「養不教，父之過！」——教養孩子不能犯的錯誤

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帶小孩的辛苦，被小孩吵的更辛苦。

記得有次乘高鐵，後面坐了一對母女，小姑娘看起來五六歲，穿著粉紅色的花裙子，長睫毛忽閃忽閃，活潑可愛又漂亮，正開心地和媽媽小聲聊天。

我放好行李，喝口水，調整中心狀態，抓好看書的好時機。

剛翻兩三頁，椅子咚咚咚被踢三下，沒理會接著看書。

又過了十分鐘，椅子咚咚咚被踢個不停，持續快上百下。

我回頭，笑著對小姑娘說：「小朋友，不要踢我的椅子，好嘛？」

那位媽媽急忙跟我道歉，接著轉頭教育姑娘：「不許再踢了，叔叔都生氣了。

」

這個理由，好像不太對吧。

第一，講真，我當時確實沒生氣；

第二，即便我當時生氣了，也不是最重要的。

因為最重要的是，應該教育小姑娘，「不要踢別人椅子，這是錯誤的，是不禮貌的」。

有些家長管教小孩時候，給孩子的理由，經常是錯的。

比如，這個媽媽教訓孩子的原因就是錯誤的，會讓孩子誤以為「只要周圍人不生氣，我做什麼都可以。

」

孩子大腦只能記住，從教導語言中推測出來的直接結論。

從你的話里，如果直接推出來結論是「別人不生氣就行」，那麼他就可以繼續做任何事情，沒人抱怨就好了。

再比如，有三個十來歲的孩子在車廂追跑打鬧，時不時大聲尖叫。

其中一個孩子媽媽指著同行的嬰兒跟他們說:「噓！小聲點，寶寶在睡覺～」

這也算教訓，但教訓的理由不對。

不是因為有寶寶在睡覺，就不能在車廂里尖叫，而是在類似於車廂這種狹小公共空間裡，壓根兒就不能尖叫。

哪怕一個睡覺的人都沒有，也不能這麼大喊大叫。

這種「歸因錯誤」的教訓的特點是，把所有問題都歸咎在他人身上。

因為別人抱怨或者別人有可能會抱怨，所以我們可以教育孩子收斂一下。

而不是從一開始就告訴孩子，你本來就不應該怎麼做怎麼做，即便沒有任何人指出來。

這種歸因錯誤的教育方式，配合兒童大腦發育期特徵，孩子很容易就形成以下行為特徵:

1. 不斷試探家長底線

每次教訓他的理由都是因為某某生氣了，某某在睡覺，而不是他自己哪裡做的不對，正確的應該怎樣做。

孩子就很容易想試探家長的底線。

他覺得只要踩著別惹你發火的線就可以了。

旺盛的好奇心，還會驅使著他不斷試探你底線。

2. 伴隨年齡增長，自己也會形成這種歸因方法

所有和他人的衝突，都會先歸因到對方，包括對待父母也一樣。

因為你不喜歡怎麼樣，所以我才這樣的， 結果你居然還不滿意。

青春期的叛逆孩子覺得我一直都在取悅父母，但他們還是不滿意；

父母總覺得，這孩子太不聽話，什麼都做不好。

根源很可能在於，在孩子小時候，父母就沒告訴他究竟什麼是對，什麼是錯，什麼是客觀的依據和準繩。

父母教育的人生觀是: 一切以別人眼光為是非標準，取悅別人，或者試探別人底線。

孩子在這樣教育下，沒機會建立自己的是非觀，而父母的教訓又總是把矛頭引向別人。

孩子自然就學會把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括教他這樣做的父母。

雖然這樣及時教導小朋友的行為看起來蠻正確的，但是教育的大前提——理由不對頭，最終可能對孩子的三觀會產生影響。

這樣的惡性循環，真的需要儘快終止。