李開復：教育孩子這件事並不是很難，只需把握這樣一個最基本原則
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雙語媽咪海外韶
「中國的家長，我建議你們：多陪陪孩子，無論多麼忙，都要和孩子一起玩，平等地和他們談心；不要以為把孩子送到學校了，一切就都是老師的事情；當孩子做了和自己期望相違背的事情時，不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。
」
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「其實，教育孩子這件事並不是很難，我們只需要把握這樣一個最基本的原則...」本期，雙語親子時尚圈在國內孩子開學來臨之際，給大家分享李開複寫給中國家長的一封信，給我很多啟示，相信父母們也一定會從中獲益匪淺！
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李開複寫給中國家長的一封信
寫了四封給中國學生的信後，許多學生問我：「開復老師，你為什麼不寫一封信給我們的父母呢？作為一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經驗。
」
作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少教育孩子的經驗。
但對這封信我一直有些猶豫，因為我不是這方面的專家。
在好幾位同學的多次鼓勵下，我逐漸意識到了寫這封信的重要。
我問他們：「如果寫一封信給你們的父母，你們會希望我說些什麼呢？」他們說：
「告訴我們的父母：我們長大了，真的可以照顧自己。
就讓我們自己闖一闖，哪怕是碰碰釘子也好。
」
「告訴我的父母：你們對我的期望好高，我總是達不到，總覺得對不起你們。
我希望你們能夠接受一個平凡的我。
當你們看到我已經盡力而為時，能不能鼓勵鼓勵我？」
「告訴我們的父母：我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望你們能支持和理解我。
」
「告訴我們的父母：我真的好想和你們成為朋友，但我不知道該如何開口。
」
聽了這麼多充滿熱情和期望的話，我提起了筆。
我想寫出我對家庭教育的真實想法，想與大家分享我的教育理念，想幫助那些平日裡疏於交流的父母和孩子，為他們搭起一座溝通的橋樑。
其實，教育孩子這件事並不是很難，我們只需要把握這樣一個最基本的原則：
培養一個懂事明理、善於學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子；然後和他成為無所不談的朋友。
中國廣大的家長朋友們，我希望和你們進行真誠而深入的交流。
在教育孩子方面，你們可能比我有經驗，也有很多好的方法。
我並不強求你們認可我在這封信中談到的方法和理念，而是希望你們知道，你們的孩子有許多發自內心的話想告訴你們。
如果有時間的話，你們最好能和孩子們面對面地談一談。
如果這封信能夠讓一些家長知道孩子們藏在心底的話，能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解，甚至成為無所不談的「朋友」，那麼，我寫這封信的目的也就達到了。
培養懂事明理的孩子
中國人總是把「聽話」當做一個好孩子的必備條件。
但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子，而是要成為懂事、明理的孩子。
聽話的孩子可能只會盲從他人，而不見得知道為什麼要那麼做。
懂道理的孩子善於分析每件事背後的原委，他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從，在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。
雖然我相信啟發式教育的優越性，但我同時也相信嚴格管教的必要。
孩子們的成長既需要啟發，也需要紀律和規矩。
他們既需要培養自信，也需要學習如何自省。
關於「規矩」，我總結出了四條定律：
定好規矩，但首先要把與規矩相關的道理講清楚，不能盲目地要求孩子服從；
在規矩的限制範圍內，孩子有完全的自由；
違背了規矩，孩子將受到預先講好的懲罰；
規矩越少越好，這樣才能發揮啟發的功效。
另外，父母應儘量抓住每一個「機會教育」——生活中隨時可能出現的，可藉以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。
但應當在教育中多用正面的例子，少用負面的例子。
比如，如果你想教孩子「見到長輩要主動起立打招呼「，那你自己就必須每次都做到。
做父母一定要以身作則。
如果對孩子的要求很嚴厲，但自己卻沒有首先做到，這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。
尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。
例如，對孩子進行誠信教育，培養他們的獨立人格和思想時，家長個人的表現會直接影響到孩子的行為和成長。
所以，除了用榜樣或故事（而不要用說教！）來教導孩子以外，家長還要時刻提醒自己，不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。
在人格塑造方面，有的家長本身對價值觀的選擇就很迷茫。
比如在如何對待誠信、正義等問題方面，因為現實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子，家長自己可能也不是特別堅定。
如果把這樣的思想傳遞給孩子，他們就很難擁有正確、堅定的價值取向，當他們走向社會後，就很容易在現實面前感到迷茫和困惑。
所以，我覺得有必要提醒中國家長，教育孩子時，眼光要放長遠些。
中國已經走上了國際舞台，我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，不要被一些負面的例子所干擾，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。
好的父母能為孩子創造寬鬆的成長環境，他們只是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助，他們更善於引導孩子，善於和他們溝通，而不是強加給孩子某種期望或價值觀。
培養善於學習的孩子
在今天這個「應試教育」的學習環境裡，我們很難完全忽視孩子們的課業成績。
但是，孩子在這樣環境裡面臨很大的壓力，我們需要更多地體諒他們，不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上，更不要有這樣的想法：「自己沒有實現的理想，一定要在孩子身上實現，而不管他們願不願意或有沒有天賦。
」太高的目標或不合理的期望都只會給孩子太大的壓力，讓孩子產生對不起父母的愧疚感。
因此，家長不要把孩子的學習成績看得太重，只要他們盡了力就好；不必總要求孩子考第一，只要今天比昨天有進步就可以了。
其實，對孩子來說，打好基礎和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。
家長應儘量將自己的期望合理化。
可以要求孩子每次都做得比上一次好一點，讓他們慢慢進步。
如果看到不合理的或不切實際的目標，孩子可能很早就放棄了。
家長應儘量把自己對孩子的要求轉變成對孩子的建議。
當然這並不是說要放任孩子自己去闖，也不是說要放棄履行家長的約束權，而是要儘量正確地引導孩子。
家長不要拿自己的孩子和別人的孩子比。
這樣只會培養孩子片面的競爭心理，對他們步入社會後必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。
對孩子還說，學習時不要只重視書本里的死知識。
在《做最好的自己》一書中，我曾解釋過四種學習的境界：
境界一、熟能生巧：在老師指導下學習，掌握課本上的內容，知道問題的答案；
境界二、舉一反三：具備了思考的能力，掌握了學習的方法，能夠舉一反三，知其然，也知其所以然；
境界三、無師自通：掌握了自學、自修的方法，可以在沒有老師輔導的情況下主動學習；
境界四、融會貫通：可以將學到的知識靈活運用於生活和工作實踐，懂得做事與做人的道理。
作為父母，我希望大家能夠把握每一個機會，幫助孩子提升學習的境界，幫他們從死記硬背升華到融會貫通。
家長應鼓勵孩子去圖書館和網絡中學習和獲取知識。
現在的網絡是不折不扣的知識海洋，其中有最好的學習英語的互動工具，有美國麻省理工大學的所有課程，有「開復學生網」這樣的學生互助社區，對孩子們的成長很有幫助。
當然，網絡中也有很多負面的誘惑，所以，家長最好能經常告訴孩子在網絡上學習的正確方法。
家長應鼓勵孩子為了學習而學習，而不只是為了分數而學習。
比如，有一次我女兒考試時，有一道題她認為做對了一半，但卻被判全錯。
當時，我要她去問老師，但她不願意去，因為老師肯定不會給她加分。
我就利用這個機會告訴她，去問老師的目的是學習知識，和老師討論解題的正確方法，而不是為了加分，因為分數並沒有那麼重要。
家長應鼓勵孩子自己動手，鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題，讓他們知道學習是有用的，而不是為了考高分。
大家也許都記得，在學習時背誦歷史年代或數學公式時是多麼的枯燥！如果學了知識而不加以使用，那麼，死記硬背的東西就會早早地還給老師。
我建議家長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下，和孩子們一起做一些「實踐中的學習」。
例如，我的孩子學指數的概念時，我們讓她拿一個銀行存摺來計算利息，當她看到利息一年一年以指數的方式累積下來，最終可能變成一大筆財富時，她對指數的理解就不再只停留在書本的層面上了。
當她學習美國歷史時，我讓她做了一個生動的作業：用電腦動畫和我們倆「生動」的配音，重現美國歷史的一個片斷。
有一句格言說：「我聽到的會忘掉，我看到的能記住，我做過的才真正明白。
」在教育孩子的過程中，這句話真的非常有效。
其實，最重要的還是要啟發孩子主動地對自己的學習負責。
在我的孩子成長的過程中，我會和老師配合，幫助孩子自己設定學習的目標，自發地對自己的學習負責。
我大女兒上中學時，每半年學校都會要求學生設定一個學習目標，半年後衡量有沒有達到。
以前我女兒比較害羞，課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發問。
所以她就在我的幫助下訂了一個目標：每天上課時一定要發問，把不懂的問題搞清楚，每天下課時衡量自己是否做到。
後來，她每天都可以實現這個目標，但她發現，除了提問題以外，自己上課不愛參加大家的討論。
於是，在設定下一個目標時，她就要求自己每天至少參加一次討論。
培養自主獨立的孩子
在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。
所以他們對孩子更多的是保護，卻不敢放開手腳，讓孩子自己去體驗成長。
這種做法會讓孩子有很大的依賴性。
也有些父母總喜歡幫助孩子設計人生規劃，但這通常會使孩子們忽視了自己真正的興趣和愛好，喪失了自主選擇的權利。
二十一世紀將是「自主選擇」的世紀。
著名的管理學家彼得·德魯克（Peter Druker）指出：因為資訊時代取代了工業時代，世界處於平等的、無國界的競爭和放權、自由的管理模式之中，「未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。
在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。
」
其實，無論孩子對父母如何依賴，進入大學或進入社會後，他們都必須自己決定自己的職業，自己的老師，自己的老闆，自己的公司，決定是創業還是在公司工作，是學理工還是學商貿……他們每一天面臨的都是選擇，他們最需要的是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。
一個孩子如果長大了還只會背誦知識，被動地服從別人，或等著別人幫他做決定，那他在進入社會後，就算不失敗，也不會被人們重視的。
你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭並取得成功。
所以，他必須擁有自主選擇的能力。
有一次，Google的創始人謝爾蓋·布林（Sergey Brin）和拉里·佩奇（Larry
Page）接受電視媒體的採訪。
記者問他們，你們的成功應歸功於哪一所學校。
當時，他們並沒有回答史丹福大學或密西根大學，他們的回答是——蒙台梭利小學，因為那所小學自由自在的學習方式，沒有任何消極輸入的教育理念為他們的獨立自主打下了良好的基礎。
在蒙台梭利的教育環境影響下，他們學會了「自己的事，自己負責，自己解決」。
是這樣的積極教育方式賦予了他們勇於嘗試、積極自主、自我驅動的行為習慣，為他們帶來了令世人矚目的成功。
那麼，該如何培養孩子自主選擇的能力呢？我在這裡提出五個「要」和五個「不要」：
要教孩子「自己想辦法」。
從小讓孩子自己去解決自己的事務。
要讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們預先規劃或收拾殘局。
要讓他們在失敗中學習，不要什麼都幫孩子做。
可以幫助孩子分析失敗的過程，幫助他們更好地自省，可以告訴他你會怎麼做，以提高孩子的判斷力。
要把選擇權留給孩子，讓孩子成為自己的主人。
雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個選擇的機會，讓他學習獨立決定。
他從自己的錯誤中學到的東西將比從你的正確指導中學到的多得多。
要讓孩子知道：有些事情父母可以提供意見，但最後的決定還在於你自己；而且，隨著你的長大，這些事情會越來越多。
我記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：「如果能考上，就讓你讀。
」這件事我會終身記得，因為那時我第一次知道一個5歲的小孩居然有選擇的權利。
我特別珍惜這個選擇，於是我努力讀書，真的考上了我想上的學校。
要培養孩子的責任心。
多指導，少批評。
台灣作家劉墉說：「以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。
而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。
」不要事事指使孩子，最好從正面與孩子溝通——例如：應當說「你的責任是把自己的房間整理乾淨」，而不是「你的房間又亂七八糟了」。
當孩子沒做到時，讓他自己認識到自己負責的重要性。
要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。
讓他自己去試，失敗也沒關係。
要信任孩子。
信任比懲罰更能夠激起責任心。
在微軟亞洲研究院中，童欣以凡事負責而聞名。
他小時候在學校犯錯後，他的媽媽甚至沒有一句責備的話。
「這件事情已經過去了。
」她的媽媽會看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和地說：「你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。
」童欣後來回憶說：「那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，讓我一輩子都受用不盡。
」
不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事，讓他們有一片發揮的天地。
如果你有顧慮，可以用「共同決定」的方法引導他。
例如，孩子喜歡玩電腦，你最好不要說「不准玩電腦」，而應該告訴他，如果你的成績足夠好，或是功課做完了，就可以玩電腦，但是一周只能玩兩個小時。
應該把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
這樣不但能培養孩子的獨立性，也會讓孩子為了自己的興趣而更加努力地做那些「必須做」的事。
不要懲罰失敗。
可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。
失敗是幫助人進步的必要的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創造力。
要鼓勵孩子在失敗中成長，在失敗中堅強起來。
不要說教。
如果孩子相信了你的說教，他可能會失去判斷力；如果孩子不相信說教，他可能會叛逆，或不信任你。
不要生活上凡事都包辦代替，應放手讓孩子自己做事情。
這除了可以培養孩子的獨立能力以外，也可以增加他們的責任感和自信。
不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權。
不要想當然地認為自己為孩子安排的路才是通向成功的唯一選擇。
不要什麼事情都說「不」，應該給孩子自主選擇的機會。
培養自信積極的孩子
自信心是孩子的潛力的「放大鏡」。
正如范德比爾特所說的那樣：「一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。
」
成長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境裡的孩子很難得到自信。
相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。
我剛來美國時，因為背數學公式的能力好，老師總說我是「數學天才」。
雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。
給孩子正面的回饋。
讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。
我小女兒小時常跟我說「我好笨」，其實她一點都不笨，只是聽信了少數同學的惡意中傷。
於是，我慢慢培養她的自信。
我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點。
她寫出興趣後，居然自己寫了一本《自傳》，經常給別人看，甚至還把它放到了我網站上的「個人背景」欄目里——這個時候，我覺得她該學點兒謙虛了！
自信是需要逐步培養的，所以，你不妨幫助你的孩子做一個長期的、可衡量的計劃。
就像我前面提到的女兒發言的例子，我當時和她一起制定了一個可衡量的、切合實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。
然後，我們慢慢增加舉手的次數。
一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。
首先，你要先相信孩子是有能力的。
在美國某小學，人們曾做過一個針對18個學生的試驗：讓老師先入為主地認為這18個孩子是有「最佳發展前途」的（雖然孩子是隨機挑選出來的）。
因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。
結果真的激發了孩子們的自信，這18個學生後來的表現比原來的期望值還高。
所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。
如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。
多做肯定性評價：「我相信你做得到的」、「我對你有信心」、「你做得真出色」……卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子：如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：「約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。
『但是』假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。
」在這個例子裡，約翰可能在聽到「但是」之前，感覺很高興。
但接下來，他就會懷疑這個讚許的可信度。
因為對他而言，這個讚許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。
可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。
解決這個問題並不困難，只要把「但是」改成「而且」，就能達到我們的目標了：「我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續用功，你的代數成績也會很出色。
」
培養快樂感性的孩子
有位學生問我：「您是不是要把您的孩子培養成自己的接班人？」我對這個問題感到很訝異。
我的回答是：「我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。
」
每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成為「最好的自己」。
成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說：「不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。
每個人獨特的優點就是自信的源泉。
」去幫助你的孩子發掘他的獨特的優點吧！
一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。
根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現：追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。
作為家長，我們應鼓勵孩子把更多的時間花在自己的興趣上。
比如，我大女兒喜歡看小說，我們就每周挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看，這些年她已經看了上千本書，而且她的英語總是得滿分。
我二女兒喜歡寫作和繪畫，我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西，然後加上圖片、照片，印成漂亮的彩色書送給親友。
對孩子沒有興趣的課，我們只要求她們盡力地準備，盡力地學習，對成績沒有特別的要求。
很多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。
我認為有一些愛好是很好的，可以幫助孩子全面發展，但是這種愛好要適量。
有些學習是很苦的，所以我都會用「讓孩子有選擇」的方式與孩子約法三章。
當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我們對他們說：你們盡力學三個月，三個月後，你們可以決定要不要繼續學。
結果，她們最終對音樂都沒有什麼真正的興趣。
但她們中一個對畫畫有興趣，一個對戲劇有興趣。
於是，我讓她們朝著自己的興趣盡力發展。
家長應多讓孩子有與人相處的機會。
戴爾·卡耐基（Dale Carnegie）說：「一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能，另外的85%要依靠人際關係和處世技巧。
」從小就不會與人相處的小孩，長大很難成功也很難快樂。
不要壓抑孩子的情緒。
除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。
應該讓孩子有機會抒發他們的感情。
如果孩子一哭，你不分青紅皂白就喝斥他：「不要哭！再哭、處罰就來了！」孩子表面會變得聽話，內心其實掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了會失去父母的愛、會被處罰。
成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個聽話的孩子，但很遺憾的是，那也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。
所以，接受人世間的一切吧──正面的或負面的、生或死、哭或笑。
因為，這些體會對我們的生命都一樣重要。
一直處於優勢地位的孩子不會從片面強調競爭的教育方式中獲益，因為在學習過程中，他們作為天之驕子處處受到褒獎，這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感，並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛鍊。
做孩子的朋友
如果你問我的孩子：「你最喜歡你父親的什麼地方？」她們會說：「風趣甚至瘋狂、沒架子，就像我的朋友，讓我許多話都願意和他說。
」
雖然我的為人處世之道很多是來自我的父親，但是父親在世時，他並沒有太多與我親近的時間。
在他過世之後，我只能從我的母親、兄姐處理解他的想法或為人。
我想，這是中國常見的父子關係。
因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。
在你心裡，你的孩子可能永遠長不大，但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當成大人。
這時，家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不再是完全的「家長」作風。
比如談理想、學習動力、娛樂、事業心、為人處事、愛情、交友、處理家庭問題等等。
在這方面，我有四個建議：
和孩子打成一片，甚至和他一起胡說八道。
不要擺起架子，做個「高高在上」的長輩。
我的孩子小時每天都是聽了我「胡謅」的故事後才願意入睡的。
對孩子說心裡話，不要把話悶在肚子裡，同時也希望他也這麼做。
做一個好的聆聽者。
讓孩子知道他對你多重要，告訴他你多麼愛他，慷慨地把你的時間分享給他，但是對物質上不要「有求必應」。
花些時間理解那些流行的東西。
無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。
這樣一方面可以給你更多的話題，另一方面告訴孩子你「在乎」他。
而且還可以讓你覺得年輕些！
把孩子當作朋友，和他談心。
可以告訴他你每天經歷的事，也可以問問他，他一天經歷了哪些事。
如果他告訴你，他做了什麼「不該做」的事情，那麼，不要訓斥也不要生氣，多聽少講。
當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。
剛開始時，如果他有點不敢講，先對他保證你不會生他的氣。
如果你要做孩子的朋友，那就必須學習他的「語言」，而不是要求他學習你的「語言」。
如果你不學新知識，不接觸新的思想觀念，知識匱乏，思想陳舊，你就不能理解現在孩子的所思所想。
家長應該儘量多接觸點流行的東西，比如流行的思想，流行的服飾，流行的技術，流行的音樂，以減小代溝，創造彼此信任的溝通渠道。
中國的家長，我建議你們：多陪陪孩子，無論多麼忙，都要和孩子一起玩，平等地和他們談心；不要以為把孩子送到學校了，一切就都是老師的事情；當孩子做了和自己期望相違背的事情時，不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。
總結
這是我很喜歡的一首詩，它闡述了我的教育理念。
在此把它翻譯成中文，和中國的父母們分享：
你給孩子什麼？
By Dorothy Law Nolte
批評中長大的孩子，責難他人。
敵意中長大的孩子，喜歡吵架。
恐懼中長大的孩子，常常憂慮。
嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。
猜忌中長大的孩子，容易妒嫉。
羞恥中長大的孩子，自覺有罪。
鼓勵中長大的孩子，深具自信。
寬容中長大的孩子，能夠忍耐。
稱讚中長大的孩子，懂得感恩。
認可中長大的孩子，喜歡自己。
分享中長大的孩子，慷慨大方。
誠信中長大的孩子，理解真理。
公正中長大的孩子，極富正義。
尊重中長大的孩子，懂得尊敬。
信賴中長大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中長大的孩子，不但愛他人也愛自己。
中國的家長朋友們，我們的責任重大。
今天中國的青年：
非常優秀，但是非常困惑； 非常聰明，但是不夠自信； 是多年來第一代能夠在平安的社會、完整的教育中成長的一代； 出生在被信息剷平的世界中，他們必須成為融會中西的精英； 有幸出生在擁有選擇的時代，但是時代並沒有傳授他們選擇的智慧。
當然最重要的是：
中國的青年是我們的骨肉，我們的最愛，我們的一切。
這一個理由就足夠讓我們努力學習，努力提高自己，讓我們各自成為「我能做到的最好的父母」。
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讓我們一起相互取經，做更好的父母，陪伴孩子更加健康快樂地成長！
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