自我中心的敏感期來了，支招！

自我的誕生

當寶寶還不會說話時，就有了自我意識的萌芽，他們用嬰幼兒語言交流，用眼神盯著「冒犯」了自己的對方，用肢體表達著自我中心思維模式。

「這是我的玩具，你別碰」

「這是我的爸爸媽媽，不能抱你」

「那是我的地盤，你不能進去」

「這是我的凳子，你別坐」

「你帶來的玩具也是我的，給我」

「我的，我的，你走開」

……

很多寶寶總是第一時間用「行動」來直接表達自己的強烈意願，哭搶打或者戳踢。

在大人的世界中，這些行為毫無疑問會被貼上「自私」、「暴力」、「兇惡」的標籤，但是這些標籤也僅僅是大人們的專利，和處在自我意識覺醒階段的寶寶們毫無關係。

孩子總要和小夥伴們一起玩耍的，玩的時候總會出現各種小小爭執，當自己的孩子和小朋友搶玩具時，我們該如何處理呢？

1

娜娜是個小女娃，一歲半了，在爺爺奶奶家呆著有一個月了，比較黏人。

小果是個小男孩，剛一歲，是娜娜的堂弟。

小果的爸爸媽媽帶著他回老家省親。

對娜娜而言，弟弟的到來，似乎入侵了她的地盤。

爺爺奶奶每次要抱弟弟，娜娜都會趕緊抱著爺爺或奶奶，撒嬌哭鬧；如果爺爺奶奶把弟弟抱著，然後挨著娜娜坐著，娜娜會伸手推打弟弟，這讓迫切想抱抱孫子的爺爺奶奶有些無奈。

弟弟在把玩小玩具時，娜娜遠遠的看著，然後迅速走過來，伸手搶走弟弟手中的玩具。

弟弟還沒有強烈的自我意識，不哭不鬧，安靜的伸手想拿回姐姐搶走的玩具，姐姐會開始用手「拍打」弟弟的頭，或者用力的「推倒」弟弟，有時候還會用食指「戳」向弟弟眼睛部位。

娜娜姐姐和小果弟弟相處幾天後，娜娜也表現自己友好的一面，餵弟弟吃葡萄，和弟弟一起翻箱倒櫃，但是看到自己想要的東西在弟弟手上，還是會「搶奪」。

老家的街坊鄰居們會常常逗娜娜和弟弟，鄰里鄉親們看到娜娜和弟弟的種種相處，會在娜娜旁邊評論：「娜娜，你不能這麼自私啊，玩具要給弟弟玩的，弟弟比你小」、「娜娜，爺爺奶奶也是弟弟的啊，你不能自己一個人霸占的」、「娜娜，你要知道分享」。

老大伯老大娘有時候會直接將娜娜搶走的玩具再奪走，然後給弟弟，娜娜有時會哭得很兇，有時會再去搶回來。

2

歡歡和童童都一歲了，他們住一個小區，經常被爸爸媽媽帶出去一塊兒看風景，在爸爸媽媽眼裡都是很乖巧的小男孩。

有一天，童童爸爸媽媽有事，家裡沒人照看童童，就把童童臨時放歡歡家裡帶半天。

童童被送到歡歡家時，歡歡媽媽抱著童童，童童望著門口的媽媽突然大哭，媽媽走後，童童傷心的哭了幾分鐘，阿姨使出渾身招數才讓童童平靜下來。

阿姨家裡有很多玩具，童童高興的玩著。

歡歡剛開始沒有什麼異常，過了一會，歡歡玩著玩具，然後停下瞅瞅童童，然後接著玩，再瞅瞅童童。

再過一會，童童玩了另外一個玩具，歡歡開始爬到童童跟前，用身子和胳膊擠童童。

歡歡媽媽看到了，告訴歡歡：「讓童童先玩會吧，我們去玩其他的」。

然後抱開歡歡，拿了另外的玩具給他。

歡歡開始把玩媽媽給的玩具，幾分鐘後，他又爬向童童，用身子和胳膊擠童童，把童童擠倒了，童童委屈的哭了。

歡歡媽媽還是把歡歡抱開，用其他東西分散歡歡注意力，然後抱起童童，讓他繼續玩剛才的玩具。

兩三個小時過去了，歡歡手上拿了一個小車模型，童童觀察了一會，伸手搶過小車模型，歡歡很安靜的伸手再搶回來，來回了三四次後，玩具在歡歡手上，童童停止搶玩具，爬去旁邊玩了。

過了一會兒，歡歡也會去搶童童手上的玩具，來回搶又開始重播了。

有趣的是，歡歡和童童的爭搶畫面比較溫和，哪怕是用力搶也是靜靜地用力搶。

自我≠自私

一般嬰兒長到1歲半，甚至不到一歲半，就開始發現自己和世界是分離的，自我意識在悄無聲息的萌芽。

0到6歲的兒童（如果沒有順利過渡，有的會持續到12歲）是以自我為中心的，他們幾乎將全部熱情都投入到了自我的建構中。

人天性喜歡按照自己的意志做事，自我構建也是順應自然法則，只有形成獨立的自己，才能長大適應社會生活，走自己的路。

形成自我會在以後的社會表現中凸顯出來：學會拒絕，有自己的想法，在形成自我的過程中，建立優秀的品質和意志。

自我不是自私，「自我」是無意識間發生的一系列以寶寶自我為行為目的的本能衝動，「自私」則是指個體面臨自己利益與對方衝突時，會不計對方損失，以滿足自己利益為主。

寶寶還不具備分享的思想能力，更不明白大人們嘴裡說的分享是什麼。

當寶寶緊握自己手裡的玩具，不准別的小朋友碰；當寶寶想搶走其他小朋友的玩具，大人不那麼友好的評價成「自私」，給寶寶留下了一個大疑惑和不知所措：「為什麼我的東西一定要給其他小朋友玩？其他小朋友能拿走我的玩具，為什麼我卻不能拿走其他小朋友的？」這樣的「分享」顯然對小孩有反面影響。

小孩爭執妙招

1小朋友一起玩，大人需注意觀察

當小伙幫們一起玩時，首先大人們需將潛在的危險環境因素排除，比如不適合小孩年齡段的尖角玩具，有水或容易滑倒的地面，容易打碎的玻璃器皿等。

小朋友在玩耍的時候，大人不能離開太遠，需在一旁監管著，或者至少留一個大人看住寶寶們。

如果發現小孩搶玩具或者打鬧，有必要時需及時干預處理。

2轉移寶寶注意力

小孩子都不太記仇，哭了，吵了，過一會又嘻嘻哈哈去了。

如果寶寶爭搶玩具，可以把其中一個寶寶抱開，用其他玩具轉移寶寶注意力。

或者想個遊戲大家一起玩，轉移兩個寶寶的注意力，比如玩踢球，玩滑滑梯等。

如果自己寶寶還是不肯，甚至大聲哭鬧，那就果斷把寶寶帶離現場，換個環境讓寶寶恢復平靜。

3交換比單純的分享好

和朋友聊天時，她很感慨的說，我們總是強調要學會分享，和寶寶們碎碎念著分享，然後順手把寶寶的玩具交給了其他小朋友，告訴他們這個就是分享，其他小朋友笑了，就多一份開心了，這個就是分享的效果。

但是我們卻忽略了分享的另一層意思，即「交換」。

如果寶寶爭搶玩具，主張「交換」比單純的分享好。

寶寶要搶小朋友玩具，媽媽就告訴寶寶「這個是小朋友的，不是你的，你的在自己家裡/推車裡，我們和小朋友交換好不好？你的玩具給小朋友，問小朋友可不可以把他的玩具給你。

」然後媽媽再詢問小朋友，可不可以交換，如果可以交換，自然就各自有新玩具玩了，如果不同意交換，也要告訴自己寶寶，那是小朋友的玩具，小朋友不願意交換，我們不能勉強，然後抱開自己的寶寶轉移注意力。

讓寶寶學會交換，更能讓他們理解「我的」和「你的」概念。

4有時可以適當拒絕分享

帶孩子出門，也會帶上一些小玩具，當孩子在研究自己手中的玩具時，或者其他玩具擺放在室外石凳上時，其他小朋友會想要這些玩具。

如果自己寶寶不願意分享給其他小朋友，我們可以友善的幫寶寶拒絕分享。

告訴寶寶或者寶寶的家長：「我們家小孩正處在自我意識的階段，每個寶寶都會有這個階段的，寶寶不願意就算了，小朋友下次再給你玩，好嗎？」。

如果出現哭鬧情況，那就果斷將自己寶寶帶離現場。

拒絕分享絕對不是助長「自私」，相反的，友善溫和地處理爭執，可以讓寶媽寶爸們順利幫助寶寶渡過自我中心的成長敏感期。

兜媽說：兒童敏感期出現的狀況一個接一個，喜歡咬手指，喜歡扔東西，喜歡反覆上下台階，自我意識萌芽階段的寶寶更需要爸爸媽媽的正確引導。

兜媽覺得帶個孩子，和上學一樣，需要不斷充電。

兒童教育，兒童心理，兒童飲食等每個都是一門大學問。

所以，爸爸媽媽們多了解一些育兒知識，會讓孩子更加順利平緩的度過每一個敏感期。

兜媽推薦書：孫瑞雪編著《捕捉兒童敏感期》

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