今占人先機,成了時代的弄潮兒。

「乖」不是個褒義詞

在這個急速變化的時代,「乖」真不是個褒義詞。

最本質的一點:時代更新太快,很多事情,是前輩要不斷向後輩學習,而不僅僅只是單純的聽父輩的話。

只可惜,能認清自己視野局限的父輩並不多,大多數還認為下一代應該「乖」一點,走一條穩穩妥妥的路——越穩妥的職業,越以犧牲創新能力為代價。

這個年代都是人往高出走,哪有鐵飯碗?待別人都功成名就的時候,那些聽父輩指路的「乖」孩子,才發現在而立之年需要重新改變職業航向,再一次痛苦地適應社會。

中國父母的「乖」,意味著用前人井底觀天的人生經驗,去指路後一代不可測、未可知的人生。

培養孩子的目標有千千萬,最壞的可能就是那個「乖」小孩!

現在有些家長也醒悟過來了:太聽話的孩子,長大可能沒出息

但並不意味著家長不管孩子,放任孩子為所欲為。

完全不聽話的孩子,很有可能成為問題少年。

孩子畢竟年幼,缺乏社會和生活經驗,很容易誤入歧途。

柴靜說過:獨立,不是不聽,而是只聽真理的話。

若你的孩子因為有主見而不聽話,那麼恭喜你,他會是一個有創造力的人,鼓勵他獨立思考,獨立完成挑戰。

我們要做孩子成長路上的燈塔,照耀他的前方,而不能做系絆他們的「安全繩」。

中國家長,往往以「別人家聽話的孩子」為榜樣,把聽話看成衡量孩子是否優秀的標準。

他們逼著孩子學習、考大學、考公務員、結婚。

太聽話的中國孩子,世界最苦,個性被磨滅,創造力被掐死在萌芽狀態,一生反而碌碌無為。

研究表明,中國孩子自控力很好,但缺乏創造力。

而創造力,恰恰是社會進步發展的重要動力。

懂得尊重孩子作為一個獨立個體存在的權利,激發他主觀能動地學習,讓孩子成就自己的夢想,中國家長,任重道遠。

其實教育孩子,大概三句話就夠了:告訴孩子大是大非、尊重他們的選擇、給予盡力的輔助。


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