幫孩子抵禦成長過程中的暗傷，請記得為他披上防護鎧甲

我們的家長多重視智力發育。

為了讓孩子更聰明不惜下血本。

然而在日常生活中，往往又很輕易地用一句話就讓孩子的心智直接down掉，大腦直接進入休眠模式。

比如下面要分享的，我們最常見的大人「逗」孩子。

嚇唬

很小的時候，一個冬天，我爸帶我去走親戚。

坐在高高的自行車橫樑上，迎面吹著刺骨的風。

我估計我被吹傻了。

反正手裡的一隻皮手套啥時候掉的也不知道。

那時我爸怕我冷，讓我暫時戴著的他的大手套。

不過，發現手套丟了以後，我爸很生氣。

他開始嚇唬我，說，不要你了。

把我放下自行車，獨自轉身，假裝離開。

很多年以後，我爸還面帶得意的笑容，反覆提起這個事情。

他總會說：「哎呀!那個時候，你看著跟個小可憐似的！」他顯然從這個小事情裡頭感受到了樂趣和滿足。

我只記得當時的眼裡，世界真大，大得可怕。

心裡是鋪天蓋地的委屈和恐懼。

要哭卻哭不出。

然而，我的父親，他卻因此充分體驗到了自己的強大和被需要的存在感。

這種「威脅」，對一個小小孩而言，到底意味著什麼？

第一，讓孩子早早形成一個觀念：我不好所以才會被拋棄。

我只有乖乖的才可能被愛。

所以，這樣長大的孩子，很容易會變得過分小心翼翼，謹言慎行。

第二個，這些孩子還將花費更多氣力去長大。

因為父母威脅式的假意拋棄，更像是種操控。

很多自身匱乏的父母，就會用這種方式去控制孩子。

他們藉由孩子的無助和眼淚去確認自己的價值。

也因此，孩子出於忠誠，會去努力配合父母的需要，忠誠地守護在父母身邊，不敢真正長大和離開。

取笑

前幾天看到一個憶童年的帖子。

一個網友說：

兩三歲的樣子，自己一個人被關在家裡，拉了便便。

等爸媽回來後，發現我自己在吃自己的便便，邊吃邊研究……後來被父母繪聲繪色地說給過很多人聽，那叫一個無地自容！

非常有畫面感的一段話。

一個3歲前後的小孩對屎尿屁感興趣再正常不過了。

這是特定年齡的發展需要決定的。

然而父母的不理解和戲謔，憑空增加了一個孩子的羞恥感。

我也有過類似的經歷。

有過一陣子，我對於家裡的一把椅子「情有獨鍾」。

現在回頭看，那該是進入了一個秩序敏感期。

那把椅子只能我坐。

還只能放在固定的位置上。

可是，家裡來了親戚什麼的，往往不知情。

然後我就會一邊哭，一邊用肩膀去扛人家的屁股，想要攆走「不速之客」。

我的父母就站在旁邊，連同客人一起鬨堂大笑。

而我，活脫脫就像是動物園裡被觀賞和玩味的小動物。

待我稍微長大一些，倒是不會因為一把椅子哭到昏天暗地了。

但是我的父母仍然會拿這個當茶餘飯後的談資。

他們不知道，聽到自己不被理解的傷心和疼痛被反覆撕開，真的一點兒不好玩。

相反，我只感覺到羞恥，而且好長時間都認為自己小時候真蠢啊，是一個笨拙的、只會哭的古怪孩子。

長大後才懂得，一個不被理解、反被取笑的孩子，他在承受著多大的挫敗。

大人的戲謔和鬨笑裡頭，暗藏著冷酷的評判：你是未開化的，幼稚的，可笑的。

長期以往，會嚴重損傷孩子的價值感。

誘導

我花了很多時間去做自我成長。

有了自己的娃以後，也會特別注意不去隨意拿孩子開玩笑。

每每看到有大人逗弄小孩，就覺得難受。

我難受的不是別人怎樣逗弄孩子，難受的是孩子的父母，全然未能意識到孩子的內心在承受著什麼，更沒能給孩子提供應有的保護和支持。

整個逗孩子的過程中，大人的確得到了快樂，但這快樂恰是建立在孩子的痛苦之上的。

也有的時候，孩子們似乎也很享受其中。

可是，不良影響卻在暗地裡悄悄侵蝕著孩子。

記得在飯館吃飯的時候，一群人中間，有一個看起來聰明伶俐的小孩。

一個留長髮的男人沖小孩說：

快叫伯伯，我給你糖吃！

話音剛落，另外一個人插了進來，說：

不對，你看他是長頭髮，你得叫他「阿姨」，你叫了「阿姨」，我給你紅包！

若是一般孩子，可能會很困惑，愣在那裡。

他不知道該聽誰的。

但人群中的這個小孩顯然很有經驗。

他先喊「伯伯」，然後又喊「阿姨」。

旁邊大人哈哈大笑，還一個勁地夸這小孩聰明，兩頭的便宜都占了。

的確如此嗎？我只看到一個違心的孩子。

看似聰明，實則卻在討好中失去原則，也失去了自己。

當然，也有些孩子面對這樣的誘導和戲謔，並不去迎合。

於是一些無聊的大人們可能會很失望，並且來一句「你這孩子不給力啊！」「有錢都不要，這孩子夠憨的。

」……此時，這種敏感的孩子，內心會有不被尊重和被誘騙的憤怒感。

若經常暴露在這樣的成長環境裡卻得不到父母守護，這些孩子不僅自尊被損傷，還會產生對他人的不信任。

一些應對方法

要守護孩子，免受無端的嚇唬、哄騙、逗弄，以及各種評判與戲謔，父母首先不能做那個施害者。

你要用溫柔的陪伴告訴孩子，無論怎樣你都愛他，跟他在一起，絕對絕對不會拋棄他；你還需儘量把孩子當做一個大人看待，尊重孩子的隱私，不拿孩子犯過的錯、經歷過的糗事當笑柄。

其次，請起碼在孩子3歲以前，儘量保證孩子生活環境的穩定。

當七大姑八大姨們不經意地逗弄孩子之時，請你站到孩子身邊，盡到守護者的責任。

譬如，當有人的逗弄讓你的孩子不舒服，你可以直接說：

你心情不好/難過/委屈/生氣……，因為你不喜歡XX這樣逗你對嗎？

這樣的表達，能讓孩子聽到，他的委屈和憤怒是被父母看見和理解的。

你還可以進一步平靜地向孩子解釋：

大家其實很喜歡你，不過這種方式讓你不舒服是不是？如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？

這話一方面是說給孩子聽的，讓孩子明白別人對自己無惡意。

另一方面也是說給親友和鄰居們聽的。

就用溫和的語氣說出這些話，孩子內心的負性情緒就能得以消解，而戲弄孩子的大人多半也會識趣打住。

如果還有不識趣的人不能意會，那麼你大可放下面子，直接跟戲弄者說：

我知道大家是喜歡我孩子才逗他的，不過這個方式孩子不能接受，請大家以後換種方式跟孩子交流，謝謝了！

必要時，你可以帶離孩子，照顧好孩子的情緒，然後再去跟逗弄孩子的成年人去溝通。

最後，也是治本的辦法，那就是父母平時跟孩子相處的時候，就要鼓勵孩子敢於說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法，對於讓自己不舒服的人和事，及時地喊停和說「No」。

畢竟，我們的孩子不是活在真空里。

他們長大的過程中，必然會遇到一些人去「逗」他們。

若父母因親友的逗弄過於耿耿於懷，或者過度焦慮孩子可能受到的傷害，反倒會給孩子帶去更多壓力。

因為孩子不僅要消化逗弄者帶給自己的情緒負擔，還要去消化你的擔心和焦慮。

相反，若父母能做到該做的，並且以平常心看待這個事，得體地去處理好這個事，那麼孩子自然就有能力去應對自己不喜歡的人和場景，並因此變得日益強大。

永遠記得，你的愛和智慧，是孩子最好的防護鎧甲。