孩子的「敏感期」，竟然是教養的黃金期？既恍然大悟又相見恨晚

孩子小一點吃手、咬人，大一點罵人、不服管？原來只是敏感期在作祟

我做夢都沒有想到，遇到我老公後我竟然搖身一變成了兩個孩子的媽媽。

我明明還覺得自己還是個半大的孩子，現在「被逼無奈」不得不努力加速成長。

可帶孩子的生活用天翻地覆和手忙腳亂根本不夠形容的，每天的重複勞動自不必說，關鍵孩子的成長中還經常「小狀況」不斷。

小一點的時候孩子不停吃手，後來又學會咬人了，逮著誰咬誰，有兩次還把我的胳膊都咬破皮了。

再大一點三歲左右，又開始天天跟你對著幹，還跟外面的人偶然學會了說髒話，每天把積木扔得滿地都是，然後你說她她就說你，一點不服管！我是真沒想到帶孩子的生活竟然是這樣的，累點就累點，我也能接受，可偏偏那個小東西她還氣我，弄得老娘我真想找個地方撒點野！

然後一次偶然我遇到一本書名叫《孩子的敏感期，教養的關鍵期》，我心想敏感期是個啥？帶著這樣的疑問和好奇，我翻開了這本裝幀精美的「大部頭」。

令我自己都感到驚詫的是，這部近350頁的大部頭竟然被我一口氣就給啃完了，這把我自己都嚇了一大跳。

因為這本書把我當了媽媽以後長期積攢下的問題和疑惑，幾乎一股腦都給我解答了。

這種感覺對於一個每日圍著孩子和家庭轉的媽媽來說，真是太好了。

同時這本書中豐富、詳實又有趣的內容也給我啪啪打了臉——我這媽媽當得真有點失職，原來不是我的孩子太調皮，而是她一直在經歷著敏感期！

孩子的敏感期，竟然是教養的黃金期？既恍然大悟又相見恨晚

看了這本《孩子的敏感期，教養的關鍵期》，真的是既讓我恍然大悟又感覺相見恨晚，如果剛有了孩子就能遇到這本書就好了。

孩子從0歲到6歲竟然有10個主要的敏感期，原來竟然一個也不知道！天，「沒文化」真的太可怕了。

孩子10個主要敏感期

• 感官敏感期（0~6歲）

• 動作敏感期（0~6歲）

• 語言敏感期（0~6歲）

• 空間敏感期（0~6歲）

• 秩序敏感期（0~4歲）

• 關注細小事物敏感期（1.5~4歲）

• 肛欲敏感期（1.5~3歲）

• 人際關係（社交）敏感期（2~6歲）

• 性別敏感期（3~5歲）

• 閱讀敏感期（3~5.5歲）

比如我的孩子前面遇到的吃手、咬人等問題，原來都是孩子感官敏感期中的「口欲敏感期」到了。

這不僅不是壞習慣和老人們說的「孩子手上有糖」，而是孩子在用小嘴巴探索這個世界呢。

而用嘴巴吮吸手指，不僅孩子能從中得到快樂和安全感，而且還有利於他們的智力發展和情感的滿足。

而孩子咬人也可能只是孩子正在出牙的緣故，或者孩子覺得咬人好玩，因為大人有時候也會假裝咬孩子胖乎乎的小胳膊來表示喜愛，大人的這種行為也會無意讓孩子認為咬人是很正常的行為。

所以孩子「該吃手時就吃手」、「該咬人時就咬人」，父母無需過分大驚小怪， 只需要靜待花開花落就好。

而孩子喜歡往地上扔積木的行為，也不是熊孩子故意搞破壞，更不是多動症，他們只是在空間敏感期里的『小宇宙大爆發』，他們是在通過拋擲物體來探索和感知空間，以此來發展自己的空間感知能力，並且幫助自己建立從二維到三位空間的概念，同時也為孩子將來的數學幾何能力做準備。

孩子有一段時間特別迷戀說髒話？你是不是大驚失色地以為孩子變壞了，要好好教育孩子一番不可！萬萬不可！其實孩子還根本弄不懂那些話的具體意思，他們也並非在刻意咒罵什麼，他們只是在語言敏感期探索這種另類語言的力量。

他們對說髒話樂此不疲可能只是他們覺得好玩、有趣而已，而不是侮辱別人。

而如果父母不知曉這其實只是孩子的語言敏感期的一個表現，對孩子的「出口成髒」過分關注和打壓，反而會從另一方面強化了這種行為。

所以，大人再遇到孩子說髒話的時候，只需要冷處理或者轉移孩子的注意力，並且在平時通過讓孩子多學習書中的禮貌用語，來潛移默化規範孩子的語言習慣。

原書中還有更多精彩內容，有興趣的朋友可以自己找來詳細研究閱讀。

當孩子敏感期到來的時候，孩子會對相應敏感期內的事物有著強烈的興趣和需求，他們能長時間保持專注並且絲毫不感到厭倦，而且還會反覆地不斷強化練習。

如果父母能夠抓住孩子各個敏感期的特點，然後做到最大限度地順應孩子的自然發展規律，並積極配合孩子的各種探索活動，理解孩子的外在行為的內在需求，孩子就可以借著敏感期的助推力，在心智發展的黃金期實現自身發展的大飛躍。

懂得了孩子的敏感期，理解了孩子，才能更好地學會當父母

而本書對我最大的觸動不只是對孩子敏感期的認識，更是身為父母的自我覺醒。

很多的時候，我們都沒有做到理解孩子，而是誤解了孩子的行為，而理解孩子需要父母更多的愛和耐心。

父母無條件的愛，理解和信任，看似簡單，其實非常難。

愛是無條件的接納，可我們父母總是不知不覺間對孩子心懷太多的期待。

某天看到一篇文章的題目讓我印象很深，大意就是「我（父母）並不期望你別的，我就期望你開心就好了」，而作者從日常中的小處著眼，說明我們人有時候就是不能每時每刻都開心，而父母的這種看似「無欲無求」的期待，難道不是一種披著愛的外衣的傷害嗎？因為真正的愛，就是我接納你的一切，接納你好的一面，也接納你不好的那一面。

就是既允許你開心快樂，也允許你偶爾的情緒低落。

而更多的時候，我們做為父母不但沒有理解孩子，還反而只是一味地對他們抱以無窮無盡的期待。

父母是孩子永恆的心靈家園，如果在父母這裡孩子都不能找到全然接納的愛和信任，我不知道孩子將來還可以在哪裡有幸遇到這些。

因為父母在孩子小時候，和孩子的並不平等的地位，導致父母經常會在理解孩子的路上犯一些對孩子來說很致命的錯誤。

比如以為孩子小就不尊重孩子，就無原則地越界，就隨意不兌現承諾，從來不肯承認自己的錯誤，而且有時還會隨心所欲地對孩子發脾氣，將孩子當做情緒的垃圾桶。

卻不知這些對孩子關鍵期的成長都是十分有害的。

有人說，這一生我們遇到什麼樣的父母是我們最大的運氣，我們的父母是怎樣的我們無法輕易控制和改變，但現在輪到我們自己當父母，我們要成為什麼樣的父母，我們卻可以從現在開始自己做主。

學區房有時可能比較遠，但學學理解孩子，也許你只要遇到一本好書就夠了。

希望每一個孩子都能被父母狠狠「寵愛」，理解孩子，我們共勉。

（完）