積木寶貝：請別這樣「逗孩子」！

現在很多家長都重視智力發育，為了讓孩子更聰明不惜下血本。

然而在日常生活中，往往又很輕易地用一句話就讓孩子的心智直接down掉，大腦直接進入休眠模式。

比如下面要分享的，我們最常見的大人「逗」孩子方式。

「威脅」

這種「威脅」，對一個小小孩而言，到底意味著什麼？

第一，讓孩子早早形成一個觀念：我不好所以才會被拋棄。

我只有乖乖的才可能被愛。

所以，這樣長大的孩子，很容易會變得過分小心翼翼，謹言慎行。

第二，這些孩子還將花費更多氣力去長大。

因為父母威脅式的假意拋棄，更像是種操控。

很多自身匱乏的父母，就會用這種方式去控制孩子。

他們藉由孩子的無助和眼淚去確認自己的價值。

也因此，孩子出於忠誠，會去努力配合父母的需要，忠誠地守護在父母身邊，不敢真正長大和離開。

取笑

前幾天看到一個憶童年的帖子：

一個兩三歲的孩子，自己一個人被關在家裡，拉了便便。

等爸媽回來後，發現孩子自己在吃自己的便便，邊吃邊研究……後來被父母繪聲繪色地說給過很多人聽。

一個3歲前後的小孩對屎尿屁感興趣再正常不過了，這是特定年齡的發展需要決定的。

然而父母的不理解和戲謔，憑空增加了一個孩子的羞恥感。

一個不被理解、反被取笑的孩子，他在承受著多大的挫敗。

大人的戲謔和鬨笑裡頭，暗藏著冷酷的評判：你是未開化的，幼稚的，可笑的。

長期以往，會嚴重損傷孩子的價值感。

誘導

在飯館吃飯的時候，一群人中間，有一個看起來聰明伶俐的小孩。

一個長頭髮男人沖小孩說：快叫伯伯，我給你糖吃！

話音剛落，另外一個人插了進來，說：不對，你看他是長頭髮，你得叫他「阿姨」，你叫了「阿姨」，我給你紅包！

若是一般孩子，可能會很困惑，愣在那裡。

他不知道該聽誰的。

但人群中的這個小孩顯然很有經驗。

他先喊「伯伯」，然後又喊「阿姨」。

旁邊大人哈哈大笑，還一個勁地夸這小孩聰明，兩頭的便宜都占了。

的確如此嗎？這樣的教育孩子看似聰明，實則卻在討好中失去原則，也失去了自己。

當然，也有些孩子面對這樣的誘導和戲謔，並不去迎合。

於是一些無聊的大人們可能會很失望，並且來一句「你這孩子不給力啊！」「有錢都不要，這孩子夠憨的。

」……此時，這種敏感的孩子，內心會有不被尊重和被誘騙的憤怒感。

若經常暴露在這樣的成長環境裡卻得不到父母守護，這些孩子不僅自尊被損傷，還會產生對他人的不信任。

應對方法

要守護孩子，免受無端的嚇唬、哄騙、逗弄，以及各種評判與戲謔，父母首先不能做那個施害者。

你要用溫柔的陪伴告訴孩子，無論怎樣你都愛他，跟他在一起，絕對絕對不會拋棄他；你還需儘量把孩子當做一個大人看待，尊重孩子的隱私，不拿孩子犯過的錯、經歷過的糗事當笑柄。

你要用溫柔的陪伴告訴孩子，無論怎樣你都愛他，跟他在一起，絕對絕對不會拋棄他；你還需儘量把孩子當做一個大人看待，尊重孩子的隱私，不拿孩子犯過的錯、經歷過的糗事當笑柄。

其次，請起碼在孩子3歲以前，儘量保證孩子生活環境的穩定。

當七大姑八大姨們不經意地逗弄孩子之時，請你站到孩子身邊，盡到守護者的責任。

譬如，當有人的逗弄讓你的孩子不舒服，你可以直接說：

你心情不好/難過/委屈/生氣……，因為你不喜歡XX這樣逗你對嗎？

這樣的表達，能讓孩子聽到，他的委屈和憤怒是被父母看見和理解的。

你還可以進一步平靜地向孩子解釋：

大家其實很喜歡你，不過這種方式讓你不舒服是不是？如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？

這話一方面是說給孩子聽的，讓孩子明白別人對自己無惡意。

另一方面也是說給親友和鄰居們聽的。

就用溫和的語氣說出這些話，孩子內心的負性情緒就能得以消解，而戲弄孩子的大人多半也會識趣打住。

如果還有不識趣的人不能意會，那麼你大可放下面子，直接跟戲弄者說：

我知道大家是喜歡我孩子才逗他的，不過這個方式孩子不能接受，請大家以後換種方式跟孩子交流，謝謝了！

必要時，你可以帶離孩子，照顧好孩子的情緒，然後再去跟逗弄孩子的成年人去溝通。

最後，也是治本的辦法，那就是父母平時跟孩子相處的時候，就要鼓勵孩子敢於說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法，對於讓自己不舒服的人和事，及時地喊停和說「No」。

畢竟，我們的孩子不是活在真空里。

他們長大的過程中，必然會遇到一些人去「逗」他們。

若父母因親友的逗弄過於耿耿於懷，或者過度焦慮孩子可能受到的傷害，反倒會給孩子帶去更多壓力。

因為孩子不僅要消化逗弄者帶給自己的情緒負擔，還要去消化你的擔心和焦慮。

相反，若父母能做到該做的，並且以平常心看待這個事，得體地去處理好這個事，那麼孩子自然就有能力去應對自己不喜歡的人和場景，並因此變得日益強大。

永遠記得，你的愛和智慧，是孩子最好的防護鎧甲。