有效溝通，請對視孩子的目光

有個兒童心理學家朋友來我家玩。

她和我聊天，A也在旁邊，如果A插話或者想跟她玩，她會立刻停下和我的聊天，保持和孩子一樣的高度，對視孩子的眼睛，傾聽孩子的需求。

A這麼挑剔和認生的孩子，在一歲多初次見她，就可以和她玩的特別好。

站在A的視角，我看見了朋友眼裡對A的平等和尊重。

我也一直是這樣對A，但是難免有時候手頭可能有些事情，就不會那麼認真去回應她。

後來她大了，如果我不看著她，她就把我腦袋轉向她，直到對視，她覺得我是在認真聽她講話才可以。

慢慢的，我發現，我們四目相對時候的溝通，更有效率，停下手裡的事情，並沒有想像的那樣耽誤時間。

A爸說，A通情達理，很多事情可以理解並且執行。

我沒有告訴她，這兩年，我用了多少精力去和她講話溝通。

我只是告訴A爸，我和A的每句話，都經過了大腦思考，每句話，我對看著她的眼睛，在認真地告訴她。

所以A認為被尊重，被重視，也就不會有什麼負面情緒。

有次和一個朋友帶孩子一起玩，也是挺好的孩子，可是吧，不能遇上事情或者不能有下一步安排，要不然，孩子就開始發脾氣。

我們一起在遊樂場玩，玩的差不多了準備去附件吃飯。

我蹲下來，看著A跟她商量：你看，我們是不是玩了很久了，媽媽現在有點餓，媽媽陪你遊樂場玩了這麼久，現在你是不是可以陪媽媽和阿姨去吃個午飯呢。

A有點猶豫，但是按照她的內心活動，她一定心疼媽媽餓了累了，也覺得我陪她，要她陪我一次了，就抱了抱我，說嗯好的可以呀。

我們就等朋友，沒想到，那邊哭起來了。

事情是這樣的，孩子呢本來玩的特歡騰，媽媽喊了一句，走了，玩夠了去吃飯了。

孩子沒有回應，繼續玩自己的。

媽媽近一點，繼續喊：聽見了嗎寶寶，媽媽說該走了。

孩子跑到更遠的地方去了。

媽媽實在沒辦法，過去把孩子抱回來放下說，我說話你沒有聽見嗎，就知道玩，都玩了這麼久了該走了。

然後孩子開始哭，從媽媽身上下來，媽媽和她一前一後一邊走一邊哭。

真心話，我和A當時特別尷尬的，不知道如何是好。

孩子不上車。

媽媽背對著她說，媽媽現在要上車走了，你要是不走，你繼續呆這裡吧，我們都不管你了。

孩子滿臉惶恐哇哇叫媽媽等等，走。

過了一會就好了，但是我覺得這樣的事情對孩子的影響也許會持續很久。

在情感上，孩子比成年人更敏感，更高需求。

身高上孩子已經矮那麼多了，如果對話再需要仰視大人，那樣的交流，是一種被壓迫的壓抑感。

我嘗試過蹲下來用A的視角去看很多事情，或者有時候我坐地上和A玩，A爸站著和我講話，我會很疑惑，咱倆的音波完全不在一個平行線，差那麼大的高度，你到底有沒有聽我講話，你為什麼不能蹲下來和我們平行交流，你站著那麼高，幾個意思？為了凸顯你的高大一家之主形象嗎。

很顯然，孩子，也是這樣的心理。

不要抱怨孩子不聽你的，因為孩子沒有感受到你認真的態度啊。

對比過很多次，當和孩子面對面的時候，高度一致的時候，我自己的說話語氣和態度也會更認真而且溫和，這樣的態度，孩子一定可以感受到，慢慢的，孩子會有更多的安全感，也會認真配合大人，彼此傾聽。

哪怕是母女之間的閒聊，也會增加一點親昵的感覺。

如果是想引導孩子做一些事情，給孩子認可和尊重，平行的視角，一定是更有效的溝通方式。