口天吳親子悅讀：唯有六親不認，才能好好帶孩子

現在的爸爸媽媽大多重視科學育兒，從一開始購買各種育兒書，到流連於各種育兒網站和論壇，再到現在訂閱各種母嬰、育兒公眾號，都力爭學習到當下最流行和推崇的育兒觀點、經驗，但是爸爸媽媽們卻常常陷入「明明精通育兒經，卻總是帶不好孩子」的怪圈。

對於這種怪圈，人們大多把原因歸咎於父母：父母沒有言傳身教、沒有以身作則、沒有自我成長。

的確，父母的言行舉止會對孩子起到潛移默化的作用，父母與孩子的共同成長也同樣重要。

但是，除了這些，父母帶不好孩子的另一個重要原因就是：參與孩子教養的人太多！

在國外，父母是孩子教養的第一責任人，同時也擁有關於孩子一切教養事務的決定權，別人只能建議，無權插手，這就是人們常說的界限。

在中國卻很難做到，一個孩子生下來，他不僅是爸爸媽媽的孩子，也是爺爺奶奶的孫子，還是姥姥姥爺的外孫。

在教養的過程中，老人們參與其中，樂此不疲。

孩子睡著了，你主張把孩子放在床上，培養一個良好的睡覺習慣，可是老人卻不答應，覺得冬天孩子自己睡冷，夏天孩子自己睡可憐，硬是要抱在懷裡，搖啊搖……

為了讓孩子在用餐時間好好吃飯，你嚴格控制孩子的零食，可老人們總是趁你不注意偷偷往孩子懷裡塞一些，或者是帶孩子外出時嘗遍路邊的小吃……

孩子摔倒了，你告訴他：「下次要小心，注意避過這個坑。

」而老人們卻說：「讓我去打那個地，它太討厭了，把我娃給絆倒了！」……

逛商場時看到新奇玩具，孩子在那撒潑耍賴，你斬釘截鐵地告訴他：「這個玩具不在今天的預算範圍之內，想要的話需要等待上一段時間。

」你一轉身，老人便說：「走，爺爺給你買去，不就一個玩具嘛，又不是買不起。

」……

父母對孩子的教養不僅受到長輩們的強制干預，還要應對親友的口無遮攔。

有個朋友前段時間剛添了老二，老大是女孩，老二是男孩，有兒有女讓人艷羨，可她卻高興不起來。

老大本來是反對父母生二胎的，在父母苦口婆心的勸慰和再三保證下，好不容易接受了這個弟弟。

弟弟滿月的時候，賓客紛紛提著禮物來看望，對新生兒的一舉一動、一顰一笑都讚不絕口，完全冷落了站在一旁的老大。

一位親戚注意到了失落的姐姐，開玩笑似的對孩子說：「你看，你爸媽本來就想要兒子，這下肯定愛你弟弟不愛你了。

」這句話就像最後一根稻草，壓倒了本來就敏感、失落的老大，她哭著對我的朋友喊道：「你們都是騙子，你們就是重男輕女，你們以後不會再愛我了！」任憑我的朋友怎麼解釋，女兒就是不聽，至今還躲在爺爺奶奶家不肯回來。

成人之間的交往中大家都很注意分寸感，但是對於孩子，一些親戚朋友往往最沒分寸感。

他們把自己的快樂建立在調侃和打擊孩子的基礎上，在看到孩子嚎啕大哭的時候，他們洋洋得意，嘴裡還要說著：「跟你開玩笑都不知道，真小氣，有什麼好哭的！」

親戚朋友的沒分寸，會讓孩子變得敏感、不自信。

「你是你爸媽撿來的」、「你爸媽不要你了」、「你爸媽喜歡男孩子」、「你爸爸媽媽不愛你了」……這些話相信很多人小時候都聽過，在爸爸媽媽就是全世界的年紀里，對於這些「玩笑話」往往信以為真，接下來的是恐慌、悲憤、自卑。

年幼的孩子試圖從爸爸媽媽的一言一行中揣度出他們的用意，盤算著還有多久就會被送走，討好般地做好父母交代的事，暗暗爭取本來就屬於他們的愛和父母。

親戚朋友的沒分寸，會扼殺孩子的天性、埋沒孩子的才華。

小時候，我喜歡站在門口看夕陽西下，看太陽的光線從刺眼變得柔和，把周邊的雲朵、鄉間的花草樹木都暈染成橘黃色。

我把它們都畫下來，山村的黃昏：橘黃色的太陽、橘黃色的雲、橘黃色的樹……

恰巧一個親戚來到家裡，看到我的畫，哈哈大笑：「聽說你很會讀書，畫畫怎麼這麼差呢？太陽應該是紅色的，樹是綠色的，這點常識都不知道，看來你書也是白讀了。

」聽了他的話，我悄悄地把原本心愛的畫揉成一團，狠狠地扔在了垃圾堆，滿心的羞愧、委屈，現在想起來仍記憶猶新。

自此，我再也不畫畫了，導致我現在的繪畫水平基本和蟲蟲持平。

育兒怪圈的始作俑者已經找到了，可是怎麼破？很簡單，大聲說NO！

很多人要犯難了，因為我們中國的文化習慣就是隱忍、和樂，即便是心裡有一萬個不爽，表面也要嘻嘻哈哈，不好意思撕破臉。

別的問題或許可以這樣「忍忍就過去了」，但是孩子教養的問題上，該拒絕的時候還是應該堅定地拒絕，該反駁的時候就要嚴肅地反駁。

孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺，雖然有時會固執，但他們也是發自內心地愛孩子。

先把科學的育兒理念跟他們好好溝通，明理的長輩一般就會分清楚哪種方式是真正對孩子好，如果老人一味地固執己見，那麼我們就要擺出一副「我的娃我說了算」的態度。

不得不說，有些老人在孩子的問題上是缺乏界限感的，如果你沉默了一次，就說明你默認他們的越界，久而久之，就會生出許多的誤會和糾葛，所以我們中國的婆媳矛盾往往是在有孩子的頭三年達到高峰。

如果一開始就能劃清界限，明確權責，坦誠布公地說出不認同老人的一些做法，老人反而更容易接受你對孩子的絕對話語權。

對於那些總愛拿孩子開玩笑的親戚朋友，應該嚴肅地告訴他們那種做法不可取，嚴厲地告誡他們下一次不要再把惹哭、惹怒孩子當作一大樂趣。

當然，這麼做很有可能會被拉黑，但是真正把我們當親人和朋友的，會尊重我們和我們的孩子，如果連這點建議都不能接受，拉黑就拉黑吧，總不能拿我們孩子幼小的心靈去博他們一笑。

其實，在孩子的實際教養過程中我們往往需要老人的幫襯、親戚朋友的關懷，「六親不認」並不是要和他們斷絕來往，也不是不讓他們接觸孩子，只是要明確父母在孩子教養上的權利，要清楚孩子教養上的界限，如果他們觸碰了這個界限，侵犯了父母的權力，那麼我們就要大聲地拒絕！唯有如此，才能好好帶孩子。

一位三歲半小男孩的媽媽，期望與各位寶媽寶爸們一起分享育兒經驗，相互學習，共同成長，在教育孩子的過程遇見更好的自己！

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