父母一個唱白臉，一個唱紅臉，這招的後遺症你知道嗎？

很多媽媽給我電話，悔不當初：

趙老師，我和我老公，總是在孩子面前開撕，他指責我，我指責他，我現在很後悔呀。

你說，我們為什麼就不能同心協力，一個唱白臉，一個唱紅臉，那樣我的孩子也不至於這樣了！我好後悔呀！有的媽媽卻這樣反省：趙老師，當初孩子有了問題的時候，我老公訓斥孩子，我覺得他說的也對，所以就和老公站在一條陣線上，結果孩子感覺自己在這個家裡被孤立了。

再也不和我們交心了，覺得我倆穿一條褲子，他講什麼都沒有用。

其實，我們真應該一個唱白臉一個唱紅臉，這樣孩子今天也不至於被逼到這個份上。

是的，當著孩子的面，兩口子公然開撕，你拆我的台，你壞你的事，甚至以挖祖墳般的刻骨仇恨埋汰對方，確實不應該。

而齊心合力，一起對孩子進行簡單粗暴的訓斥、謾罵，甚至我聽說過最讓人驚訝憤慨的事情，兩夫妻合起火來打孩子，單打不過癮，還來雙打，在文明時代，這真的不是一個文明人所應該有的素質，尤其是為人父母。

那麼，開撕不對，合夥對外不對，那一個唱白臉一個唱紅臉就對了嗎？世俗層面上講，比上訴兩種方式高級一點，技術含量多點，但是有點腹黑，什麼意思，感覺在家裡搞權謀，弄三國，把孩子當猴耍。

話說起來雖然很糙，但理是正的。

家庭生活中，親子關係中，最忌諱的是耍手段，玩權謀！為什麼？首先：家是我們的最後一片凈土。

在這個世界上，哪裡都可以有虛偽、計算，但家裡不能有。

如果家人相處之間要耍心眼，玩手段，那麼對於一個人來講，這是最大的悲哀。

因為他將發現：世界雖大，但沒有一處可以讓自己卸下盔甲，安放此心。

孩子也如此。

其實，孩子的生存環境並不是我們想像中的一片歡樂。

比如成長的困惑，今天還是一娃娃音，明天忽然發現自己第二性徵開始發育了，變聲了，躥個頭了，一夜之間，仔細想想，這個過程挺刺激的，不是每一個孩子都心大到對自己的變化無動於衷，泰然自若。

再比如，同學之間的攀比、排斥、評判、霸凌，有的青春期女孩，因為胖、或者臉太大，腿有點粗這種事情，被人詬病，難以消化，進而自慚形穢，壓抑自卑。

還有的孩子因為與老師的矛盾，被老師另眼相待。

當然還有學業、考試的壓力等等，一切的一切，我們統稱為成長的煩惱。

我有個朋友曾經用這樣一句話作為對童年、少年生活的描述：孩子的世界是很殘忍的。

這些煩惱像春日的陰霾一樣瀰漫在整個青少年期。

所以，家，家的溫暖，家的包容，家的呵護，就至關重要。

家裡如果是一片凈土，孩子在外面無論受了什麼樣的打擊、挫折，一回家，就像補充了彈藥、能量，就能夠得到修復，如果家裡雞犬不寧，或者感覺父母對他不坦蕩，不夠真誠，凡事不開誠布公，孩子就會處在猜忌、疑慮當中，擔心父母是不是也嫌棄他，也以他為恥，他的靈魂、精神就會處在戒備當中，無法放鬆下來，自然他真實的想法動機也就會隱藏起來。

在家裡，在外面，此心都不得安放，想想，這樣的孩子心會多累，也就談不上健康成長了。

其次：一個唱白臉一個唱黑臉，無非就是一個假裝嚴格，對孩子進行恐嚇、以勢壓人，讓他產生畏懼心理，以後再不敢這樣做。

一個假裝寬厚，給孩子一線生機，讓他不要感覺自己被孤立被拋棄了。

這個方式怎麼看怎麼像歷史課本上講的美帝國主義對落後國家採取的：胡蘿蔔加大棒政策。

拿個大棒子嚇住你，再拿個胡蘿蔔哄著你。

這個邏輯中錯誤的那一點是：孩子究竟是誰，事實的真相究竟是怎樣的，似乎我們並不關心。

孩子是人，不是小兔子，小猴子，他的精神上要成長，心智上要成熟，前提是什麼，前提就是你要把他當人看，你要建立起他對事物的理性的思考和判斷，而不是遇到事情的時候，出於動物本能的產生怕或貪的感受。

用對付馬戲團動物的方式永遠都培養不出一個人！因為人的要素是：自由之精神，理性之思想。

為什麼有的孩子已到12、3歲甚至15、6歲的時候看人做事還很感性，還很衝動，不是顯示出魯莽、簡單的動物性，就是顯示被情緒、情感所俘虜的單一性？其本質就是源於他在成長的歷程中，父母沒有教會他理性、客觀對問題的分析、思索、判斷，以及基於此基礎上的對自己行為的支配駕馭。

比如：有的孩子出於對某位老師的反感，就不學習了；有的孩子偶爾受到一次不公平的待遇就極端了等，都是由於理性思考不足，感性衝動過剩導致的。

理就是理，情就是情，要讓孩子學會以理節情，這是父母要在遇到問題的時候身體力行地教會孩子的，靠嚇唬和哄騙只會讓孩子產生因為怕和感情產生的本能反應，而不可能超越本能應激反應實現理性思辨。

曾經我見過一位初二男孩，這個男孩子家庭條件不錯，但從來不亂花錢，是他父母不給他錢嗎？恰恰相反，孩子自己名下有好幾萬，媽媽給他講解金融投資，教會他如何運用金錢，管理金錢，他有很好的金錢觀，所以雖然錢多，但從不會亂花錢。

這樣優秀的男孩子當然有女孩子愛慕，我曾經見一個女孩給他打電話示愛。

這位男孩的表現非常得體，他在電話中彬彬有禮而不失果斷地拒絕這位女孩子，所講的道理和對女孩思想上的指導，以及對這件事情的處理方式，真是很多成年人都做不到的。

10歲之後，一個孩子就應該可以具備一定的理性思考能力了，如果沒有建立起來，那不好意思，這不是他的錯，是你的，說明在你們的家庭中沒有理性面對問題的傳統。

所以，出現問題了，把個人的情緒、面子放到一邊，和孩子探討事情本身的來龍去脈，是非對錯，目的是為了幫助孩子把這個問題看得更明白透徹一點，從中得到對問題的進一步思考，這個過程一定是開誠布公的，是擺到桌面上的，是循循善誘的，不要嫌煩，也不要怕孩子不耐煩，不要怕孩子不配合，問題分析沒分析清楚，先擱一邊，關鍵是你的態度，你的態度告訴他，從這件事情中學到東西比這件事情本身更重要；你的態度也告訴他，問題出現後，情緒、衝動都無濟於事，關鍵是這件事情有幾個角度，角度的不同導致看問題的眼光不一樣。

這樣的行為做得久了，孩子會逐步從中受益，遇到事情的時候也能夠冷靜下來，肯於往深里想一層，而不至於浮在表面，受感性蒙蔽。

其三：一個唱白臉一個唱紅臉，是兩個人合作起來試圖對孩子的精神、心理、行為進行操控。

這樣的把戲耍的久了，孩子自然能看出來。

然後就發生了一件很可怕的事情：從今之後，他對家的信仰會發生坍塌。

他不會再完全信任你們了。

雖然你們一片苦心，但孩子作為一個獨立的人，是很討厭被人用這樣的方式操縱自己的感情和思想的。

而這會進一步影響到孩子之後與人建立親密關係的難度。

因為他總感覺沒有安全感。

很多家長講，那我怎麼引導孩子呢？不能一個做白臉，一個做紅臉，也不能父母開撕，還不能一起打罵，那老師怎麼辦？我要不和孩子做朋友吧。

關於家庭教育，我一直有一個觀點：不要企圖和一個十幾歲的孩子成為真正意義上的朋友。

李波老師講的「身近心遠」，看上去很親近，像朋友一樣，但內心中有分寸，有邊界。

為什麼？

朋友是要平等的。

而40多歲的父母和十幾歲的孩子永遠不可能真正平等。

俗話說，多年父子成兄弟。

但前提是多年。

經過多年的成長，孩子成熟了，你也很成熟，你們能夠站在一起對事情，對人生做理性交流的時候，你們真的可以如兄弟一樣。

但40多歲老於世故的你，十幾歲不諳世事的他，怎麼可能？除非你可以不管他。

但這個時候，你要做朋友，完全放手讓他自己搞，就相當於放棄了你作為父母的責任，在他看不懂，看不遠的年齡，放棄了幫他掌舵的責任。

有些時候，該你幫他拍板的時候，你不拍，你就是玩忽職守。

法律之所以規定18歲之前的孩子要有監護人，就是因為這個年齡的孩子還沒有足夠的理智和能力把握自己的人生，他是需要有長輩幫他引導他管理他的。

所以這個階段的父母，你們要做什麼？

你們要做一個走在前面的人，做一個領跑的人，看著你的背影，孩子就知道走哪裡，看著你的背影，孩子一步步跟上。

當孩子跟不上、跑不動的時候，你放慢腳步，跑回來，陪著他，給孩子鼓鼓勁，等他有勁了，你再跑遠，繼續引路。

做好自己就是最好的教育，走好自己的路就是最好的引導，你正在到的地方，是孩子終究也要到的目的地。

這才是最好的陪伴，最好的教育。

父母的姿態應該是高大的，也可以很卑微，為孩子卑微，也是一種高尚。

但不能曖昧不清，不能和孩子玩把戲，這樣的方式，也許你們短期之內能夠控制他，擺布他，但時間久了，它是有副作用的。

最後趙老師跟各位講一句話：如果你要培養一個提線木偶，隨你的便；但如果你想要培養的是一個人，一個可以獨立自主頂天立地的人，那請按照人的方式對待他。

而且我可以很肯定地告訴你：這樣做，是值得的。