那個住在爺爺奶奶家的孩子，到底為什麼壞脾氣還愛打人？

孩子到底是咋回事？

年輕媽媽小A，已經快被孩子的「脾氣」問題給折磨崩潰了：

三歲多的孩子，一言不合就發脾氣，還愛打人，爺爺奶奶、爸爸媽媽，動不動就被拳打腳踢。

這位媽媽無比煩惱：為什麼呢？我怎麼才能把孩子教育好呢？

我們和她討論孩子的「生活背景」，才發現，因為爸爸媽媽平時工作比較忙，孩子上幼兒園後，就主要由生活在同一城市的爺爺奶奶照顧，老人不願和年輕人同住，所以孩子周一周五就由老人接送，住在爺爺奶奶家，爸爸媽媽會去看他一兩次，然後周末時，爸爸媽媽才把他接回自己家來。

這就是了，這種「同城隔代養育」的模式，正是小A的孩子脾氣問題的根源，孩子當然喜歡每天和爸爸媽媽在一起，而在同城的爸爸媽媽，卻把孩子丟給了老人，孩子的情緒，自然會受到影響，而且，兩代人對待孩子的方式，可能不盡相同，爺爺奶奶教他那麼做，爸爸媽媽教他這麼做，孩子那麼小，夾在中間，一定會無所適從。

那麼他的情緒和不適應，很自然地會通過壞脾氣發泄出來。

我們建議小A把孩子接回來自己帶，再不濟，也說服老人來住在一起，或者自己去和老人住，保證孩子每天都能得到爸爸媽媽的充足陪伴。

其實，我們沒好意思說的是，像小A這樣把孩子丟給老人的方式，已經是把自己的孩子，變成了「城市留守兒童」。

城市裡，也有留守兒童

說起留守兒童，人們首先想到的，會是爸媽離家打工，一年都見不上父母一兩面、相處不到一個月的農村留守兒童。

其實，在城市裡，也有相當不少的孩子，要麼是長期獨自跟著祖輩生活，要麼是雖然和父母生活在一起，但父母只顧工作，根本沒有留出充足的時間和精力給孩子，他們，簡直就是城市中的留守兒童。

有一次周末，我帶孩子參加學校組織的課外活動，其中一個孩子，就是由奶奶陪同，因為「他爸爸媽媽沒空」。

那位奶奶說這話的時候，頗有些無奈，周末，而且只有半天時間，爸爸媽媽兩個人，當真沒有任何一個，能抽出這三四個小時來陪孩子嗎？

很多次參加孩子的家長會，我們都會看到作為「家長」來參加的爺爺奶奶或者姥姥姥爺，當然，家長會通常在工作日開，但孩子的爸爸媽媽真的沒有辦法請兩個小時的假，來了解一下學校在做什麼、對孩子有什麼要求、自家孩子在學校的情況如何嗎？

一次家長會後，老師特別叫住了一位老人，「您回去跟孩子的爸爸媽媽說說，請他們有空時找我一下，這孩子在學校特別淘，而且上課情況也不好，得他爸爸媽媽用心來管管吧，您這麼大歲數，真是管不動他。

」

另一次家長會，孩子初中學校的教導主任講了一個故事：

一個初三女孩，持續很長時間，情緒都不太好，學習狀態也很差，老師關心地問她：「是不是家裡給你的壓力太大了？」結果女孩哭了：「我倒是希望他們管我呢，可是他們工作忙得很，根本就顧不上我。

」

老師趕緊聯絡孩子的媽媽，跟她講了孩子的情況，那位媽媽才如夢初醒，原來自己的忙於工作，已經對孩子造成了那麼大的傷害。

於是她推掉一些原來以為非她不可的工作，放棄應酬、放棄加班，每天都按時下班，給孩子做好吃的，呆在家裡陪著孩子，結果孩子的學習狀態，很快好了起來。

缺席孩子成長的代價，你根本付不起

孩子由父母帶到這個世界上，天然渴望著與父母建立親密關係，渴望在家裡時，父母能隨時陪伴，但是對於「城市留守兒童」來說，這些卻是奢望。

因為父母在奔事業，在掙錢，沒有時間、沒有精力——他們很可能一天跟孩子說的話，用十個手指頭就能數得過來，每周跟孩子一起吃的飯，沒有一兩頓，更不用說一家人坐下來，好好地聊聊天了。

等他們覺得事業奔得差不多了，想多留點時間給孩子的時候，卻發現，不知不覺中，孩子已經長得那麼大了，不再是爸爸媽媽可以抱在懷裡疼寵的小娃娃，而且孩子個性、能力發展上的很多欠缺，也無法挽回，於是他們又愧疚又遺憾，在有了孫輩之後，特別勤奮地照料，以對孩子稍做「補償」，也讓自己不那麼愧疚。

那樣，就又一個隔代教養的輪迴。

爸媽付出的代價，由爸媽承受，但是長期「留守」的生活，對孩子的負面影響，卻遠遠不是我們能付得起的代價。

孩子缺乏父母的充足陪伴，實際上是在孤獨寂寞中長大，這既會影響孩子未來親密關係的建立，也會影響孩子「愛的能力」，更不用說，由祖輩隔代教養的孩子，因為教養方式的偏差，可能出現的很多問題，比如前面說的壞脾氣，再比如過分驕縱、學習能力不足，甚至是沉迷遊戲和厭學。

父母缺席陪伴孩子成長，影響到的，可能是孩子的一生。

有沒有「理想的隔代教養模式」呢？

鑒於現實生活中，確實有很多城市年輕父母，因為沒有時間接送，把孩子託付給老人，一些人會問：隔代教養就一定不好嗎？難道就沒有「理想的隔代教養模式」嗎？

真心爸媽認為，這個所謂的理想模式，是不存在的，因為隔代教養本身，就是孩子教養中的一種「下策」，哪裡還談得到理想不理想？所謂更好的模式，也不不過是兩害相權取其輕而已。

壞的隔代教養，會帶來孩子身上的很多問題。

因為對孩子來說，父母是教育者，而祖輩的角色是照顧著，孩子由祖輩來帶，祖輩更關注的是把孩子照顧好，而不是教養好，所以即便是教育自己的孩子很有一套的祖輩，在教育孫輩上，也很容易出現偏差，而且社會上的一般觀念也認為，孩子教不好，祖輩沒責任，所以祖輩在帶孩子時，通常也不會特別關心孩子的教養問題。

很多選擇隔代教養的年輕父母，在孩子回到自己身邊後，都發現孩子身上有很多問題，而且父母已經很難去糾正了。

好的隔代教養，會帶來父母與孩子間親子關係問題。

當然，也有很多老人，既有照顧孩子的意願，又有教養孩子的能力和意識，甚至這種能力和意識比自己的子女還要強，他們可能給孩子很高質量的隔代教養，把孩子教得非常棒。

你可能說了，這不就是理想的隔代教養嗎？但是在這種看似理想的隔代教養中，仍然隱藏著對孩子和孩子的父母來說，非常重要的問題，那就是：

在這樣的過程中，祖輩實際上扮演了父母的角色，和孩子建立了類似父母的親密關係，而父母，反倒成了孩子成長過程中可有可無的角色，他們既不了解孩子，和孩子之間關係也不親密，所以等孩子回到自己身邊，他們會發現，孩子仍然和祖輩更親，而跟自己的父母非常隔膜。

另外，當把孩子從他們視為「父母」的祖輩身邊，帶到真正的父母身邊時，孩子的心理和情感都可能遭受嚴重的傷害，很久不能復原，甚至持續一生。

總之，真心爸媽覺得，這個世界上，就沒有那麼好的事，讓爸爸媽媽既可以省去一朝一夕陪伴孩子、一餐一飯照顧孩子的「麻煩」，又同時收穫一個發展得非常棒的孩子和一份彼此信任、溝通無礙的美好親子關係。

讓自己的孩子，成為「城市留守兒童」的爸媽，如果不及時調整自己對待孩子的方式，錯過的一切，真的沒法回來。

真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。

育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。

我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。

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