想讓孩子聽話，首先清除噪音

警惕對孩子的無效指令。

就算孩子已經把這些指令當作噪音，仍然要花時間去分辨、判斷、權衡，並要做出選擇——是順從、抵抗還是防禦？

正文部分摘自《讓孩子心悅誠服》

作者：楊傑

正文

最近，因為朋友熟人的緣故，陸續到別人家裡見了幾個孩子，都是四五歲的年紀。

當我以旁觀者的身份觀察親子互動的時候，我發現大部分時間根本不需要用頭腦去分析，只要把自己「代入」孩子的角色，答案就會自然浮現出來。

在這幾次的觀察中，我在家長的苦惱之外，發現了一個非常有共性又非常簡單的事實：父母和子女的溝通根本不在同一「波段」，彼此頻率對不上。

比如，孩子在跑著玩，還又蹦又跳做鬼臉，這時候媽媽連續發布了五六個指令：寶寶，小點聲，你太吵了；小心桌子角，別碰著；把那本書撿起來，那可是你最喜歡的書哦，弄壞了你會心疼的；和阿姨打招呼，要有禮貌；過來，我看看你是不是出汗了……

說實話，我聽了這些頻繁的指令，感覺很聒噪。

結果可想而知，孩子依然如故，一個回應也沒有。

媽媽的調門不知不覺開始提高，有時候媽媽通過大聲喊、不斷重複，能把孩子的注意力吸引過來。

有的時候這樣做根本沒用，媽媽的挫敗感便一波一波地襲來。

最終媽媽通過生氣、發脾氣，迫使孩子屈服，完成自己的指令。

同時這件事情不斷強化媽媽心中的一個判斷：這個孩子不聽話，一定要對他大喊大叫才有用！在這個想法的推動下，媽媽對孩子的溝通手段越來越脫離常規方式。

孩子主動與媽媽溝通的時候依然不在同一波段。

我發現，孩子對媽媽說的話，媽媽只是用語氣詞哼哼哈哈地敷衍孩子，或者不耐煩地說「知道了」，與孩子沒有眼神接觸。

孩子也複製媽媽的策略，大聲喊、不斷重複，或者去扯媽媽的衣角，甚至哼哼唧唧地耍賴，這樣才能引起媽媽的注意，獲得一些回應。

如果孩子想獲得更多的回應，還要加倍使用這些手段。

於是這些方法成了孩子解決問題的首選策略。

孩子也得出一個結論：對付爸爸媽媽就要不斷地哭鬧耍賴，這樣他們才肯聽我的話，才會答應我的要求！

漸漸地，在這樣的家庭中，家人之間習慣於帶著敵意說話、用吵架的方式協商問題。

久而久之便形成一個溝通的「死結」：一方退讓，另一方就會變本加厲。

如果互不相讓，矛盾就會繼續升級。

這樣進退兩難的處境，形成過程非常簡單，就是因為我們不認真跟孩子說話，也不認真聽孩子講話。

許多家長看了無數的教育書籍，對教育理論如數家珍。

但我要說的是，教育其實沒有那麼複雜，我們不妨回歸簡單，回歸常識。

親子關係雖然有些特殊，但也是人際關係的一種，因此要遵循人際關係的基本規則——說話認真，聽話認真。

在工作場合，我們如果想對領導說一件事情，肯定要先看看對方的狀態，是否有時間聽我們講話。

另外我們也要打個腹稿，知道怎樣說更得體。

領導對我們說些什麼，我們都會認真聽，並且立刻回應。

如此說來，我們都具有人際溝通的基本技能，但親子關係中，我們重視教育結果而輕視孩子本人，否定孩子的平等地位，仿佛孩子沒有資格享受某些基本人權，我們對孩子任性而為，放縱行使父母的特權。

當我們埋怨孩子任性的時候，真正的事實是：我們比孩子更任性！

我們不妨把「尊重」「傾聽」這些口號化為簡單的行動，像對待領導一樣，認真地對孩子說話，認真地聽孩子講話。

要知道，孩子比領導重要多了！如果我們真的這樣對待孩子，就會發現，親子關係完全可以風和日麗。

如果始終堅持這一點，家庭教育也不會出現大的問題。

我建議前文中提到的這位媽媽連續地觀察孩子，並最大限度地化簡和孩子說的話。

而且要選擇合適的時間，用通俗易懂的語言與孩子對話，還要非常注意用表情和眼神與孩子互動。

養成這樣的習慣，我們一旦對孩子說話，孩子就會認真聽。

當孩子和我們說話的時候，我們也要認真傾聽，認真思考，準確回應孩子。

我們要用行動來詮釋「尊重」「傾聽」，沒必要成天把這些詞彙掛在嘴邊。

我為這位媽媽做了一個小小的示範，假設她想讓孩子把書撿起來，我建議她首先喊「寶寶」，然後等待孩子的回應。

這個回應可以是聲音的應答，也可以是眼神的回應。

孩子有回應以後，我們再用最簡潔的話說出自己的要求：「把書撿起來！」類似的要求，本來是舉手之勞，孩子之所以會抗拒，通常都不是因為要求本身，而是我們提要求的態度和語氣。

我們要非常警惕對孩子的無效指令。

以這位媽媽為例，她一天中對孩子發出的無效指令絕對超過30個，一年下來對孩子發布的無效指令上萬個。

這是很可怕的一個數字，那些指令都是嚴重的噪音污染。

就算孩子已經把這些指令當作噪音，仍然要花時間去分辨、判斷、權衡，並要作出選擇——是順從、抵抗還是防禦？頻繁而無效的指令，會影響孩子內心的平靜，進而影響他們做事的效率。

我問了媽媽一句：「孩子是否存在注意力不集中的問題？」媽媽說：「有有有！幼兒園的老師總說他注意力不集中，老師講的話他好像沒聽見一樣。

」

這一點兒都不難解釋。

媽媽不認真聽孩子講話，孩子也不認真聽媽媽講話，久而久之，孩子傾聽的能力就弱化了。

孩子與父母之間缺乏眼神交流，眼神的定焦能力和追蹤能力也會弱化。

並且，孩子嫌父母煩，就會主動屏蔽父母的嘮叨，也會把他人的話當作耳旁風，對話語中傳遞的信息不敏感。

如果孩子的視覺注意力和聽覺注意力同時被弱化，孩子的注意力就會習慣性地處於渙散狀態。

相反，那些與父母親人愉快互動的孩子，眼神總是亮亮的。

大人說到孩子感興趣的話題，他會目不轉睛地看著你，他的眼神也會隨著講話的內容產生微妙的變化。

這些孩子也能捕捉到他人情緒的細微變化，好奇心強，會主動追蹤他感興趣的事情。

在觀察的過程中，這個孩子開始在我面前跳著玩，我專注地看著他，偶爾還和他開個玩笑。

看得出他很享受別人專注而善意的眼神。

過了一會兒，他拿了一些積木在我面前擺弄。

我試探著問他：「能給我玩一會兒嗎？」在之前互動的基礎上，他沒有拒絕，但也沒有直接答應，而是採用了一個中間策略：把一塊積木放在我椅子的邊上。

在我看來這是一個積極的信號，我很高興地對他說了謝謝，就拿起積木擺弄。

又試探性地問他：「可以給爸爸媽媽每人發一塊嗎？」這對他來說是非常簡單的事情，他欣然應允。

然後我又試探著問他：「能再給我發一塊嗎？」這回他不但答應了，還直接把積木放在我的手上。

由此一個新的遊戲便展開了，他一次次跑到自己的房間，找出一堆玩具，給在場的人每人分發一個，如此循環往復，我們只是高興地回應他，感謝他。

他特別有積極性，表情也明媚起來，他幾乎把所有小件的玩具都拿來分發。

最後我們每個人懷裡都抱著許多玩具。

我在他家坐了一個多小時，告別時他還不讓走，又分發了兩輪玩具才算結束遊戲。

我注意到，遊戲玩到後半部分時，孩子熱情高漲。

他對我們的眼神和問話變得敏感了，會主動看我們，問他的話，有一多半都會回答。

與這個小孩兒的互動結束後我心中五味雜陳。

作為一個陌生人，孩子能在短時間內這樣與我互動足以證明，只要方法對路，孩子有很大的改變空間。

關於此事的文章發到網上以後，一位讀者給我留言：

剛剛看了這篇文章，恰好發生了一件事，奶奶讓孩子快點睡覺，可是孩子在玩遊戲，根本叫不動。

奶奶讓我去收了電腦，我用這個辦法，坐到孩子面前叫了他的名字，讓他看著我的眼睛，然後問他：「現在幾點？」他說：「不知道！」我就告訴他，現在是晚上9：30，到睡覺的時間了。

他一邊聽我講話一邊摸著電腦說：「我把這一盤玩完了就去。

」我把電腦拿開，對著他堅定地搖了搖頭，他看著我想了10秒鐘，什麼話也沒說，就自己去刷牙了。

所以我現在心情非常好。

我的孩子也是四五歲，平時的我，也像上面講的家長一樣，剛剛只是小試了一把，好管用啊！

我努力想像這個場景，心中很感動，也很感慨。

雖然媽媽沒有答應孩子的要求，但他一定能從媽媽的眼神和態度中感受到真誠與尊重。

【奶爸說】

我們總在想盡辦法如何讓孩子「聽話」，這背後隱藏的實際上是我們對孩子的控制欲，當控制失敗時伴隨著挫敗感而來的就是憤怒、發脾氣……

若我們能看清自己的控制欲，能把那些投射到孩子身上的自己內心的焦慮及對未來的擔憂看清、放下後，會發現孩子的大多數行為都沒問題，只是我們在不斷的影響著孩子的正常成長生活狀態

童年是人生中的一個重要階段，孩子就要活得像個孩子，如果我們總是不切實際的去期望孩子能像成人那樣有規矩、有條理、穩重、懂事……那就會永遠看著孩子有各種問題，總想不停的去糾正、說教（控制）孩子，而這樣的結果除了孩子痛苦之外，我們一定也會跟著痛苦

唯有我們放下自己的慾望，給孩子真正的愛和自由，很多「問題」自然就會消失，而當遇到真正需要孩子「聽話」時，孩子才會更尊重我們的意見

當我們「聽」不到孩子的聲音，而只顧自己的想法和感受去隨意支配孩子時，他們同樣也會選擇聽不到我們的聲音

以前有發過一篇文章是關於想讓孩子聽話有哪些關鍵點，今天一起送給你

在微信：guaibaonaiba後台回復

118看《孩子不聽話，是因為家長不會聽話》

據說分享是一種美德……

育兒問題交流可以加奶爸的私人微信：36491788

各位粑粑麻麻如果看到相關的實用好文，或是自己的育兒實戰經驗，都可以隨時發給奶爸，將好的經驗與大家一起分享，幫助更多家長，幸福更多孩子

讓我們陪著孩子一起共同成長……