談談父愛（4）：別僅僅做爸爸，要改變「君臣父子」的觀念！

每天讀點

小編語：

中國傳統教育文化中的很多價值觀至今還在影響著一些爸爸的教育思想。

他們認為自己在家庭中的地位是崇高和權威的，孩子是自己的，就應該按照自己的思想來塑造孩子，而忽略了孩子的感受；教育孩子時也是習慣於採用打罵、訓斥、發號施令等方式。

這樣的爸爸難以成為孩子的朋友，而這樣的教育不會取得理想的效果，還會破壞親子關係的和諧，使孩子心裡對爸爸產生牴觸情緒，甚至會使孩子產生逆反心理。

因此，爸爸們要從思想上改變「君臣父子」的觀念，將孩子置於和自己平等的位置。

只有平等了，成為孩子的朋友了，孩子才會覺得爸爸可以依靠，可以信任，才會樂於接受爸爸的教育思想，爸爸也能說服孩子不做違規的事情。

否則，就成為了我們所謂的「代溝」！。

父親的角色——孩子的夥伴和朋友

——《斯賓塞:快樂教育全書》第七十回

父子關係，一方面是撫養、教育者和被撫養、被教育者的關係，另一方面，又是夥伴和朋友關係。

當孩子1歲時，父親對他的意向能敏感地注意到，對他的活動應作出更多的鼓勵而不是約束。

孩子2歲時，父子關係變得重要起來，因為這時母子關係處於生理上的斷乳期，也是孩子相對獨立的階段。

孩子長到7歲時，會在心理上尋找超越母子關係以外的親密夥伴，這時他們的情感更穩定、更合作、更敏感，父親最好成為他的第一個朋友。

除了觀察了解孩子的言談舉止，還應進入孩子的內心世界，理解、同情和支持孩子，這將極大地提高他們感知外部世界的能力和反省自我的能力。

小斯賓塞在中學的一件事，使我至今難忘。

他的各科成績總是在班上得第一名，在數學、生物學方面，他實際的知識已遠遠超過他的同齡人。

但一次考試他的數學並沒有得到第一名，他為此悶悶不樂，仿佛發生了一件可怕的事。

他想找我談談，我當然願意了，我告訴他說，就像我自己不可能在社會上每一件事都做的最好一樣，一個人不可能總是得第一名。

小斯賓塞問我，如果是你，你應該怎麼辦？我說：去祝賀那個得第一名的人。

小斯賓塞後來在日記中寫到：「仿佛聽到了一個朋友的勸告，我覺得得到了另一種新的快樂。

當我這樣做時，那位考第一名的同學所流露出的感激使我終生難忘。

他已經為此努力了三年了，僅僅因為我，他之前從來沒有如願過。

」

想想吧，只有和孩子同樣經歷各種競爭的男人，才能理解他們啊！

我希望父親們用自己的人生經驗，用自己所賞識的教養，經常像朋友一樣與孩子交流。

當他失敗的時候，告訴他：一切都可以重來；

當他遭遇不公的時候，告訴他：這不是你的錯；

當他悲觀的時候，告訴他：你已經開始走向成功了；

當他怨恨時，告訴他：每個人都會出錯，寬容一些對大家都有好處。

雲曉老師解析中國家庭的「快樂實戰」

蹲下來和孩子說話

在一次家庭教育座談會上，一位爸爸提出了這樣一個問題:爸爸怎樣才能成為孩子的夥伴和密友呢?這時，一位爸爸站起來說:「我認為要做到這一點，爸爸們首先要學會蹲下來和孩子說話。

」緊接著，他講述了自己在朋友家看到的一個動人的場景:

朋友5歲大的孩子在客廳里來回跑著玩的時候不小心碰到了茶几的一角，膝蓋上頓時淤青了一塊，淚水在他的大眼睛裡滾動著，馬上要流出來了。

這時，朋友很自然地蹲下來，平視著孩子的眼睛親切地說:「你已經不是小寶寶了，是不是?你已經是個大男孩了，磕碰一下是沒關係的，對嗎?」小傢伙立馬就收住了眼淚，自豪地玩去了。

爸爸蹲下來能贏得孩子的合作，這是為什麼呢?爸爸們蹲下來，蹲到和孩子一般高時再開口說話，這種姿態完全是朋友式的，孩子能從和他平等的視線交流中看到父母眼中透露出來的愛意、真誠和平等，當他感受到父母對他的這種尊重時，就會認真地聽父母的話。

常有爸爸會對這樣一個問題產生疑惑:「孩子為什麼喜歡把心裡話對自己的朋友說，卻不願與我們說?」

美國精神病學家威廉·哥德法勃曾經說過:「教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關愛。

」我想這句話或許可以作為最好的解釋，許多爸爸總是以居高臨下的姿態來關心孩子，這在孩子看來是對他人格的不尊重，當他的地位完全與父母不平等，且感受不到父母的真誠時，自然就不會把真實想法告訴父母。

眾所周知，只有兩頭高度差不多，水才有可能在中間的管道里來回流動，如果一頭高、一頭低，水就只能往一個方向流。

孩子與爸爸的交流也是相同的道理，蹲下來和孩子說話，父母與孩子才有可能平等地交流。

爸爸們，蹲下來和孩子說話，成為他的朋友，你願意這樣做嗎?

內容摘自《斯賓塞快樂教育全書》[英]赫伯特•斯賓塞/著 雲曉/編譯圖片來自網絡。

【每天讀點】由家長慧原創整理，轉載請註明出處！

充實自己、 服務社會——家長慧（微信號zhongguojiazhanghui）