薦讀｜孩子打架，家長究竟該怎麼做？

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小朋友活潑好動愛爭強好勝生活中經常會和小朋友發生矛盾這時候大人們該如何處理？

5月21日下午，瀋陽的於女士帶著女兒到撫順一家遊樂園玩。

起初娘倆玩得挺開心，之後，一個小男孩走過來，說於女士的女兒搶了他的玩具。

由於看到女兒受了委屈，於女士就大聲的質問了男孩，甚至還衝動的打了男孩一巴掌。

而這一幕也讓男孩的父親看見了。

於是兩位孩子家長動起了手。

於女士表示，自己動手打了孩子，她欠孩子一句抱歉。

不過，自己也挨了打。

事後，於女士報了警，目前當地派出所民警正在對此事進行調查。

跟於女士遇到的情況類似，前幾天在廣東深圳，朱女士1歲半的孫子和一個4歲的小女孩因為爭玩具發生了矛盾，動手揪了小女孩的頭髮，對方家長看到後，竟然給了朱女士的孫子一巴掌。

朱女士心疼自己的孫子，便和小女孩的媽媽發生了爭吵，但並沒有發生肢體衝突。

沒想到這名女士竟然打電話叫來自己的老公，打了朱女士。

事後，打人的孩子家長冷靜下來，覺得鄰里之間，因為孩子的一點小矛盾，大人頭腦一熱大打出手，實在不應該。

保護孩子，尺度到底在哪裡？

小孩受了欺負，家長站出來討說法，不是不可以，有時候甚至很必要，但是這個面應該怎麼出？這個度怎麼把握呢？單純的以暴制暴，直接宣洩憤怒？只能讓自己和孩子都陷入尷尬，沒準兒還會讓矛盾升級；選擇忍氣吞聲？自己和孩子心裡都不痛快不說，也沒有教給孩子正確的是非觀。

無論哪種，我們給孩子的示範和影響都不會太好，要麼學會暴力解決問題，要麼怯懦膽小，而這兩點都不利於孩子健康成長。

同樣是孩子之間「搶玩具」

大家看看下面這位教育專家是如何做的——

在遊樂場裡我家女兒土豆和一個班級熟悉的小宇爭吵起來。

我走到他們身邊，對他們說：「我們的規則是誰先拿到誰先看，誰能告訴我，這個玩具是誰先拿到的嗎？」

小宇說：「我先拿到的」

土豆說：「是我先拿的」

你們既然沒有證據顯示誰有理，那沒辦法，我只好拿過玩具對他們說：「你們兩個都說是自己先拿到的，可是我沒有看到這玩具是誰先拿到的，只好先把玩具拿走了，你們兩個商量好誰先玩、誰後玩再來找我吧！要是還解決不了，誰也別玩了，先給別的小朋友玩吧！」

不一會兒，她們倆就商量好了，高高興興地過來啦。

另一件解決孩子之間矛盾的事例——

同樣是一位媽媽，兩歲的寶寶在滑滑梯的時候，兩次被另一個小朋友推摔，孩子哭著來找媽媽，媽媽在耳邊跟寶寶說了一句話，寶寶又重新跑去玩。

當那個小男孩第三次要推她的時候，寶寶大聲說：「我媽媽說了，小手是用來擁抱的，不是用來打人的！」這一句話，孩子住手了，旁邊的家長也上前批評了那個小男孩。

小孩子也不記仇，又一起玩了。

保護孩子的尺度，應該有兩點，一個是懂得基本是非觀，一個是和平理性的解決問題，無論是家長還是參與其中的孩子。

在這個過程中，我們對情緒的管理，對錯的判定，待人接物，處理問題的態度，對孩子都有很強的示範性和影響力。

處理得好，可以讓孩子從中學會解決問題的方法，處理的不好，就會留下很壞的示範樣板。

如果孩子真的犯了錯，那麼哪怕別人不說，自己也該讓孩子學會主動道歉；如果孩子真的受到惡意傷害，當媽的也應該勇敢站出來，保護孩子的正當利益。

孩子是映射家長平時教養的一面鏡子，我們平時的情緒管理、待人接物、遇到問題的處理與態度，無一不會最終反映在孩子身上。

在忙著為孩子「伸張正義」的時候，千萬別忘記了作為父母，你的一言一行更能影響孩子。

小朋友容易發生爭吵的原因：

獨生子女的特點是，家裡面都很寵愛這一個寶寶，事事給他包辦，幾乎什麼要求都能滿足他。

從來沒有什麼挫敗感。

家長也會鼓勵在遇到小朋友欺負的情況下，一定不能軟弱使出全身力氣抵抗，不論什麼方法。

明理的家長會教育孩子，如果你有理的話不用怕他。

美國心理學家班杜拉通過一系列實驗證明，由於兒童模仿性強，是非辨別能力差，因此，孩子很容易受成人的影響。

如家庭成員之間愛吵架，孩子就容易形成蠻橫粗暴的不良性格。

孩子有時為了堅持正確的行為規則，而又無力去說服對方的時候，往往覺得自己有理，於是也會採用極端的方法來解決，最後引起爭吵。

面對孩子之間的爭吵大人應該採取的對策：

1.不急於干涉。

發現孩子吵架時，先要保持冷靜，持中立態度弄清事情的來龍去脈。

2.轉移孩子注意力。

利用孩子注意力容易轉移的特性，將其中一位迅速帶離現場，或者用孩子感興趣的事物吸引其注意力，讓他遠離爭吵。

3.保留孩子的尊嚴。

如果確實需要對孩子進行明確的批評教育，也不要對孩子的個性和人格作出侮辱式的評判，避免給他人心目中留下壞孩子的錯誤印象，從而嘲諷、排斥他，使孩子生活在自卑當中。

4.讓孩子學會自己解決。

可以讓孩子自己去分析對錯，了解他對事情的看法，從而幫助他學習正確處理人際關係，提高分析問題和解決問題的能力。