我為兒子在幼兒園打架的行為點個讚

文/小禹麻麻

昨天兒子在幼兒園裡打架了。

老師說兒子摸一個小女孩的小辮子，那個小女孩不樂意了，把我家兒子的手給咬腫了。

兒子氣不過，回過頭把那個小女生的鼻子給咬了。

回家以後我問兒子：「今天你在幼兒園打架了，你猜猜老媽媽是批評你呢，還是誇獎你呢？」

兒子奶聲奶氣的回答：「誇獎我。

」

「為什麼呢，你打架了為什麼我還誇獎你呢？」我裝作不明白。

「因為我勇敢，小朋友咬我我懂得保護自己。

」

是的，我此時在心裡想的是：臭小子，幹得漂亮！

之前在網上看見過一篇文章《「別人打你你就還手」，這樣教伢對不對》，規勸貼原文：

「剛才路過學校，聽見家長這樣教伢，這樣下去對伢好麼？你是要把伢培養成打手麼？這樣下去這個社會還有意思麼？真心勸這些家長，孩子的成長是在不斷的挫折中積累長大的，不要教孩子這些不好的東西！」

之後有百分之八十的網友表示反對樓主的觀點，認為寧願讓孩子在打鬥中受點小傷，也不願意孩子做一隻「沉默的羊羔」。

一直以來，我給兒子灌輸的觀念是「人不犯我我不犯人」，永遠不要做第一個動手的人。

但是如果自己的身體受到對方肢體上的傷害，一定要給予有力的還擊，警告別人自己不是好欺負的。

抱歉我不能把我的兒子，培養成一個打不還手罵不還口的紳士，我要教給他的是在自己遇到危險，或者自己的切身利益受到危害時，首先要想盡一切辦法保護自己。

幼兒園就是一個社會的縮影，有社會的弱肉強食，適者生存的生存法則。

有些人所說以暴制暴根本解決不了問題，要讓孩子學會寬容。

其實孩子的世界沒有那麼複雜，打人的孩子不懂對方的忍讓是對自己的寬容，只會認為自己用拳頭可以征服對方，而且認為對方好欺負，下次會變本加厲。

當一個孩子第一次動手的時候，往往只是在試探對方究竟有多好欺負，你的寬容沒有讓你的孩子贏得別人的讚許，反而在無形中縱容了對方的行為，讓他一再成為對方攻擊的對象。

長此以往,容易讓孩子形成卑微懦弱的性格。

有研究表明，小時候的卑微懦弱會深深地烙印在孩子的內心深處直至成年。

大家可以去看看那些校園霸凌的受害者，無一不是家長們從小就給孩子播種下一顆寬容忍讓的種子。

孩子之間的打鬧不等同於校園霸凌，但是每一次的校園霸凌的施暴者和受害者，都是從之前打鬧中的打人者和不懂得還擊者，演變而來的。

我們無法隨時成為孩子的保護傘，所以我們應該教會他們用自衛還擊保護自己。

其實不乏有一部分家長認為孩子應該團結友愛，以暴制暴不容易交到朋友，容易被孤立。

可是我經常看到的情景卻是：有好多家長這邊正在為孩子的矛盾吵得不可開交的時候，兩個孩子已經由之前分外眼紅的仇人，轉眼間成為了並肩作戰的戰友。

這種突如其來的轉變，往往讓怒張跋扈的家長尷尬不已。

孩子的世界是很單純的，單純的不會去記仇，前一秒兩個小朋友還像發怒的獅子一樣，後一秒就手牽手親密無間了。

就像我兒子這次打架，中午打完了，兩個人下午就和好了。

兒子說下午滑滑梯的時候，自己不小心磕疼了哭了起來，那個之前和他打架的小女生走過去和老師一起安慰他，還帶著他去玩別的玩具。

兒子開心的和我說他們倆現在是好朋友。

看著兒子開心的笑臉，我心裡由衷的替兒子的高興。

為兒子懂得自我保護，更為他收穫意外的友誼。

這就是人們常說的不打不相識吧。

我在想，如果我兒子在被那個小女孩咬那一口時，他因為忍讓或是膽小沒有還擊，那個小女孩會感激兒子那時的行為嗎？

答案肯定是不會的，並且在以後她與我兒子發生衝突時肯定會如法炮製。

那個時候，兒子不僅僅心靈和身體上受到傷害，而且還失去了一段可貴的友誼。

其實孩子之間肢體的衝突，不僅不會失去友誼，反而是學習人際交往的必經之路。

兒童教育專家馮德全教授認為，「孩子通過打架，可以逐漸適應集體活動，並從中學會許多知識，如何在挨打時降低痛苦、怎樣調節情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒等。

」

一個孩子在學習上可以不出類拔萃，但是必須要學會如何和別人更好的相處能力，要有基本的應對危險的能力，要學會如何應對社會上的風風雨雨。

所以當孩子在遭到對方欺負時，一定要告訴孩子「打回去」。

同時一定不要忘記告訴孩子，打回去不是為了打贏對方。

而是在表明自己的態度，是在用實際行動告訴對方，自己不是好欺負的。

《奇葩說》里柏邦妮說：「痛苦本身不是財富，但是對痛苦的反思是財富。

被欺負本身也不是禮物，但是對被欺負的那個反擊就是禮物。

你已經被欺負了，你一定要打回去，把這份屈辱化成你人生的禮物。

」

所以，我親愛的兒子，你用你自己的力量保護了自己，這是你自己送給自己最最無價的禮物。

為此，我必須為兒子「打回去」的行為點個讚。